pensieri cannibali

The Iron Lady: Take That(cher), old biatch!

2012-02-13T10:00:00.077+01:00

The Iron Lady

(UK, Francia 2011)

Regia: Phyllida Lloyd

Cast: Meryl Streep, Jim Broadbent, Alexandra Roach, Iain Glen, Harry Lloyd, Anthony Head

Genere: biopic

Se ti piace guarda anche: The Queen, Il discorso del re, J. Edgar

Ho visto The Iron Lady.

Però non c’ho voglia di scrivere un post su The Iron Lady.

È un film biografia sterile su un personaggio potenzialmente interessante. Margaret Thatcher è stata la prima e per ora unica Premier britannica donna, ha governato per 11 anni, dal 1979 al 1990, dominando (opprimendo?) praticamente la Gran Bretagna per l’intero decennio degli anni ’80, in maniera differente da quanto fatto da Reagan negli Usa o da Craxi in Italia, ma con effetti devastanti assai simili.

A dirla tutta non c’ho neanche voglia di parlare di politica. Primo: perché non credo di esserne tanto capace. Non che sia capace di scrivere con competenza di qualunque altro argomento, però almeno è più divertente. Mentre la politica è così triste. E questo è il secondo motivo per cui non voglio parlare di politica: è noiosa. Soprattutto ultimamente, soprattutto da quando non c’è più quel Silvio. Il giorno delle sue dimissioni ho festeggiato con champagne a fiumi e un bunga bunga party privato, però adesso… mi manca?

Sto davvero dicendo questo?

Mi manca B?

"Have you seen the ass of Pippa Middleton, Margaret?"
"What the fuck are you talking about, dwarf?"

Da quando non c’è più lui al Governo, i post dedicati da questo blog al mondo della politica e dintorni si sono infatti ridotti di una percentuale prossima al 100%. Giornali come Il Fatto quotidiano si sono messi a indagare sui segreti vaticani come un Dan Brown qualunque, passando da papi ai Papi. E i programmi politici? Esistono ancora? Se sì, non se li fila più nessuno. Santoro una volta era un evento, anche e soprattutto su Internet. Adesso il suo programma Servizio pubblico (si chiama così? qualcuno l’ha mai davvero visto?) fa quasi meno connessioni di Pensieri Cannibali…

Pensavo che l’Italia avesse toccato, raggiunto e superato il fondo durante il Governo B, e invece ora stiamo a un altro gradino. Non so se più alto, più basso, o proprio in un'altra scala, su un altro livello. Stiamo a un livello in cui la vita senza B è più triste della vita con B. Perché se alla politica italiana e ai conti pubblici B certo non manca, a tutto il teatrino che alla politica gira intorno invece sì.

Visto che oggigiorno è troppo noioso parlare di politica, anche perché con B non è che si parlava di vere questioni politiche, ma più che altro di puttane, non c’ho voglia di parlare di politica. Ricordo solo di come della Thatcher Berlusconi avesse detto a un giornale britannico: “Se fosse stata una bella gnocca (a great piece of pussy) me ne ricorderei”.

Per la serie: capi di stato che salutano folle inesistenti.
Mania passata da Berlusconi?

Anche il film The Iron Lady comunque non è che sprigioni tutta ‘sta voglia di parlarne. E infatti la politica rimane sullo sfondo. A questo punto, avrebbero fatto meglio a non parlarne del tutto. Le vicende dell’Inghilterra 80s sono infatti varie e complesse e la pellicola decide di affrontarle all’acceleratore. Non pensate a un film dai ritmi vertiginosi, solo a un film che invece di schiacciare il tasto “play”, schiaccia il “move forward” per farle andare veloci e in pratica non si capisce niente.

Il film è un viaggio nei ricordi e nei tormenti di una donna, prima ancora che di una politica.

Era impresa assai più facile tirarne fuori una pellicola interessante che non una robetta di qualità infima come questa, dove questioni come la guerra delle Isole Falkland o lo sciopero di protesta dei carcerati irlandesi (tema approfondito in Hunger di Steve McQueen con Michael Fassbender) sfilano via senza un minimo di attenzione, se ne parla giusto perché erano temi che non potevano essere ignorati, però è come se non fossero presenti. In pratica questo film più che assolvere alla funzione di libro di Storia, sembra un bignamino. Se uno però vuole saperne di più sull’Inghilterra anni ’80, meglio si rivolga altrove, insomma.

La scelta del film è allora quella di concentrarsi maggiormente sulla figura personale di Margaret Thatcher, andando a sviscerare l’anima di una donna che l’anima probabilmente manco sa cos’è. La pellicola prova a scavare sotto all’acciaio di cui è fatta la Iron Lady, per andare a scovare le sue manie di controllo, la sua voce stridula e odiosa, le sue ossessioni nei confronti del marito defunto. Un marito che rivive attraverso visioni. Detta così la vicenda potrebbe fare molto David Lynch, o almeno Dexter (quello della serie tv… Dexter appunto) quando parla con il padre, e invece finiscono per annegare in una serie di scenette patetiche da basso sceneggiato tv. Colpa di una regia sull’imbarazzante andante di Phyllida Lloyd, la regista di Mamma Mia! (film che avevo provato a vedere, ma dopo 10 minuti mi era venuta l’orticaria), una che già solo per avere un nome del genere dovrebbe essere condannata a vivere per l’eternità insieme alla simpaticissima Thatcher. Che poi la Thatcher da questo film non ne esce poi così male. Anzi, a tratti sembra persino che vogliano farla passare per un’eroina femminista. È vero che è riuscita a imporsi in un mondo politico all-male, glielo concediamo, però adesso volerla fare passare per una figura da ammirare, quasi una Santa, mi sembra parecchio generoso, per non dire vergognoso. Ma questo non sta a me dirlo, quanto a milioni di inglesi vissuti negli 80s thatcheriani.

La pellicola, almeno quello, rende anche i lati di una donna che era pure evil, pura malvagità, altroché Santa, ma tutto sommato il ritratto che ne esce è quello di una vecchina stralunata, conservatrice e molto old-fashion, però fondamentalmente innocua. Una vecchina suonata per cui provare se non simpatia almeno pena.
Bah.

L’interpretazione della Meryl Streep è impeccabile. Sebbene il suo eccessivo mimetismo e le sue smorfiette la rendano parecchio odiosa. Cosa efficace, visto che la Thatcher era, anzi è, odiosa. Però allo stesso tempo risulta un’interpretazione molto, troppo di maniera, lontana dalle migliori interpretazioni dell’attrice (che pure non amo particolarmente) e per nulla da Oscar. Secondo me per nulla da Oscar (anche se intanto ieri sera le ha già fruttato un BAFTA Award). Anche perché per una performance da Oscar non basta un’ottima attrice, ma serve anche una regia che riesca a valorizzarla a dovere. E non è questo il caso. Ho trovato invece di gran lunga più naturale l’intepretazione della giovane Thatcher (perché sì, pure lei tanto tempo fa in una galassia lontana lontana, è stata giovane) offerta dalla sconosciuta promettente emergente Alexandra Roach.

Comunque, considerando che di questo film manco volevo parlarne, l’ho fatto fin troppo. Non era nemmeno necessaria tutta questa spesa di parole, soprattutto in tempo di crisi. Perché alla fine si potrebbe riassumere il tutto dicendo: non guardatelo, risparmiatevelo pure. Su un personaggio così controverso, una donna molto amata (ma da chi?) e molto odiata (oh yeah!) come Margaret Thatcher, che ha segnato in profondità la storia recente inglese, si sarebbe potuta realizzare una pellicola potente come Il divo - British version. E una volta tanto, grazie Paolo Sorrentino!, posso usare l’Italia come termine di paragone positivo. Invece ciò che ne è uscito è un biopic di bassa qualità cinematografica, un biopic che sembra una versione di serie B di The Queen, che già non era un capolavoro ma almeno aveva una sua dignitè ed Helen Mirren offriva una performance davvero convincente.

Credo che un film del genere non piacerebbe nemmeno a Margaret Thatcher. Non perché ne esca in maniera negativa, semmai troppo positiva, ma perché è un film molle, senza carattere. Una cosa che a quella vecchia biatch della Margaret Thatcher, diamogliene atto, certo non mancava.

(voto 4/10)

Ma la Thatcher si avvaleva degli
stessi truccatori di Robert Pattinson
in Twilight?

Chiudo con una canzone del gruppo indie brit-pop Hefner, molto amorevolmente intitolata “The Day That Thatcher Dies” e che, tanto per dire di quanto la “wicked witch” sia amata nel Regno Unito, fa:

We will laugh the day that Thatcher dies,
even though we know it's not right,
we will dance and sing all night

Luck: fortunato sì, chi arriva al traguardo sveglio

2012-02-12T19:30:00.000+01:00

Luck

(serie tv, stagione 1, episodi 1 e 2)

Rete americana: HBO

Rete italiana: non ancora arrivata

Creato da: David Milch

Cast: Dustin Hoffman, Jason Gedrick, Ian Hart, Richard Kind, Kevin Dunn, Dennis Farina, Ritchie Coster, Jill Hennessy, Nick Nolte, Chantal Sutherland, Kerry Condon

Genere: scommesse

Se ti piace guarda anche: Seabiscuit, Febbre da cavallo, Deadwood

Fate il vostro gioco. Cosa preferite? Puntare al casinò? Il poker sul web? Le corse di cavalli?

Bingo.

Non intendevo Bingo il gioco. Intendevo “Bingo” se le corse di cavalli sono il vostro affare, siete i benvenuti in Luck. Se invece dei cavalli e soprattutto delle corse di cavalli non ve ne può fregare di meno, galoppate pure al largo.

"Ma io pensavo fosse una serie sulle cavalle, le belle cavallone intendo..."
"Invece ti abbiam fregato, Dustin. E ormai il contratto l'hai firmato!"

Luck è la nuova serie di HBO con protagonista Dustin Hoffman.

Oooooooh

tutti a gridare di stupore. Tutti a parlare di capolavoro imprescindibile. Di nuova pietra miliare nella storia della tv senza mai nemmeno averne visto un solo istante.

Io però ho un dubbio: qualcuno ricorda forse quando Dustin Hoffman ha fatto l’ultimo film decente?

A qualcuno devo per caso rinfrescare tutte le merdate di film che Dustin Hoffman ha fatto di recente?

Mi presenti i tuoi?, Vi presento i nostri, Mr. Magorium in cui trascinava con sé nel baratro persino la sola e unica Natalie Portman?

Diciamolo, è tipo dal 1991, anno del mitico Hook - Capitan Uncino, che Dustin Hoffman non fa un film davvero degno di essere ricordato. E diciamo pure che è dagli anni ‘60/’70 che Hoffman vive di rendita, non solo economica ma anche a livello artistico. Ché poi a dirla tutta ma proprio tutta è un attore che a me, personalmente, non è mai piaciuto. Il suo film che preferisco è Il laureato, ma forse con un altro attore protagonista al suo posto sarebbe stato ancora meglio. Chi può dirlo?

Chiuso il capitolo Hoffman che mi avrà fatto guadagnare l’odio di tutti coloro che lo ritengono uno dei più grandi attori viventi (ma ne siete davvero convinti? Really?), andiamo al secondo capitolo di questo romanzo breve: HBO.

Luck, l’abbiamo detto, è una produzione HBO, noto e rispettato network americano, sinonimo di tv di grande qualità. Su questo nulla da dire, ha sempre realizzato ottimi prodotti. Ha anche aperto qualche inarrestabile piaga sociale, come Sex and the City, ma in generale ha realizzato serie, film e film tv di notevole qualità? Assolutamente sì. Spesso però anche un tantinello sopravvalutati. I Soprano? Sopravvalutatissimi. Boardwalk Empire? Splendidamente realizzato ma pure una palla allucinante. Six Feet Under? Bello eh, però un filino macabro da seguire con costanza per tutte le stagioni. Big Love? Il manuale di come partire dall’intrigante idea di un uomo poligamo e realizzare una delle serie più noiose di sempre. Band of Brothers e The Pacific? E chi c’ha mai avuto voglia di vederle, quelle?

Insomma, HBO fa serie che seguo, e con piacere, come Game of Thrones e True Blood, però difficilmente qualcuna che rientri davvero tra le mie preferite in assoluto.

Per quelle c’è già la AMC, quella che io chiamo anche “La versione figa di HBO”, casa di serie capolavoro come Mad Men e Breaking Bad.

"Sì, siamo più espressivi del cavallo di War Horse, però non è che ci va tanto..."

Okay, questo giusto per dare subito una mazzata a due mostri sacri come Dustin Hoffman ed HBO. Così ho la coscienza a posto.

Passiamo ora al terzo capitolo, quello fortunato (sì, solo nel titolo), del post: Luck.

A proposito di talenti bolliti, non bastasse Dustin Hoffman, eccone degli altri: la sigla dello show è Splitting the Atom dei Massive Attack. Grandissimi Massive Attack: sì, ‘na vorta pure loro. Questo pezzo è invece tratto dal loro ultimo deludentissimo album, quindi complimentoni per la scelta!

Gli altri attori? C’è l’invecchiato Nick Nolte che, nonostante la nomination ai prossimi Oscar per Warrior, a me continua a non convincere e c’è pure Jill Hennessy, qualche anno fa protagonista di Crossing Jordan, una serie che non m’ha mai attirato manco per sbaglio.

I biglietti per la Juve eran finiti, nè?

Se il cast non è di quelli che mi facciano ribollire il sangue nelle vene e battere forte il cuore per l’emozione, il problema vero della serie è comunque soprattutto il tema affrontato.

Riuscite a immaginare qualcosa di meno affascinante delle corse di cavalli?

A me vengono in mente giusto una serata al karaoke o Enrico Brignano che tenta di far ridere. E poche altre cose. Una serata al karaoke CON Enrico Brignano, ad esempio, e poi le corse di tartarughe, forse. Che pure queste ultime potrebbero magari anche avere il loro fascino, chissà? Chi ha mai visto una corsa di tartarughe?

A livello personale dunque l’unico elemento di interesse nei confronti di questa serie è dato dalla regia, nell’episodio pilota, di Michael Mann. Grande Michael Mann, ma pure lui per quanto non sia bollito del tutto, è da Collateral che non fa davvero un film fenomenale. Ammettiamolo candidamente.

"Punto tutto sulla vittoria di
Pensieri Cannibali nella prossima Blog War!"

Nella miriade di personaggi che la serie creata da David Milch (già autore di Deadwood) presenta ce ne fosse poi uno decente, ce ne fosse. Tra Dustin Hoffman che è il solito re del gioco d’azzardo appena uscito di galera e pronto a ritornare in sella e un branco di “scommetitomani” che si giocano tutto alle corse, più qualche addestratore di cavalli corrotto, c’hanno messo dentro persino il tizio balbuziente interpretato dal caratterista Richard Kind che vorrebbe magari replicare con un Emmy l’Oscar ~~vinto~~ rubato da Colin Firth con Il ~~discorso~~ furto del re. Peccato che nessuno di questa miriade di personaggi sia un minimo interessante. Dico un minimo...

Le musiche invece non sarebbero affatto male, peccato che siano inserite in maniera del tutto casuale, vanno a coprire i dialoghi e soprattutto non c’azzeccano una mazza con le ambientazioni della serie. Sono inserite proprio alla cazzo di cane. “Me and the Devil” di Gil-Scott Heron ad esempio è un pezzo che adoro, ma è stato messo in una scena in cui non c’entra niente ed è sfumata a malo modo. Dimostrazione lampante di come in colonna sonora non basti avere delle belle canzoni, ma si debba anche sapere come usarle.

N.C.S. = Non Ci Siamo.
Fa fa strano vedere uno come Mann combinare un pastrocchio del genere, considerando l’unione fenomenale di musica + immagini realizzata ad esempio in Collateral, o anche nel più vecchiotto Manhunter - Frammenti di un omicidio, con una “In-a-Godd-Da-Vida” degli Iron Butterfly usata magistralmente per creare inquietudine.

Nonostante una valida regia di Mann, comunque lontano miglia dai tempi d’oro, e una realizzazione tecnicamente impeccabile, i dialoghi tra i meno interessanti sentiti EVER e la tematica delle scommesse di cavalli BORING fanno di Luck uno degli episodi pilota meno APPEALING nella storia della HBO. E forse nella storia della tv americana tutta.

Se siete fan di Dustin Hoffman, di HBO e di corse di cavalli, state comunque certi che questa sarà la vostra serie dell’anno. Per quanto mi riguarda, io invece preferisco giocare a poker, al poker legale almeno, mentre insieme ai cavalli di Luck non credo correrò a lungo. Questo noioso (ma per fortuna mai quanto War Horse) puledro nelle sue gambe potrebbe anche possedere del potenziale, va bene, ma certo che nemmeno alla seconda puntata le cose migliorano. E allora, che fare? Mi sa che gli concederò ancora uno o due giri, pardon puntate, di fiducia. Ma poi basta…

(voto 5/10)

Million Dollar Voice

2012-02-12T10:53:00.001+01:00

Non si può dire sia mai stata tra le mie cantanti preferite, quindi non lo dirò ipocritamente nemmeno ora, eppure ho provato una notevole tristezza ad apprendere della sua morte.

Voglio però ricordare Whitney Houston con un sorriso. Un doppio sorriso.

Il primo perché mi ricorda una mia ex collega di lavoro che ogni tanto in ufficio si metteva a cantare il suo ultimo successo, “Million Dollar Bill”, così di punto in bianco: "Say oh oh oh, say oh oh oh!"

Il secondo perché era la cantante preferita di quel pazzo di Patrick Bateman in American Psycho. Quando penso a un serial killer come lui che si commuove per pezzi strappalacrime come “Greatest Love of All” non riesco a trattenere un sorriso. Sebbene oggi quel sorriso si è fatto malinconico.

E al primo che su blog, Facebook o Twitter vari scrive: “Whitney Houston, abbiamo un problema”, giuro che gli mando in casa Patrick Bateman!

“Bittersweet memories
that is all I'm taking with me.
So, goodbye. Please, don't cry.”
da “I will awalys love you”

(Whitney Houston 1963 - 2012)

A Dangerous Method? No, A Dangerous Movie

2012-02-11T11:15:00.054+01:00

Qui giace Keira Knightley. Un tempo attrice.

Lettera aperta a Keira Knightley

Keira, ti posso chiedere una cosa?

Perché?

Perché hai deciso di fare questo film?

Sei impazzita? Non parlo del tuo personaggio, che al confronto è parecchio sano di mente, ma proprio di te.

Chi te l’ha fatto fare di demolire la tua carriera finora piuttosto impeccabile (a parte quella menata commerciale dei Pirati dei Caraibi) con un’interpretazione di questo tipo? O dovrei dire, del terzo tipo?

Avevo sentito dire in giro che la tua recitazione in A Dangerous Method faceva alquanto pena. Però non volevo crederci. Andavo in giro, vagando come un’anima in pena, chiedendo alla gente: “Ma chi, Keira? State parlando di Keira ridicola in un film? Dai, smettetela di scherzare, per favore. Smettetela che non è divertente.”

La gente mi guardava come fossi pazzo. Forse lo ero. Volevo solo gridare: “AAAAAAAAAAAH”.

Pensavo non potesse essere vero.

E invece non solo lo era, ma ci sono andati giù pure leggeri.

Keira: in questo film fai davvero, davvero, ma davvero pena!

Cosa ti è successo? Hai giocato a Freaky Friday con Manuela Arcuri?

Devo dire, ebbene sì, oggi lo confesso a cuor leggero, che all’inizio della tua carriera non mi facevi impazzire più di tanto.

The Hole, Sognando Beckham, La maledizione della prima Luna, King Arthur…

Keira, ma PEEEEEEEEEEEEERCHE'?

Sì sì, eri caruccia, però mi sembravi una spilungona secca come tante. Pure un pochino smorfiosetta e antipatica, a dirla tutta.

Poi è successo qualcosa e hai cominciato a piacermi. Credo sia stato Espiazione. Sì, con quel film hai espiato le tue colpe passate e mi hai finalmente convinto. Quindi tra Love Actually, La ~~Duchetta~~ Duchessa, Last Night e Non lasciarmi hai cominciato a stregarmi al di là di quelli che potessero essere i tuoi reali meriti, diciamolo pure. Ma le tue prove migliori le hai date in veste di kick-ass girl in Domino e di kick-ass Victorian girl in Orgoglio e pregiudizio. Lì eri davvero perfetta.

E allora, vuoi dirmelo cosa ti è successo?

Confidati con me come se fossi il tuo psicanalista.

Hai avuto dei traumi infantili?

Hai pensato: “Mi ha chiamato David Cronenberg e non posso mica dire no a David Cronenberg. Anche se mi ha dato il ruolo della pazza spastica balbuziente e io una parte del genere non credo di saperla reggere. Chi può dire no a David Cronenberg? Solo un folle!”.

"Keira, per la tua intepretazione ti sei meritata una sculacciata. E non solo quella"

Poi ti sarai pure autoconvinta di poterla sfangare, con una parte del genere: “Massì, non sarà poi così difficile fare la psicopatica e se mi va bene ci scappa pure una bella nomination agli Oscar.”

Peccato che non sia andata bene.

Peccato che non potesse andare così lontano dall’andare bene.

Cioè, Keira, io ancora non voglio crederci. Farò finta che questo terribile film non sia mai esistito e proverò a guardarti ancora come ti guardavo prima. Ci proverò, questo te lo prometto, ma non so se ce la farò.

Credo mi rivolgerò anche a uno strizzacervelli. Farò fare a lui il lavoro sporco. Ma dovrà essere uno davvero bravo per rimuovere il trauma di questa visione dalla mia vita.

In un certo senso, per diversi aspetti, forse è anche un film riuscito, perché questa è la pellicola più inquietante che David Cronenberg abbia mai girato. Altroché mosche, scanners, pasti nudi e zone morte. A Dangerous Method non te lo levi più dalla mente.

"Ho fatto un sogno: ero in un film di Cronenberg con un ottimo cast,
però la pellicola faceva davvero pena: cosa può significare?
Ah, dite che non era un sogno? Ma nemmeno un incubo?"

Keira, in questo film con i tuoi versi e le tue facce agghiaccianti raggiungi livelli talmente tragici di recitazione, che riesci a coinvolgere nel tuo dramma persino Michael Fassbender. Nella parte dello psico-analista Carl Jung riesce a salvare la faccia, a differenza tua, ma è ben al di sotto degli standard recitativi superiori cui ci aveva abituati ad oggi. Viggo Mortensen è un discreto Sigmund Freud, ma certo che gli scambi epistolari tra lui e Jung sono quanto di meno cinematografico e più noioso si possa immaginare.

La messa in scena è davvero troppo teatrale, va bene che il film è tratto da una piece. Però qua ci troviamo di fronte a una vera piece of shit.

Le cose sembrerebbero andare un pochino meglio quando tu Keira ti fai un attimo da parte, e non sai quanto mi costi dire una cattiveria del genere nei tuoi confronti, ma cazzo: levati dalle palle!

Ecco, quando sei meno presente fa il suo ingresso in scena, termine appropriato visto il carettere appunto teatrale dell’operetta, il sempre ottimo Vincent Cassel, nei panni dello psicoanalista con problemi psichiatrici Otto Gross, in grado di liberare la carica sessuale di una pellicola che fino a quel momento si era repressa dopo aver visto il mento deforme di Keira.
Peccato che il suo personaggio sia poco più di una macchietta di breve durata e ci distolga appena per un momento dalla pochezza della restante pellicola, che di pericoloso non ha il metodo, ma solo la sua bruttezza.

Riguardo ai riferimenti alla fase anale della psicoanalisi freudiana, Keira, almeno una battutaccia concedimela, visto che io ti ho dovuto sorbire per un’ora e mezza mentre cercavi di fare la pazza e sembravi solo una che è pazza a credere di aver fatto una bella interpretazione:

Keira, lo sai che in questo film hai davvero recitato con il buco del culo?

Con affetto, ma non troppo, un tempo tuo

Cannibal Kid

A Dangerous Method

(UK, Germania, Canada, Svizzera 2011)

Regia: David Cronenberg (ma ne siamo sicuri?)

Cast: Keira Knightley, Michael Fassbender, Viggo Mortensen, Vincent Cassel, Sarah Gadon

Genere: psic-anal-itico

Se ti piace: fatti curare da uno bravo, ché nemmeno Freud fosse ancora vivo mi sa che ti potrebbe aiutare

(voto 2/10)

Il caffè degli artisti non è quello che sembra

2012-02-10T17:30:00.007+01:00

Angela Leucci “Café des artistes”

(raccolta di racconti)

Genere: noir

Pagine: 248

Casa editrice: Lupo Editore

Quando si deve parlare di un’opera realizzata da un collega blogger ci può essere qualche difficoltà.

Se ne parli troppo bene, puoi essere considerato di parte. Un markettaro ruffiano, insomma.

Se ne parli troppo male, sei davvero uno stronzo. Dai, non si fa. Che razza di persone sareste?

Ho avuto questo “problema” (ma se tutti i problemi fossero così nella vita, non ci potremmo lamentare troppo) nell’approcciarmi a Café des artistes, raccolta di racconti della “journalist, writer, blogger, snake charmer, go-go dancer, gay icon”, come lei stessa si definisce, Angela Leucci de Il blog della gazzella.

Problemone risolto dopo appena una manciata di pagine, visto che a me questo libro m’è piaciuto. Detto così in forma grammaticamente scorreggiona.

M’è piaciuto perché ha uno stile di scrittura citazionista e ironico poi non molto lontano dal mio. E a chi fosse eventualmente terrorizzato da tale definizione, dico però subito che sono presenti un numero molto inferiore di stronzate rispetto a quelle che scrivo io di solito. Anzi, di stronzate non ce ne sono proprio, ma al loro posto ci sono invece un pugno di ottimi racconti. 20 racconti, per fare il recensore preciso che vi fornisce le coordinate esatte.

Il primo, quello che potremmo definire il racconto portante, è anche la title track dell’intero “album”: Café des artistes (cliccate su Café des artistes se vi interessa acquistare il libro).

Di cosa parla? Di uno strafighissimo e mega radical-chic locale frequentato da parigini? Ehm, non proprio…

Il Café des artistes è un baretto aperto in una minuscola cittadina della Puglia da un certo Gianni Gallo insieme alla moglie Margherita Margarita.

Nota a margine: i nomi presenti in questi racconti sono fantastici, cito ad esempio Luca Harlem, Michele Lamorte, Rosa Misteriosa, Rosa Vanitosa e Alessandro Manzoni( (!), tanto per dirne alcuni.

Se nelle intenzioni del nuovo proprietario il suo nouvelle Café dovrebbe diventare un punto di ritrovo per artistoni o aspiranti tali, nella desolatezza del panorama di un paesino di provincia pugliese le cose si metteranno in maniera differente e il locale trendy (nelle intenzioni) si rivelerà un postaccio al centro di un misterioso crimine. Attorno a questo Café si snodano una molteplicità di personaggi, per un noir dal profumo di Twin Peaks ma in salsa tutta nostrana. Come un La ragazza del lago però ambientato non nel freddo Friuli bensì nel più caldo ed emotivo Salento. Con un'indagine che non viene affrontata attraverso un punto di vista scientifico alla CSI, meno male, ma più umano e ironico, proprio come nella creatura televisiva di David Lynch. E naturalmente non mancherà anche qualche sogno rivelatore…

Volendo proprio trovare un limite, e visto che questa non è una rece-marketta ruffianotta è mio dovere farlo, è un peccato che una storia così piena di sfaccettature, di personaggi, di vita (e di morte) si risolva in un racconto, per quanto lungo, quando sarebbe potuta essere sviluppata in un romanzo vero e proprio. Si arriva a fine racconto con insomma la voglia di scoprirne di più, su questi personaggi dai nomi assurdi, e di leggerne ancora.

Ma forse è meglio così. Meglio lasciare il lettore con ancora l’acquolina in bocca piuttosto che sfamarlo completamente. Questa è una regola che i bravi chef conoscono bene.

A compensare la nostra bramosa voglia di leggere di più ci pensano comunque gli altri racconti brevi presenti in questa raccolta. Frammenti, piccole storie, abbozzi di idee che compongono un quadro sfaccettato eppure con uno stile narrativo già parecchio personale e definito. Non male per l'autrice, appena alla sua opera seconda dopo il romanzo "Nani, ballerine e altre suggestioni".

I protagonisti dei racconti sono i più vari: ci sono insegnanti precarie, Alici nei paesi delle meraviglie, soldati, sorelle cannibali (come posso non apprezzare?), prostitute (ripeto: come posso non apprezzare? ahahah), ragazze cieche e c’è pure Paul McCartney. Oh yes, proprio lui.

Chicca personale: il racconto Le parole sono importanti, una sorta di variazione sul tema Misery non deve morire molto affascinante.

A completare il quadro, pieno di tinte e colori ben stesi, ci pensano due racconti scritti a quattro mani con Paolo Merenda, tra cui una curiosa vicenda a metà strada tra un’indagine alla Codice Da Vinci e un episodio di Ai confini della realtà.

L’unico problema è sempre quello che alcuni di questi racconti sembrano spunti per qualcosa che sarebbe potuto essere sviluppato ulteriormente. Ma forse è solo un problema mio che sono troppo legato alla forma del romanzo lungo, dannazione a me. E dannazione al romanzo.

Per il resto queste storie, questi racconti, sanno conquistare attraverso uno sguardo sempre obliquo. Anche quando partono in maniera più o meno normale, si trasformano sempre in qualcosa di anormale, particolare, strambo, proprio per questo pieno di fascino. E sanno evolversi anche in maniera inaspettata.

Un po’ come un posto che si chiama Café des artistes, dove immagineresti di trovarti in mezzo a un branco di intellettualoidi francesì con la puzzà sotto il nasò, in mezzo a gente tipo una Carla Bruni, tanto per non fare nomi, e invece ti ritrovi, per citare il già citato Manzoni, in tutt’altre faccende affaccendato.

(voto 7,5/10)

Com'è brutto il cinema italiano da Trieste in giù

2012-02-10T10:00:00.074+01:00

"Ford, brutto maniaco, vai a filmare qualcun altro!"

Ok, lo dico subito: i film di questa settimana fanno schifo.

E dico subito pure questo: anche il mio blogger rivale Mr. James Ford fa schifo! uahahah

Per ricordarci che siamo in Italia e che dopo uno scorso weekend omaggiato non solo dai fiocchi di neve ma pure da una nevicata di bei titoli, questo fine settimana per contrappasso dobbiamo scontare un turno di squalifica con una serie di pellicole che non fanno certo venir voglia di indossare gli sci per potersi recare al cinema.

Questo non significa che non ci sarà comunque da divertirsi, almeno a leggere i commenti volontariamente comici miei e quelli involontariamente comici del Mister Mistero James Ford.

E ricordate: it’s the most wonderful time of the year!

Ah, non è più Natale? Mi son confuso guardando fuori dalla finestra…

"Filippo, ma di cosa avete chiacchierato tu e Mr. Ford?"
"Una volta gli ho chiesto: "Ma le pizze che ho ordinato sono pronte?", un'altra
volta gli ho detto: "Si può spostare che vogliono fotografare me e non lei?""

Com’è bello far l’amore di Fausto Brizzi

Il consiglio di Cannibal: com’è brutto il cinema italiano da Trieste in giù

I mali principali del cinema italiano d’oggi sono 3:

1) Le commedia all’italiana.

2) Titoli presi da canzoni del passato.

3) Fausto Brizzi.

Questo film fa un clamoroso 3 su 3. Per di più rubando il titolo a un pezzo di Raffaella Carrà, Cristo Santo. Abbastanza per starne lontani chilometri e chilometri, come da Ford quando è qualche giorno che non si fa la doccia. Cioè un po’ sempre, perché se no perde la puzza tipica del tipo pane e salame.

Perché allora dare una mezza possibilità a un film del genere, ma solo se proprio vi puntano una pistola alla tempia e non potete fare altrimenti che guardarlo? Perché nel cast c’è Filippo Timi, praticamente all’esordio in un ruolo comico, o comunque comedy. Se lui è un po’ il Ryan Gosling italiano, questo sarà il suo Crazy Stupid Love? Che ne dici Crazy, ma soprattutto Stupid Ford?

Il consiglio di Ford: com'è brutto il "cinema" di Brizzi

Caro aspirante Ryan Gosling dei poveri, il buon Timi - che pure è simpatico, avendo avuto modo di chiacchierarci più d'una volta - come te non potrà mai essere ai livelli del signore incontrastato dello sguardling - omaggio al nostro collega Chicken -, così come questo film non potrà mai essere considerato Cinema. Manco con una pistola puntata vado a vedermi 'sta roba.

"Sì, conosco la Mrs. Jamie Fordy. Ma sono molto più uomo io di lei!"

Albert Nobbs di Rodrigo Garcia

Il consiglio di Cannibal: Albert No

Gran bel cast, in questo film: Glenn Close nominata agli Oscar, Mia Wasikowska, Aaron Johnson, Jonathan Rhys-Meyers e direi che questo sarebbe un buon motivo per renderlo il film più interessante della week. Anche se poi a vedere il trailer sembra un film di quelli alla James Ivory. E io ooodio James Ivory. Odio più James Ford, però anche James Ivory. Ci sarà qualcosa di profondamente maligno e di cannibal-repellente che si nasconde dietro al nome James?

Un film in costume che si preannuncia un po’ noiosetto ma almeno ben interpretato che ci racconta di una donna che si spaccia per cameriere uomo. Una storia liberamente ispirata alla vera vicenda di Mrs. Ford, una donna che si spaccia per blogger uomo e, cosa più inverosimile, pure competente di cinema… uahahah

Il consiglio di Ford: Cannibal Nerd, per una volta, non dice fesserie.

Rullo di tamburi e squilli di trombe, incredibile: anche io non sopporto troppo James Ivory. Troppo perfettino, troppo in costume, troppo inglese nello stile de Il discorso del re per entrare nelle grazie pane e salame fordiane.

Questo film, nonostante il cast ottimo, mi pare abbia tutte le caratteristiche di uno di quei pipponi da sonnellino pomeridiano che mi eviterei volentieri, anche se in una settimana agghiacciante come questa potrebbe risultare addirittura una delle scelte meno rischiose.

Certo, non sarà mai come quel film che racconta la storia di un Cucciolo Eroico che sognava di diventare un coniglio dark gigante...

"Certo che Avatar deve aver fatto schifo a tutti. Qua sotto l'unico
che vuole salvarmi prendendomi tra le sue possenti braccia è Mr. Ford..."

40 carati – Man on a ledge di Asger Leth

Il consiglio di Cannibal: evitar

Il protagonista assoluto di questo film è Sam Worthington, quello di Avatar.

Fine. È già abbastanza per evitar questo film.

La cosa che potrebbe renderlo vagamente interessante è il fatto che sia la storia di un tizio che se ne sta sul cornicione. Una vicenda che sembra ispirarsi al video Pure Morning dei Placebo, ma che prevedibilmente si risolverà nella solita stronzonata americanata pseudo action. Roba per i palati più pane e salame, insomma. Roba per i Ford.

Il consiglio di Ford: una patacca.

Evidentemente il mio ben poco esimio coinquilino di rubrica continua a non esercitarsi a proposito dei requisiti del panesalamismo cinematografico: non basta che una pellicola sia vergognosamente brutta, ma occorre che porti qualcosa di più in termini di ironia - anche involontaria - di un Sam Worthington qualsiasi.

Dunque penso che porterò il Cannibale con me a saltare da un cornicione come Mel Gibson nel primo Arma letale, invece che guardare questa roba!

"Era dall'addio al celibato di Ford che non vedevo una pecora con un uomo nudo!"

Tre uomini e una pecora di Stephan Elliott

Il consiglio di Cannibal: se proprio vi volete fare del male

Il titolo originale è il più dignitoso A Few Best Men, ma a noi italiani non ci piaceva e allora abbiamo deciso di rovinare tutto con uno di quei nomi assurdi che ti fanno immaginare una merda colossale. Il trailer però ci si mette proprio d’impegno per confermare quest’impressione.

Una commediola animalesca australiana che potrebbe interessare giusto a Mr. Crocodile Fordee…

Il consiglio di Ford: appena dopo il cornicione, porto Cannibale a fare da mangime ai coccodrilli.

Ora, è assolutamente vero che il mio amore per l'Australia è incondizionato, e che vi tornerei con il primo aereo, magari anche per viverci facendo qualcosa all'aria aperta di molto fisico, una di quelle cose che Cannibal "fighettino" kid non immagina neppure per il peggiore dei suoi incubi, ma questo non significhi che debba anche promuovere i più scarsi dei film prodotti "down under", ed i loro ancora più agghiaccianti titoli italiani.

Bocciatissimo, ma l'attività alternativa mi piace alquanto: secondo voi quanto impiega un coccodrillo a mangiarsi tutto il nostro Cucciolo eroico?

"Cannibal tranqui, ti salvo io da quel Ford ~~Water~~ Vader"

Star Wars - Episodio I: La minaccia fantasma 3D di George Lucas

Il consiglio di Cannibal: meglio le Blog Wars!

Questo è stato uno dei film più brutti e noiosi che abbia mai visto al cinema. Talmente una schifezza che ho deciso di non guardare nemmeno i due episodi successivi. Nonostante la presenza di Natalie Portman.

Già non ero un fan della saga originale, ma questo episodio è davvero mortale. Il fatto che ri-esca ora in 3D è una pessima operazione di marketing che spero si riveli un flord flop. Alla faccia dei fan accaniti della saga come quel Chewbecca di un Ford!

"Ford, mi ti farei proprio!"

Il consiglio di Ford: tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana... Oggi, invece, Blog Wars!

Sinceramente non capisco come faccia Lucas a bersi tutti i soldi fatti con Star Wars tanto da essere costretto a tornare in sala periodicamente con una qualche nuova versione per nerd di una o dell'altra trilogia.

Oltretutto, questo è sicuramente il film peggiore della saga, e un'operazione di recupero mi pare quantomeno inutile.

Molto meglio dare Cannibal in pasto anche a Jabba the Hutt!

"Aiutatemi! Ford vuole farmi vedere tutti gli extra del DVD di Avatar
e pure con gli occhiali 3D addosso!"

La verità nascosta di Andrés Baiz

Il consiglio di Cannibal: in mancanza di meglio…

Thriller psicologico colombiano-spagnolo, direi che un minimo di curiosità me la provoca, sarà anche per la miseria delle altre proposte settimanali e sarà che non capita tutti i giorni di vedere un thriller psicologico colombiano-spagnolo. Potrebbe rivelarsi uno di quei thrillerini di medio livello che si dimenticano subito dopo averli visti, però potrebbe anche essere carino nonché uno dei pochi film almeno guardabili del weekend.

La verità nascosta di Ford? In realtà forse non è così cine-incompetente come può sembrare, ma se scrive certe stronzate è solo per fare incazzare me…

Il consiglio di Ford: dove si è nascosto il bel Cinema?

Considerate certe orribili proposte come Con gli occhi dell'assassino, buone giusto per spaventare quel pusillanime del Cucciolo Kid, sinceramente prendo con le molle un thriller sempre legato a questioni amorose di produzione iberica, e in una settimana da suicidio cinematografico preferisco rispolverare qualche vecchio classico pane e salame di quelli che fanno tanto incazzare il mio rivale.

A proposito, la verità nascosta del Cannibale? Sognare, un giorno, di debuttare nel mondo del wrestling nei panni del Coniglio Vendicatore!

"...poi gli ho staccato le dita ed è così che sono stati i last days of James Ford!"
"Papà, è una storia così bella: raccontacela ancora!

The Last Days of Emma Blank di Alex Van Warmerdam

Il consiglio di Cannibal: The last days of Ford? Ma magari!

Secondo me quelli della distribuzione italiana si incontrano e poi, dopo essersi ubriacati e devastati totalmente di droghe, si chiedono quali film fare uscire. E ogni tanto qualcuno se ne arriva con una proposta del tipo: “Ma perché invece di film splendidi come Take Shelter o 50/50 non facciamo uscire un filmetto olandese del 2009 che sembra girato tipo le nostre fiction?” E tutti “Grande, grandissima idea!” Questa è la storia di come titoli del genere raggiungono le sale italiane. A questo punto non mi stupirei uscisse anche il docufilm sugli esordi di Ford nel mondo del wrestling. Titolo: Super Nacho.

Oops, è già uscito?

Il consiglio di Ford: i last days non erano quelli dell'amichetto suicida del Cannibale?

Per una volta, sono d'accordo con il mio fastidioso antagonista, che in realtà continua a nascondervi di essere la spalla scheletrica di Super Nacho, il tipo che veniva regolarmente malmenato ad ogni incontro. E' davvero curioso quanto male funzioni la distribuzione italiana, e quanto i signori che la controllano si applichino perchè vada sempre peggio.

Ford dorme? Ma magari, purtroppo adesso è sveglio e scrive pure...

Dorme di Eros Puglielli

Il consiglio di Cannibal: quando il titolo dice già tutto.

Film italiano girato nel 1993, uscito nel 2000 e riproposto oggi. Devo aggiungere altro?

Io vado a dormire. E spero che Ford Krueger non venga a infestare i miei incubi.

Il consiglio di Ford: dormo, e sogno un altro Paese.

Solo in Italia riusciamo a distribuire un film - peraltro scarsissimo - a distanza di dodici anni dodici mentre all'estero vanno in sala Take shelter, Rundskop o, perchè no, anche i titoli in corsa per l'Oscar. Roba da bottigliate più che selvagge.

A questo punto, non mi resta che sfogarmi sul Cannibal Cucciolo turbando non poco i suoi sogni.

Millennium - Uomini che odiano le donne senza sopracciglia

2012-02-09T11:00:00.113+01:00

"Cannibal, attento a quello che dici.."

Millennium - Uomini che odiano le donne

(USA 2011)

Titolo originale: The Girl with the Dragon Tattoo

Regia: David Fincher

Cast: Rooney Mara, Daniel Craig, Christopher Plummer, Stellan Skarsgard, Robin Wright, Joely Richardson, Steven Berkoff, Goran Visnjic, Yorick van Wageningen, Geraldine James

Genere: thrilla

Se ti piace guarda anche: Uomini che odiano le donne (Swedish version), Se7en, Let Me In

Durante la visione del film, mi sono sentito per tutto il tempo come Neo di Matrix.

No, purtroppo non quando impara il kung fu. E per fortuna (soffro di vertigini) nemmeno quando salta tra i grattacieli.

Ho avuto semplicemente un deja vu. O meglio: due ore e 40 minuti di deja vu.

"Trinity, sei vicina a un'uscita..."

Lo sapevo gia che dietro a una produzione come quella di Millennium c’era una sola motivazione principale.

L’arte?

Macchè arte, sto parlando dei soldi. Per quale altra ragione girare nella stessa Svezia la versione cinematografica di un best seller che già aveva avuto il suo primo adattamento svedese su grande schermo appena nel 2009?

Soldi, non c’è altra risposta. Gli americani non vanno a vedere i film sottotitolati, ma solo quelli in inglese. Da questo punto di vista, le cose sono andate benino, anche se il film non è che abbia poi fatto uno sfracelli di incassi.

Sotto altri punti di vista, Millennium è un film (quasi) del tutto inutile.

"Quante volte ti devo dire che non sono Trinity, anche se un po' le somiglio...

La pellicola del 2009 Uomini che odiano le donne era girata con una produzione più povera che non poteva contare sui mezzi hollywoodiani, però a differenza dei due meno riusciti seguiti La ragazza che giocava con il fuoco e La regina dei castelli di carta, era realizzata piuttosto bene, nonostante una regia non eccelsa. Alla fine riusciva a convincere grazie allo sguardo rapace della Noomi Rapace e alle sue atmosfere molto anni ’90, molto da thriller alla… David Fincher.

Se guardando la versione svedese del romanzo di Stieg Larsson l’impressione era quella di trovarsi dalle parti di Se7en, non stupisce certo che dietro alla macchina da presa per la versione high-budget made in USA si sieda proprio lui, fresco reduce da quel capolavoro dei nostri tempi che è The Social Network.

È questo che mi ha fregato, che mi ha creato aspettative per quella che già sapevo essere un’astuta operazione di marketing e basta. Speravo però che Fincher mi avrebbe saputo contraddire, che avrebbe trovato una chiave di volta nuova per rileggere questi Uomini che odiano le donne.

E invece, deja vu.

"E mo' adesso con sto tatuaggio chi mi scrittura più
per interpretare una Bridget o una Jennifer?"

Il film si lascia vedere. Magari è giusto un filino lungo: 2 ore e 40 minuti (!), roba che io se mi fossi trovato in sala montaggio avrei fatto un taglio bastardo giusto di quella mezzora abbondante di troppo. Millennium è un thriller molto basic (pure un po’ instinct, viste le scene di sesso) e molto ben congegnato, ma questo già si sapeva. È girato in maniera impeccabile, ma d’altra parte da David Fincher non ci si può mica aspettare una schifezza. La fotografia è splendida, le musiche non sono davvero niente male anche perché la firma è quella di Trent “Nine Inch Nails” Reznor e di Atticus Ross, già accoppiata da Oscar proprio per il lavoro sul precedente The Social Network. E Rooney Mara nei panni di Lisbeth Salander è una bomba, ma considerata l’immedesimazione totale con cui l’avevamo ammirata nelle foto promozionali non ci aspettavamo niente di meno.

E allora cosa c’è che non va?

Ah, già: quel senso di deja vu. Costante, opprimente, proprio non se ne vuole andare via, come questa ca**o di neve!

Rooney Mara compie una performance davvero notevole, a livello recitativo e ancor di più a un livello fisico. Non parlo solo dei piercing ai capezzoli, ma proprio dell’espressione da hacker-nerd-incazzata appiccicata sul suo volto. Eppure pure per lei scatta un senso di deja vu. Nei confronti di Noomi Rapace, l’interprete svedese, certo, ma non solo. La Rooney Mara nonostante il nome non mi rimanda a un incrocio tra Mickey Rooney e Mara Venier, bensì alla cantante con frangetta e senza sopracciglia (o sopracciglia decolorate che dir si voglia) Yo-Landi Vi$$er, cantante dei Die Antwoord, gruppo hip-hop electro sudafricano molto cool per cui sto in fissa al momento e che a loro volta mi ricordano un po’ i Prodigy.
(la prima volta che sentirete questa canzone magari direte: "Che schifo!", ma al terzo o quarto ascolto non potrete più vivere senza...)

"Oh, ke ce l'avete 'na pasta?"

A sua volta, lo stesso personaggio di Lisbeth Salander, l’hacker cyberpunk bisessuale, non è che rappresenti poi ‘sta novità assoluta, visto che fa molto personaggio uscito dritto sempre dagli anni ’90. E se le mie parole vi suonano anch’esse con un senso di deja vu è perché Chicken Broccoli sul suo blog ha rimarcato con decisione il concetto, da buon uomo che odia Lisbeth Salander.

Il resto del cast?

Daniel Craig a questo giro è più convincente del solito. Di solito è un attore che mi fa pena, vedi il recente Dream House in cui fa davvero cascare le braccia e pure qualcos’altro. Eppure qui la parte sembra fatta apposta per lui. Anche lui però mi ricorda qualcuno… l’attore svedese Michael Nyqvist che se me li mettessero vicini non saprei dire chi è chi. Monoespressivi come sono, uno vale l’altro.

E poi c’è Stellan Skarsgard nel ruolo che gli riesce meglio: quello del tipo inquietante, per l’occasione pure misogino e nazi cosa che, da fido attore vontrieriano, suona pure questa come un deja vu. O anche un cliché. A completare il quadro svedese altri attori che con la Svezia non c'entrano una cippa e già deja visti qua e là come il canadese Christopher Plummer, l'inglese Joely Richardson e il croato Goran Visnjic.

"Mark Zuckerberg, sono più nerd di tè. Tié!"

E poi ci sono le musiche. Le musiche sono ‘na figata. Però anch’esse, per chi è da praticamente da tutta la vita che si ascolta i Nine Inch Nails, non è che suonino proprio inedite e mai sentite. Certo, fa piacere ascoltarle all’interno di un film, ma allora il senso di deja vu, oltre che ai dischi della band di Trent Reznor, direttamente al già citato The Social Network, in cui tra l’altro erano decisamente molto più ispirate, mentre qui appaiono giusto come una copia sbiadita realizzata per commissione.

Quanto ai pezzi d’apertura e di chiusura del film, anche lì è tutto giocato sul senso di deja vu, o se preferite di deja senti, considerando come si tratti delle cover di Immigrant Song dei Led Zeppelin cantata da Karen O degli Yeah Yeah Yeahs e di Is Your Love Strong Enough di Bryan Ferry, reinterpretata dagli How to Destroy Angels, che poi altri non sono che il gruppo messo insieme dallo stesso Trent insieme alla mogliettina Mariqueen Maandig e all’immancabile Atticus Ross. Compagno ormai così onnipresente di Trent che a questo punto credo lo filmi anche mentre fa sesso con Mariqueen.

"Vabbé, il film non viene osannato, ma almeno io ne esco bene.
Cannibal, per questa volta ti sei risparmiato un tatuaggio sulla pancia!"

Se la tensione in questo film è pressoché inesistente, sarà che racconta una storia ormai più nota della fiaba di Cappuccetto Rosso, le chicche del film allora quali sono?

Oltre a una Rooney Mara che per quanto dejavuosa offre comunque una prova mostruosa, c’è un momento divertente quando il misterioso (ma chi sarà mai?) killer suona l’odiosa “Sail Away” dell’odiosa Enya in un momento non a caso di tortura. Il meglio arriva però con il nerd che indossa la maglietta dei NIN, in un omaggio metatestuale a Trent Reznor. Roba da mandare in cortocircuito l’intero tessuto narrativo.

Come si chiede Anita Caprioli in Santa Maradona: “Quando in un film c'è il protagonista che va a vedere un film, il problema è: che cosa va a vedere? In Leon, Jean Réno, che fa Leon, va a vedere Cantando sotto la pioggia... e se in quel cinema davano, che so, I Visitatori, sempre con Jean Réno? Sarebbe stato possibile?”

Ecco, se il personaggio nerdoso di Millennium scoprisse che è il personaggio nerdoso che indossa una maglietta dei NIN nella colonna sonora di un film musicato da Trent Reznor, che cosa succederebbe? Probabilmente niente, perché è solo un personaggio minore che compare all’interno del film per circa 10 secondi. Oppure potrebbe diventare un serial killer e ispirare una nuova saga letteraria nordica da milioni e milioni di copie vendute…

"Ed eccolo il vero motivo per cui siete finiti in questo post:
i capezzoli di Rooney Mara. E poi non dite che non vi accontento..."

In tutti questi omaggi, citazioni e soprattutto deja vu, si respira quindi una fortissima aria anni Novanta. Potremmo quasi dire che è un omaggio revival di Fincher a quel decennio cui, con film simbolo come Se7en e Fight Club, è inevitabilmente legato. Però al di là di questo, Millennium (titolo deja vu tra l'altro di una serie tv anni '90) resta un thrillerone efficace quanto non necessario. Se anche non l’avessero realizzato, ci saremmo accontentati della versione svedese senza sentire la mancanza di una rilettura-molto-poco-riletta americana. Che tra l’altro fa di tutto per essere meno americana possibile.

L’intera operazione poi ricalca da vicino quanto fatto molto di recente da Let Me In, il remake yankee del 2010 di Lasciami entrare del 2008, anch’esso svedese e anch’esso tratto da un romanzo di successo. Un altro film impeccabilmente realizzato, ben girato, interpretato, fotografato e musicato, quanto inutile.

Millennium è comunque un film consigliato a chi non ha mai visto l’altra versione, o in alternativa ai super patiti della saga di Stieg Larsson. Per i fan di Fincher, invece, meglio sperare che il regista non realizzi i due eventuali sequel e ci regali qualcosa di nuovo e di possibilmente più originale. Qualcosa che non ci faccia stare per tutto il tempo come Neo di Matrix.

No, purtroppo non quando impara il kung fu. E per fortuna (soffro di vertigini) nemmeno quando salta tra i grattacieli.

Ho avuto semplicemente un deja vu. O meglio: due ore e 40 minuti di deja vu.

Avete avuto anche voi un deja vu?

È normale. L’avevo già scritto a inizio post.

Scusate: mi sono fatto contagiare dal film!

(voto 6/10)

Il mondo nuovo de Il Teatro degli Orrori. E se fosse meglio quello vecchio?

2012-02-08T17:30:00.033+01:00

Il teatro degli orrori “Il mondo nuovo”

Genere: alt-rock impegnato

Provenienza: Venezia, Italia

Se ti piace ascolta anche: Nine Inch Nails, One Dimensional Man, Super Elastic Bubble Plastic, Linea 77, Zen Circus, Deftones, Melvins, Motorpsycho

Va in scena un nuovo atto del Teatro degli orrori, con una sorta di concept album (e a me il termine concept album mette una certa paura) sul tema dell’immigrazione.

Anche se veramente più che un nuovo atto va in scena un mondo nuovo. Il mondo nuovo. Sarà davvero così?

L’attacco paura è puro alternative di matrice so 90s e "Rivendica" il diritto di fare un disco rock nell’Italia di oggi. Cosa non così scontata. Soprattutto se si vuole pure parlare di storie di immigrati. Si citano Pier Paolo Pasolini, Slavoj Zizek e Asor Rosa e non è che qui ci stiamo addentrando su lidi troppo intellettualoidi? Può darsi, per fortuna i riferimenti acquistano un senso all’interno di un’opera complessa ed estremamente matura a livello di testi, quanto diretta e d’impatto a livello musicale. Almeno nei momenti più riusciti, come nel primo singolo "Io cerco te" che fa:

Roma Capitale

sei ripugnante

non ti sopporto più

e mi stupisco che non sia ancora diventato un travisato inno leghista. Probabilmente perché nessun leghista ascolta Il Teatro degli Orrori, altrimenti gli esploderebbe la testa.

"Non vedo l’ora" nonostante un ritmo nervoso stile sigla di Misfits si fa un pochetto più melodica, ma non melodica alla musica leggera italiana (e tra poco, tremate tremate, arriva Sanremo!), più melodica alla non vedo l’ora che la musica leggera italiana sparisca dalla faccia della Terra. Quello sì che sarebbe un bel mondo nuovo.

Non ho detto Terra Nova. Non menzionatemi nemmeno quella stronzata di Terra Nova.

La successiva "Skopje" prende il titolo dalla capitale della Macedonia. Non lo sapevate? Ignoranti. Comunque nemmeno io lo sapevo, ho dovuto googlearla. E poi ho dovuto googleare anche Macedonia, che ero rimasto a quella con fragole, banane e pere. Sì, anche frutti di bosco, se è stagione e se non avete paura di uno squaraus.

Certo che ascoltando il mondo nuovo del Teatro degli orrori sto imparando più cose che in 5 anni di università…

"Gli Stati Uniti d’Africa" è il pezzo più fico dell’album, con un suono che riporta dritto dalle parti del monumentale capolavoro dei Nine Inch Nails “The Fragile”.

"Cleveland-Baghdad" gioca su toni parecchio teatrali. Ao’, pensavate mica che si fossero chiamati Il Teatro degli Orrori mica per niente? Come dite, si sono chiamati così come omaggio ad Antonin Artaud? Ma dovete proprio fare sempre i sapientini? Da dov’è che arrivate, da Skopje?

Anyways, sarebbe interessante vederlo messo in scena, un pezzo del genere, che dopo una prima parte non eccezionale si evolve tra atmosfere sognanti e un finale dirompente che prende il volo (non Fabio).

In "Cuore d’oceano" compare a sorpresa - ma non troppo - Caparezza, che si inserisce in maniera naturale all’interno del suono degli orrori, come se fosse un'estensione delle corde vocali di Pierpaolo Capovilla e del suo stile molto recitato, mentre in "Martino" si cammina più sulla Linea (77).

Quanto al resto, che dire? Eh, che dire? Piacevole la parentesi onirica di "Ion" (ma gli M83 sullo stesso terreno di recente han saputo fare di meglio), molto bella l’epicità di "Dimmi addio", il pezzo che preferisco dell’album, e l’attacco nirvaniano di "Doris", anche se la cosa più interessante in assoluto è forse la conclusiva "Vivere e morire a Treviso", un “parlato” su una base elettronica che spezza la monotonia dell’impianto rock tradizionale dei precedenti pezzi.

Interessanti, profondi e impegnati i testi, roba che ci si dovrebbe soffermare ad ascoltare e pure a leggere con attenzione. A livello musicale le corde toccate non sono però tantissime, stiamo dalle parti di un alternative rock che non apporta grosse modifiche o novità rispetto al periodo d’oro degli anni Novanta, ma che fa comunque piacere riscoprire rispolverato con energia e buoni argomenti dalla propria parte.

Musicalmente mi sembra quindi un passo indietro rispetto al precedente "A sangue freddo", in cui splendevano quella gemma prodotta dai Bloody Beetroots "Direzioni diverse", pezzi di impatto devastante come "Due" e la title track, e quella preghiera bastarda del "Padre nostro". Perle pregiate di cui in questo mondo nuovo, per quanto complessivamente compatto e omogeneo, purtroppo si sente la mancanza.

Un disco pesantuccio, lungo e con qualche passaggio a vuoto e qualche pezzo di troppo, eccessivamente enfatico e drammatico e quasi privo di quel senso dell’umorismo sbilenco e balordo che aveva contraddistino i loro lavori precedenti. E che fa capolino giusto in "Adrian", con quel "lievissima, purissima" e il grido finale alla Rocky: “Adrian!”.

Un disco fatto di storie e di vite più che di canzoni, che richiede tempo per essere metabolizzato, e con cui Il Teatro degli Orrori ha messo in atto un atto affascinante. Però adesso definirlo un mondo nuovo mi sembra un tantino eccessivo.

(voto 6,5/10)

Potete ascoltare l’album interamente in streaming sul canale YouTube de Il teatro degli orrori.

Faust o leali o le corna

2012-02-08T10:00:00.032+01:00

Faust

(Russia 2011)

Regia: Aleksandr Sokurov

Cast: Johannes Zeiler, Anton Adasinsky, Isolda Dychauk, Georg Friedrich

Genere: satanico

Se ti piace guarda anche: L’avvocato del diavolo, Il piccolo diavolo, Antichrist

Faust. Un filmone importante, pesante, una di quelle visioni da affrontare con cautela. Così dicevano.

Il film vincitore del Leone d’Oro all’ultimo Festival di Venezia sembrava dovesse essere visto o come un mattonazzo russo di quelli assurdi oppure come un capolavoro assoluto.

A me, e lo sapete, piace celebrare un film che mi è piaciuto fino all’esaltazione mistica. Qualcuno ha detto Il cigno nero?

E allo stesso tempo mi piace massacrare quelli che detesto. Qualcun altro ha menzionato Avatar?

Eppure qui purtroppo mi trovo a una via di mezzo.

Faust non mi è sembrato certo un capolavoro. Ma nemmeno lontanamente. Chi ci ha visto chissà quali significati e risvolti filosofici mi sa che dovrebbe farsi un po’ meno canne… Scherzo! Continuate pure con le droghe, ma almeno poi evitate di guardare e soprattutto celebrare dei film russi.

Questo film è pieno di citazioni bibliche e filosofeggianti tra Kant e Platone, pieno di parole buttate lì giù a casaccio più che non con reale senno, però di grandi e abissali verità sull’uomo io qui dentro non ne ho viste. Non almeno alcuna che non fosse già stata mostrata nelle varie altre interpretazioni di questo racconto popolare tedesco, a partire da quella di Johann Wolfgang von Goethe cui questa pellicola si ispira liberamente.

"Un film russo da 2 ore e passa? Nun gliela posso fa'..."

Se non è un capolavoro, allora è quella che Fantozzi avrebbe bollato con facilità: “Una cagata pazzesca”?

Non proprio, anche se una cagatina più stitica che pazzesca a tratti lo è anche.

Faust però non mi è sembrato nemmeno una visione così pesante. Certo, non si può parlare proprio di cinema di intrattenimento, ma una volta passata giusto quella mezzora/oretta iniziale a cercare di raccapezzarsi all’interno della storia, il film fila anche. Non come un Frecciarossa, magari, ma più come un Intercity in mezzo alla neve. Con le sue 6 ore buone di ritardo, però fila.

Più che essere narrativo, Faust è infatti cinema del vagare, del viaggiare, cinema in movimento come pietre miliari come Apocalypse Now, La dolce vita, Il posto delle fragole, The Tree of Life, o come la Divina commedia, tanto per uscire dall’ambito strettamente cinematografico. Questo è l’aspetto più affascinante della pellicola.

Però Faust viaggia, ma non arriva da nessuna parte o, se c’arriva, si vede che io sono sceso a qualche fermata prima.

Sokurov ha il suo stile, la sua visione del mondo, ma non ha la capacità espressiva dei Coppola, Fellini, Bergman, Malick citati o la poetica di un Alighieri. E anche se i giurati di qualche Festival cinematografico proveranno a dissuadervi del contrario, non fidatevi: i fuoriclasse sono altri.

L’altro aspetto curioso della pellicola è la parte visiva. Sokurov usa lenti deformanti, una fotografia dai colori stranianti, utilizza per lo più un’estetica del brutto e del deforme per mostrarci la discesa del Faust nell’apatia e nel male, insieme al suo compare, un Virgilio satanico.

Mentre c’è chi ha proposto nomi come Thomas Mann, Christopher Marlowe o Friedrich Wilhelm Murnau tra i modelli di ispirazione per il Faust del regista russo, a me sembra abbia invece scopiazzato, pardon si sia ispirato, più che altro al video “The Beautiful People” di Marilyn Manson, con la regista Floria Sigismondi che si diletta in maniera molto più efficace, incisiva e concisa nella rappresentazione del freak e del satanico. Utilizzando un gusto visivo non lontano da quello che Sokurov avrebbe proposto 12 anni dopo nella sua (pseudo) intellettualoide insalata russa.

"Ma tu saresti Satana?"
"Eh, la maschera di Marilyn Manson era finita!"

Altra parentesi più o meno metal: la creazione dell’homunculus di Wagner, l’assistente tardo del Faust, mi ha ricordato un episodio di Todd and the Book of Pure Evil, nuovo telefilm trash horror metal niente male. Chiusa parentesi più o meno metal.

Se il Faust protagonista sembra un Ralph Fiennes (e detto da me non è un complimento) con il nasone (e questo non è un complimento detto da nessuno), Sokurov ci regala una figura del Demonio singolare, rappresentandolo in una maniera non certo affascinante o accattivante. Presente Al Pacino ne L’avvocato del Diavolo? Scordatevelo pure. Questo è l’opposto: ha un corpo deforme e pieno di rotoli di grassi di quelli che, abbello Satana mio, ma tu hai bisogno di una liposuzione immediata e se vuoi ti prenoto l’appuntamento col chirurgo oggi stesso, ché così non puoi proprio andare in giro!

Parli del diavolo e spuntano le corna. Ma non qui. Questo è un povero diavolo, è proprio il caso di dirlo, cui manco hanno disegnato le corna e che ci regala giusto qualche momento trash e poco altro. E io che pensavo di trovarmi di fronte a un film rigido e serioso. Invece no. Una nota tutto sommato positiva questa, sebbene in alcuni momenti ho avuto l’impressione di assistere più a una versione massimoboldiana del Faust, più che a un capolavorone da Leone d’Oro.

Il Satana tentatore (ma dove?) del film è interpretato da Anton Adasinsky, che è anche un cantante. O meglio, non è un attore professionista, e questo lo si nota ampiamente, però certo che pure come vocalist fa parecchio pena. Ascoltate un po’ qui…

“Caos, noia, confusione: il mondo sta andando in rovina,” si dice nel film. Ed è una cosa vera anche per la stessa rappresentazione del ~~Sukamelov~~ ~~Sukatevelov~~ Sokurov, troppo caotica e confusa, talmente piena di parole e temi (ma priva di grandi idee) che alla fine il rischio è quello di non dare un grande peso ad alcuno. Il diavolo sta nei dettagli, ma qui i dettagli non sono poi così tanto curati. Abbiamo detto di caos e confusione; quanto alla noia, il film poteva rivelarsi un mattonazzo peggiore, ma di certo non è nemmeno una visione di quelle da farti gridare: “Yuppie! Quanto mi sto entusiasmando a guardare questo film!”.

"Sapevo di avere una bella vagina, ma non pensavo valesse un Leone d'Oro..."

Se il film ci mette un pochino a ingranare veramente, diciamo appena un’ora e mezza, quando lo fa si illumina d’immenso per pochi istanti, nell’unica scena davvero notevole del film, quella del primo piano appunto illuminato del volto della tipa bionda, la bella lavanderina che lava i fazzoletti per i poveretti della città. Fai un salto, fanne un altro, fai la giravolta, falla un'altra volta, guarda in su guarda in giù, dai un bacio a chi vuoi tu.

Perché il punto del film è chiaro. Macché opera filosofica. Macché Leone d’Oro. Macchè capolavoro. “È tutto un imbroglio, menzogna, illusione,” come viene detto nella pellicola stessa. Faust è solo un film a tratti parecchio trash su un uomo di mezza età che brama la fica giovane. Niente di più, niente di meno. E questo è anche il suo pregio maggiore.

Se qualcuno vorrà fare l’intellettuale con voi e vi citerà chissà quale filosofo come sommo riferimento del Faust di Sokurov, non state a dargli troppo retta. Perché è inutile cercare chissà quali interpretazioni, questo film gira intorno a una cosa sola e soltanto: la figa.

(voto 6/10)

Sul vendere la propria anima comunque avevano detto già tutto e in maniera molto più poetica i Simpson, in uno degli episodi migliori della loro ultraventennale storia: Bart si vende l’anima (Bart Sells His Soul).

Quello sì un capolavoro da Leone d’Oro.

Vasco truccato anni 60 gira in centro sembra ne abbia 90

2012-02-07T18:30:00.018+01:00

Non buon compleanno, Vasco.

60 anni portati malissimo.

Ché uno mi può- legittimamente - dire: “Eh sì, ma arrivaci tu a 60 anni, coglioncello.”

Va bene, io però per diventare così

oppure così

o ancora così

non so se ci voglio arrivare a 60 anni. Davvero non lo so…
Non buon compleanno, Vasco.

E, tanto per rimediare alle atrocità di qui sopra e ascoltarci un po’ di sana buona musica,
un buon non compleanno a me!

Take Shelter: la follia prima della tempesta

2012-02-07T10:30:00.040+01:00

Take Shelter

(USA 2011)

Regia: Jeff Nichols

Cast: Michael Shannon, Jessica Chastain, Tova Stewart, Katy Mixon, Shea Whigham

Genere: questa è la follia

Se ti piace guarda anche: Another Earth, Donnie Darko, Melancholia, Il mago di Oz

Cosa sarebbe successo se Donnie Darko non fosse rimasto intrappolato per sempre nell’ottobre 1988?

Forse crescendo sarebbe diventato un po’ come il protagonista di questo Take Shelter. Non so se avrebbe sposato Jessica Chastain (ma sarebbe stato un bel colpo!) e non so se avrebbe avuto una figlia sordomuta o lavorato in una compagnia di scavatrici. Queste cose probabilmente non le avrebbe fatte, preferendo diventare un ciclista o un sonnambulo professionista. Però a livello mentale credo sarebbe stato messo un po’ come il Michael Shannon di questo film.

Che cosa fa costui per essere paragonato a un Donnie Darko cresciutello?

È fuori di testa. O forse no, forse è un visionario e ha ragione lui.

Pazzo o Nostradamus? O tutt’e due, come Donnie?

"Acciderbolina... mi sa che qui la situazione si fa un filino più grave che a Roma con i suoi 5cm di neve..."

"Parlo pure il linguaggio dei segni...
Chi mi devo scopare per far nominare questo film agli Oscar? Meryl Streep"

Michael Shannon è il tipo giusto per una parte del genere, specializzato com’è con quella faccia lì a fare il tipo fuori di testa, come nella sua interpretazione da nomination all’Oscar in Revolutionary Road.

E avendo nominato gli Oscar, non ce la faccio a trattenermi e mi chiedo come facciano ad aver ignorato del tutto un gioiellino come questo o come 50/50 per candidare merda di cavallo secca come War Horse. La spiegazione va ricercata in questioni politiche e di potere, credo, perché altrimenti la verità impietosa sarebbe semplicemente che quelli dell’Academy Awards di cinema non ne capiscono una cippa.

E sì che in un film come questo ce ne sarebbe da nominare: attore protagonista, attrice non protagonista, sceneggiatura originale, musiche… Invece zero nomination. Vabbè.

Tornando a parlare della pellicola ed evitando di incazzarmi ulteriormente per gli Oscar, il protagonista è un tizio dalla vita piuttosto normale che però all’improvviso comincia a fare strani sogni. Sogni, o meglio incubi apocalittici che gli risucchiano sempre di più il cervello ed entrano anche a far parte della sua ordinaria quotidianità. Il tipo sta talmente in fissa che si convince dell’arrivo imminente di un terribile uragano che spazzerà via tutto e per questo si mette a costruire un rifugio sotterraneo per sé e per la famiglia. Questa ossessione influirà inevitabilmente nel rapporto con la moglie e la figlioletta, con il suo lavoro, con i suoi amici, con la percezione che hanno di lui le altre persone.

"Super Alemanno, proteggici tu!"

Il rapporto tra fine del mondo e psiche malaticcia fa venire in mente il già citato Donnie Darko capostipite di questa sorta di psycho sotto genere, ma pure Melancholia di Lars Von Trier, of course, solo che per fortuna Michael Shannon evita di spogliarsi come Kirsten Dunst, ché non sarebbe lo stesso spettacolo. Per stile cinematografico non siamo invece poi molto lontani dalle atmosfere intimiste di quell’altra poco conosciuta perla Another Earth (ma in uscita in Italia, se tutto va bene, il 18 maggio).

Il film però ha dalla sua una dosa sufficiente di personalità per essere una storia a parte, per raccontarci queste tematiche in una chiave ancora diversa, con un ruolo importante ricoperto dalla famiglia e un’attenzione particolare ai risvolti psicologici del protagonista.

Il valore aggiunto di questa splendida visione è poi Jessica Chastain, nella parte della moglie del folle (?) protagonista. Tralasciando l’elemento fantascientifico di come una come la Chastain possa essersi sposata con quella faccia da manicomio criminale dello Shannon, che nella pellicola per di più manco è ricco o famoso, la sua presenza fa già partire avvantaggiata la pellicola. Ora come ora, averla in un film è come schierare Lionel Messi in squadra, con la differenza che Jessica Chastain è una spilungona ed è anche un bel pezzo di fregna.

"Che faccio, accetto la proposta di matrimonio di Cannibal o vado giù
nel bunker con quel pazzo di mio marito? Vado giù nel bunker!"

C’è una scena, in Take Shelter, in cui il marito ha un attacco pubblico di follia. Lei lo guarda prima disgustata dal suo comportamento, quindi arrabbiata, quindi prova una grande pietà per lui, quindi prova una gran pena per lei e per la sua famiglia. Tutto questo in 5 secondi appena. Jessica Chastain. Che attrice. Che donna. Anche se non è una cantante e non fa tournée, vorrei andare a un suo concerto solo per lanciarle un orsacchiotto di peluche con la domanda: “Will you marry me, Jessica?”

"Senti anche tu puzza di stronzata?"
"Sì, Alemanno dev'essere passato da queste parti..."

L’altra cosa notevole di Take Shelter è come riesca a costruire la tensione. L’inquietudine da fine del mondo che vive il protagonista nella sua testa, la viviamo anche noi. Dall’inizio alla fine la pellicola sa catturare con i suoi ritmi lenti, le sue accelerazioni visionarie, i suoi momenti onirici strepitosi accoppiati a una realtà realistica eppur minuto dopo minuto sempre più surreale.Al contrario di chi scrive questo post, il tocco del regista è quello di chi sa cosa sta facendo. Di chi sa cosa sta raccontando e dove vuole arrivare. Jeff Nichols dimostra una gran padronanza del mezzo cinematografico, sapendo alternare vita vera e vita sognata con una naturalezza impressionante, e la sceneggiatura di cui è autore regge senza flessioni. Una grande sicurezza, eppure è appena al suo secondo film. Il suo esordio Shotgun Stories, con protagonista lo stesso Michael Shannon, sarebbe un bel recupero da fare, anche se ovviamente in Italia non è mai arrivato. Un po’ come questo strepitoso Take Shelter, che non ha ancora una distribuzione nostrana e chissà se mai l’avrà. A questo punto cresce comunque la curiosità di vedere l’opera terza di Nichols, Mud, con Reese Witherspoon, Matthew McCounaghey e ancora una volta il suo feticcio Shannon. In arrivo nel 2013 negli USA e chissà se e quando da noi.

"Oh, non si può parlare male di un fasc...ehm, di uno del Pdl,
che ti staccano subito la luce!"

Impreziosito da una colonna sonora semplice quanto efficace, di quelle un po’ American Beauty e un po' Goblin delle soundtrack per Dario Argento, attraversato da una dose di fenomenale costante e crescente tensione, reso grande da una regia impressionante nel suo alternare visioni e realtà, baciato da due prove attoriali gigantesche, evito di aggiungere ulteriori giri di parole e altre cazzate miste per dire semplicemente: Take Shelter è un grandissimo film. Procuratevelo in qualche modo (suggerimento: in rete con i sottotitoli) e guardatelo, altrimenti arriva un tornado a spazzarvi via la casa.

D’oh! Lo sapevo che non riuscivo a evitare di dire una stronzata finale…

E se il tornado dovesse arrivare comunque, cosa che in questo periodo tra terremoti, nevicate record e catastrofi varie mica è da escludere del tutto, Take Shelter sarebbe davvero perfetto come ultimo film da vedere.

(voto 9/10)

The Toilet Sega: Breaking Balls - Parte 1

2012-02-06T10:30:00.001+01:00

"Una volta i sex symbol erano James Dean & Marilyn, adesso siamo io e te.
Fattelo dire da uno che ha 110 anni, Bella: il mondo è davvero andato a puttane!"

The Twilight Saga: Breaking Dawn - Parte 1

(sottotitolo: parte 1 significa che sì, purtroppo ci sarà una parte 2, e invece di lamentarvi ringraziate il Cielo che non arrivi pure una parte 3)

(USA 2011)

Regia: Bill ~~Condom~~ Condon

Cast: ~~Kadaveren~~ Kristen Stewart, Robert Pattinson, Taylor Lautner, Ashley Greene, Nikki Reed, Kellan Lutz, Jackson Rathbone, Billy Burke, Sarah Clarke, Peter Facinelli, Elizabeth Reaser, Anna Kendrick, Michael Welch, Lee Pace, Maggie Grace, Julia Jones, BooBoo Stewart, Gil Birmingham, Mia Maestro, Christian Camargo

Genere: vampiri senza denti (e senza palle)

Se ti piace guarda anche: un documentario sull’anoressia

The world is is a vampire

sent to drai-ai-ain

Il mondo è un vampiro mandato a prosciugarsi, cantava il ragazzo Billy Corgan degli Smashing Pumpkins nell’anno di grazia 1995. Ma cosa canterebbe oggi, Billy?

The whore is a vampire

sent to drai-ai-ain our balls

La puttana è una vampira, mandata a prosciugarci le balle. Le Breaking Balls del titolo.

Ah, il film si chiama Breaking Dawn? Errore mio, ve lo concedo.

"So' passati 3 secondi di film e ancora non me so' spogliato?
Rimediamo subito: I'm sexy and I know it tuttururu!"

La prima scena della "pellicola" è geniale. Cosa vuole il pubblico di Twilight, a parte farsi mordere le chiapp…ehm il collo da Robert Pattinson?

Esatto, vedere Taylor Lautner a torso nudo. E allora subito in apertura, mentre piove come se non ci fosse un domani, il pupo mannaro disperato per aver letto delle nozze della sua Bella con il suo Bello, si toglie subito tutto, anche il perizoma, e si trasforma in un lupo. La reazione che chiunque avrebbe a una notizia del genere, non è forse vero?
Insomma, dopo aver saputo che l’ex si era sposato, Adele ha solo composto una canzone capolavoro come Someone Like You. Considerando però che il teen wolf insieme a quella bulimica di Bella (Black, ma magari…) Swan manco c’è mai stato, e lei per dire manco gli ha mai fatto una sega ma giusto una saga, la reazione tipica è quella di trasformarsi in un lupo e andare a farsi una bella corsa sotto il diluvio universale, dirigendosi in culo ai lupi gridando: "In culo ai Cullen!"

"Vengo a prenderti, Taylor. Dammi 3 o 4 ore e ti raggiungo!"

Chi non reagirebbe in questo modo? Chiii?

E il tutto mentre un paraplegico indiano cerca di inseguirlo alla velocità di una tartaruga indiana…

(Parentesi: sono passati appena 56 secondi di visione, cinquantaseisecondi, ed è già il mio film comico preferito dell’anno!)

"Bella fuori dalla mia vita: meglio che vincere al Superenalotto!
Anzi: meglio di una scopata!"

Come reagiscono gli altri personaggioni dell’universo uscito dalla mente straordinariamente immaginifica di Stephenie Meyer all’invito a nozze spedito da Edward e Bella? Con un bel chissenefrega?

Tralasciamo il fatto che credo non si siano rivolti alle Poste italianeee, perché altrimenti gli inviti sarebbero arrivati chissà quando. E vabbè che i vampiri sono immortali, però non COSI' tanto immortali…

Il padre di Bella fa lo sguardo di chi si è appena ricordato di essere analfabeta e dovrebbe quindi smetterla di cercare di leggere la posta.

La madre reagisce invece con l’entusiasmo del genitore modello tipico che pensa: “Ooh, finalmente mi levo sta stronza di figlia dai coglioni e che se la mantenga pure per l’eternità, il caro vampiro dei miei coglioni, lei e tutte le sue stronzate di vestitini da emo anoressica che è talmente magra che nemmeno se vado in un negozio per neonati trovo la sua taglia. E perché credete l’abbia chiamata Bella? Per dirle: fuori dalle palle, Bella stronza, no?”

"Ashley, ma come fai a essere così figa?"
"Mmm, sai com'è: ogni tanto mangio..."

Se Kristen Stewart è talmente scheletrica in questo film che a far pensieri impuri su di lei si rischia di essere accusati di necrofilia, per fortuna che c’è quella fregna gigante di una Ashley Greene ad alzare il “livello figa” della pellicola. Sebbene pure lei l’abbiano truccata in un modo che più che una vampira assomiglia a Victoria Beckham.

Dite che Victoria Beckham di fatto è una vampira? Allora ok, bel trucco raga!

Meno male che almeno Anna Kendrick c’è, sebbene in un numero criminalmente limitatissimo di scene.

Torniamo alla tramona del film.

La notte prima delle nozze, Edward va a trovare la sua promessa sposa, sebbene porti sfiga. Ma tanto a lui che gliefrega? È già morto, che può capitargli di peggio?

Per il vampiro è il momento di una confessione shockante sul suo passato.

“Che c’è, sei gay, Edward?" lo interrompe Bella. "Ma già lo sospettavo, con tutti i chili di gel che ti metti nei capelli e tutte quelle cremine che usi per avere una pelle così bianca e vellutata. E poi tutti i tuoi amici che gridano sempre Edward culen, culen chi non lo dice… Culen!!! Scusa, amore. Mi sono fatta trasportare…”

“No, non è questo, Bella mia porcella. Io… Io… Io sono un vampiro.”

“Abbello *__* sta cazzata me l’avevi già detta nel primo episodio. O è stato un film talmente memorabile che già te lo sei scordato? Non me ne frega niente del tuo passato, ti sposo lo stesso perché sei ricco e voglio prendere la tua eredità. E anche se sei un vampiro immortale, cosa che ancora adesso non credo vera, un modo per ucciderti tranquillo che lo troverò…”

"Dai, ancora la Parte 2 e poi magari giriamo pure qualche film decente!"

Poi per dimostrarle che è un vero ciucciasangue e non solo un ciuccellone, finalmente vediamo Edward Cullen mordere qualcuno. Dopo 3 film e mezzo, era ora che desse dimostrazione di essere un vampiro e non solo un vecchiazzo di 110 anni come tanti cui piace la figa minorenne e pure anoressica e per farsela si spacciano per vampiri. Certo, le sue scene sono talmente horror che persino Giallo/Argento al confronto metteva strizza, ma accontentiamoci.

Quindi arriva il momento, almeno da me, più atteso: l’addio al celibato di Edward. Cosa gli organizzeranno quei cattivoni dei suoi amichetti vampirelli? Alcool? Droghe? Spogliarelliste? Zoccolette minorenni emo che non vedono l’ora di farsi mordere la vagina da un vampiro?

Questo non lo sapremo mai perché, per una volta che in ‘sta cazzo di serie stava per succedere qualcosa di interessante, i geniali autori decidono di non farcelo vedere. Dio vampiro!

Si preferisce invece dedicare spazio a una scena del tutto superflua come quella del matrimonio. Complimentoni allo stilista che ha deciso di far vestire Edward da omino bianco che manco si nota il contrasto tra abito e colore della pelle.

Ah no, è solo un sogno, anzi un incubo, uh che paura!, in cui tutti i vampiri frignoni muoiono se Bella dice di sì a Edward. Allora mi correggo di nuovo: è un bellissimo sogno, altroché incubo.

Bella: "Vabbuò, ti sposo anche se preferirei stare con Jacob."
Edward: "Pure io! Visto che muscoli che ha?"

Mentre cammina verso l’altare, questa volta per davvero, Bella sembra preoccupata. Sta rimpensando al terribile sogno della notte precedente? No, s’è scordata di prendere l’Imodium e sta per avere un improvviso attacco di diarrea.

Nota positiva: la colonna sonora, con gli Iron & Wine che contribuiscono a rendere meno ridicola questa farsa di matrimonio interspecie che non ha avuto la benedizione del Vaticano. Anche se papa Ratzinger ha espresso il desiderio di avere un autografo di Robert Pattinson. Specificando che è per la sua nipotina. Eh certo, come no, Ratzi?

Tra le vampire apparentate con la famiglia dei Cullen, i Corleone dei succhiasangue, chiamiamoli così, c’è anche una russa, una certa Irina Pompilova intepretata da Maggie Grace passata ahinoi da Lost a questa pagliacciata. Ma com'è che quasi tutti gli ex naufraghi stanno finendo a fare delle gran stronzate? Porterà mica un po' sfiga, abbandonare l'isola di Lost?

No, non sono imbalsamati. Almeno credo...

I discorsi nuziali di amici e parenti sono quanto di più penoso sia mai stato visto in un matrimonio, sia cinematografico che reale. Ma delle chiappette di Pippa Middleton che arrivino per rianimare le nozze più noiose dai tempi del Royal Wedding, no?
A cercare di dare vita al cadaverico matrimonio, Ashley Greene e Jackson Rathbone si mettono a ballare. Risultato? Fanno quasi rimpiangere Vieri e Rivera a Ballando con le stelle, quindi era meglio la noia. Grazie, ma non ballate. Mai più per tutta l'eternità, per favore.
Se nel corso del ricevimento di nozze di Melancholia succedeva di tutto e di più e qui invece niente di niente, speriamo almeno che la seconda parte del film vada a finire esattamente come Melancholia.
Incrociamo le dita...

"Ma invece di stare a distruggere il letto, non poteva farmi avere un orgasmo?"

Nel frattempo è ora della luna di miele e dove può decidere di andare un vampiro se non nel luogo più assolato del mondo? Ma certo, il Brasile, Rio de Janeiro! Come no? Stephenie Meyer, ma cosa ti è capitato di brutto nell'infanzia per avere certe idee così malate?

Ed Edward il vampiro (chiamiamolo così) s’è fatto un gran cullen per cosa? Per sbattersi Bella, pensando per caso di deflorarla? Ma non lo sa che sto gran vaccone è dalla 3a media che la da via a cani, porci e pure lupi (mannari)?

Arrivati al lussoso resort, sti due sono talmente pallosi che lui anziché essere travolto dalla passione e sbatterla violentemente, prima si mette a posto tutte le sue belle valigine, quindi piega tutti i suoi costumini da bagno come manco Bree Van de Kamp di Desperate Housewives farebbe, si passa le sue cremine per la notte in modo da non far disidratare la sua bella pelle pallida e sembra preferirebbe farsi una vasectomia piuttosto che scoparsi la neo mogliettina.
Riassumendo: Edward c’ha voglia di farsi Bella tanto quanta ne ha di farsi una lampada. Abbronzante.

Nella scena di sesso più sospirata nella storia del cinema, arrivata dopo un corteggiamento durato mica tanto, giusto quegli altri 3 pallosissimi film in croce, Bella finge quindi di perdere la tramezza, mentre le fan di Robert Pattinson, papa Ratzinger compreso, hanno orgasmi multipli a ripetizione.

"Perché perder tempo a far sesso in luna di miele, quando ci sono gli scacchi?"

Per tutte le persone normali, ovvero i non fan della saga di Twilight, si rivela invece una scena meno sensuale di un episodio di Sensualità a corte.

Il giorno dopo sta soft-scopatina, lei si sveglia con dei lividi. Ma sono cose che capitavano anche a Rihanna quando stava con Chris Brown, non succede necessariamente solo a chi sta insieme a un vampiro.

Il resto della luna di miele, i due piccioncini la passano a giocare a scacchi, che cosa romantica!. Sesso basta che se no alle fan emo gli si blocca la crescita.

Non bastasse Teen Mom, per cercare di dissuadere le giovani ragazzine americane e mondiali a non fare sesso ci pensa anche Bella che dopo aver ciulato mezza volta con il refrattario ~~culatt~~cullentone Edward, resta subito incinta.

E lui la prende bene…

"Incinta??? Ma se sono sterile, impotente e pure gay? E' più probabile che Bella l'abbia messa incinta quell'indiano sulla sedia a rotelle..."

Alla faccia di chi credeva impossibile che Edward potesse sbiancare ancora più di prima.

E se pensavate che Bella non potesse essere più magra, pure qui vi sbagliavate. Ma le donne incinte non dovrebbero guadagnare peso, anziché perderne?

"Eppure ho mangiato. La settimana scorsa, credo, ma ho mangiato. Ne sono quasi sicura..."

Se già Edward non voleva farsela prima, figuriamoci adesso che sembra la brutta copia dell’urlo di Munch.

Siamo giunti al limite del ridicolo? Certo che no, per quello ci sono ancora le scene con i lupi parlanti. Auuuuuuuuu!

"Bau bau aaauu aaauuu!" Traduzione: "Questo film fa cagare anche a noi lupi!"

Quali razze soprannaturali non si ucciderebbero per un così bel bocconcino?

Come abbiamo visto, tra un matrimonio e una luna di miele tra i più ridicoli umanamente e vampiristicamente concepili, la prima parte del film riesce ad essere perlomeno comica, per quanto in maniera involontaria. O forse volontaria. La seconda parte, invece, quella drammatica (?), è una vera martellata sui coglioni, una roba talmente pesante che dopo mi sono sparato il russo Faust, Leone d’Oro dell’ultimo Festival di Venezia, e al confronto mi è sembrato una visione leggera.

E tutto questo dramma? Perché sia i ciuccelloni ciucciasangue vampiri che i lupi a torso nudo sono impegnati tutto il tempo a difendere non il mondo o le loro razze di vampiri e licantropi, bensì per difendere solo ‘sta minchia di Bella, che tra l’altro diventa minuto dopo minuto sempre più cessa. Ma un lavoro non ce l’avete? Come ve la guadagnate la pagnotta, o meglio il sangue? Solo perché lei di mangiare sembra poter fare a meno, non vuol dire che pure voi porelli dovete stare a dieta.

Almeno Sookie (Anna Paquin) di True Blood, per quanto odiosa, c’ha il sangue di fata che per i vampiri è come il nettare degli dei e in più è sempre arrapata e nuda e in più si chiama Sookie e, voglio dire, un motivo pur ci sarà…

Quanto a Elena Gilbert (Nina Dobrev) di The Vampire Diaries beh, lei è una strafica e pure una doppelganger, che qualunque cosa significhi è comunque comprensibile che tutti i vampiri (e non solo) sbavino per lei.

"Siamo un pochino meglio della Kadaveren, o no?"

Ma, Spirito di Vampiro Santo, cosa c’ha di speciale sta ragazzetta d’una Bella che si sta trasformando sempre più in uno spot vivente pro-anoressia? C’ha la figa d’oro? Stephenie Meyer, ce lo vuoi spiegare, sì o no?

Fatto sta che come rimedio per farla stare meglio e farle guadagnare qualche chilo, ma va bene anche solo qualche grammo, Bella comincia a succhiare…

Ma no, che avete capito? Non ha cominciato a fare pompe a Edward o, volendo, anche a Jacob. Figuriamoci se in questa ~~sega~~ saga puritana si arriva a tanto. Semplicemente le fanno bere del sangue e visto che in grembo sta tenendo una piccola bestia di Satana ricomincia ad acquistare vigore. Cosa che non le impedisce di essere comunque sempre uno scheletro ambulante.

Lo spot migliore per far passare la voglia ai teenagers di fare sesso.
E non solo ai teenagers...

Bella, dall’alto della sua saggezza e soprattutto del suo buon gusto, decide il nome del futuro nascituro: si chiamerà E.J. ovvero Edward Jacob se è un maschio, Renesmee se è una femmina. A questo punto, l’unica è sperare che non sia né un maschio né una femmina perché sta povera creatura se no c’ha già il destino segnato. A scuola son botte in entrambi i casi.

Dopo una scena di parto girata così male che persino Ed Wood si sarebbe vergognato di mostrarla in pubblico, nasce una creatura satanica a quanto pare di sesso femminile. Il tutto viene gestito dalla famiglia dei RottinCullen. Non dico una vera ostetrica, ma almeno uno pseudo dottore presente non c’è a far nascere questo scherzo della natura?

Nonostante la totale assenza di personale medico, sembra essere andato tutto per il meglio, quand’ecco che peccato, anzi per fortuna, Bella finisce in arresto cardiaco. Per salvarla, Edward si improvvisa medico, anzi Vincent Vega della situazione, e ficca una siringona nel petto di Bella e bella lì, prova a salvarla! Massì, perché prendere una laurea da medico quando si può improvvisare così alla cazzo di cane e salvare delle vite umane?

"Che strano! Questa bimba somiglia al
tizio indiano sulla sedia a rotelle...
C'ha pure la cresta mohawk!"

Comunque non ci riesce. E Bella muore.

Nel frattempo, per la serie: pedofilia portami via. Jacob vede la figlia neonata di Bella ed Edward, Renesmee (che tristezza di nome), se ne innamora subito e decide di darle l’imprinting. Una roba che non si capisce bene cosa sia, ma fatto sta che gli altri licantropi non si bene perché ma non possono più farle del male e tra l’altro non si era mai capito bene perché volessero fargliene, a ‘sta piccola figlia de ‘na gran mignotta!

E così, vissero tutti felici e contenti.

Ma come, direte voi: Bella non è morta? Sì che è morta, per quello che son tutti felici e contenti. Una stronza di meno a questo mondo. Finalmente.

E invece no, sarebbe troppo bello!

Colpone di scena finale: manco fosse Gesù Cristo in persona, ‘sta cazzo di zombie di Bella ritorna in vita.

Chi ce la leva più dalle palle, adesso, o meglio dalle Breaking Balls?

Il vero miracolo del film comunque non è la sua resurrezione, ma un altro: con il suo livello infimo, Breaking Dawn riesce a far passare i tre capitoli precedenti della saga come degli autentici Capolavori del Cinema.

E mentre la Bella stronza vive, noi moriamo al pensiero di doverci beccare pure la seconda parte.

Io e Billy Corgan ve l'avevamo detto fin dall'inizio: the whore is a vampire!

Voto come film drammatico: 0/10

Voto come film horror: 1/10

Voto come film comico: 8/10

E ricordate sempre, qualunque cosa succeda, dovunque voi siate, se vi sentite in pericolo gridate: in culo ai Cullen!

Guilty of Romance: sono come (Sion) Sono

2012-02-05T11:30:00.061+01:00

Guilty of Romance

(Giappone 2011)

Titolo originale: Koi no tsumi

Regia: Sion Sono

Cast: Megumi Kagurazaka, Makoto Togashi, Miki Mizuno, Kanji Tsuda, Kazuya Kojima

Genere: j-porno-thriller-horror

Se ti piace guarda anche: Ekusute, Cold Fish, Confessions, Il cigno nero

Forse è un bene che certi film non arrivino in Italia.

Non tanto perché così rimangono culti per pochi astuti fortunelli che se la possono tirare per essere fan di registi come Sono che le persone normali manco sanno chi sono.

Al di là di questo, che pure dà un ulteriore piacere alla visione, il motivo principale è che vederli in italiano farebbe perdere una enorme fetta del loro fascino originale, in questo caso tutto orientale.

Al proposito c’è una scena fondamentale in questo Guilty of Romance, in cui la protagonista Izumi si guarda allo specchio nuda e ripete una frase a mo’ di mantra. Non pensate a chissà quale frase profonda che sveli il segreto della vita. Niente di tutto questo. È semplicemente una frase fatta con cui Izumi ferma i clienti nel supermercato in cui lavora per far assaggiar loro delle specie di salcicciotti. Ogni riferimento sessuale è puramente voluto. E la cosa importante non è nemmeno il fatto che sia nuda, sebbene abbia pure due tette davvero ma davvero ma davvero notevoli. Eppure, ripetendo questa frase in giapponese di poca importanza che ti si incolla in testa, Izumi realizza se stessa, diventa un’altra persona, ha una nuova consapevolezza, subisce una trasformazione.

Ed ecco che ho pensato a questo Guilty of Romance come a una sorta di versione nipponica di Black Swan.

La protagonista Izumi è una giovane affascinante donna che si è appena sposata con un noto scrittore. Non sto parlando di Moccia che sarà anche noto ma NON è uno scrittore.
Izumi sembra assolutamente felice della sua vita e serve il marito con una dedizione parecchio orientale. Roba che qui in occidente molte donne, ma non solo loro, considererebbero una vera e propria forma di schiavitù. Però Izumi accetta di buon grado il suo ruolo di moglie/serva devota che presenta le pantofole al marito sempre nel loro esatto posto ogni mattina. Una cosa però manca nel suo matrimonio, una cosa a cui non può rinunciare. La libertà? No, questo NON è Braveheart thanx God!, bensì il sesso. Il marito infatti sembra non voler cedere ai piaceri della carne, nonostante i due siano legittimamente sposati e non si capisce bene il perché.

Se il porgergli le pantofole e fargli da donna schiava lo accetta anche con piacere, a Izumi questa cosa del nada sesso non va proprio bene e la sua vita comincia a sembrarle vuota. Così decide di mettersi a fare la modella… pornografica. La variante con gli occhi a mandorla della casalinga disperata diventa così ben presto una specie di pornostar, nemmeno tanto soft-porno, comincia a scopare in giro con chiunque le capiti sotto tiro e finisce in men che non si dica nel giro della prostituzione, anche grazie alla frequentazione con la misteriosa figura di Mitsuko.

Ne Il cigno nero, Nina la ballerina perfettina finiva risucchiata dalla spirale della perversione grazie all’amicizia con Mila Kunis. Qui succede qualcosa di analogo e, soprattutto da un punto di vista sessuale, persino più estremo, con Izumi che viene assorbita dalla vita di Mitsuko nel Castello. Una casa di prostituzione dal nome non a caso kafkiano in cui succederà di tutto e di più.

Raccontata così sembra la trama di un manga porno. E forse un po’ è così. Ma da un punto di vista cinematografico, Guilty of Romance è però anche un film strepitoso. Il regista Sion Sono conferma ancora una volta di essere un gran pervertito e un maniaco sessuale, come già ci aveva mostrato con l’estremo (e non solo in senso di Oriente) Cold Fish. Un film che a questo è del tutto speculare, con il suo raccontare della vita di una persona (apparentemente) normale travolta dagli eventi e da particolari frequentazioni, che finiscono per trasformarla del tutto in qualcosa d’altro. Di perverso. Ma in fondo la perversione è una caratteristica comune a molti altri grandi registi, da David Lynch a Quentin Tarantino fino a Woody Allen. Si può cercare tante analisi profonde delle loro pellicole, ma per lo più girano sempre e solo intorno a una cosa… sì, quella.

Guilty of Romance è un thriller/horror, ma anche un viaggio godurioso e lussurioso, vissuto attraverso una protagonista strepitosa sia per l’intensità con cui si dona al suo personaggio, sia per il fascino del suo volto ingenuo, che per il suo corpo da porno-manga-vivente. Se Sono a questo giro riesce a mantenere la durata della pellicola sotto le due ore (sebbene sembra che a Cannes sia circolata pure una versione più lunga), limitando la sua dirompente ma spesso incontrollata energia creativa, la vera forza del film è lei, la protagonista Izumi interpretata dalla super dotata (in tutti i sensi) Megumi Kagurazaka.

In attesa di Himizu, il primo film sul Giappone post-terremoto che potrebbe a sorpresa arrivare nelle sale italiane nel corso del 2012, e dopo i qui già osannati Ekusute e Cold Fish, inseriti nella mia lista dei film migliori della scorsa annata, il regista nipponico ha infilato un’altra piccola anzi grande perla a una filmografia sempre più pazzesca.

Arigato Sion Sono. Arigato.

(voto 8)

Nonna Madonna

2012-02-04T18:00:00.030+01:00

Madonna, anzi M'dona come dicono gli americani o MDNA come il titolo del suo prossimo album, è tornata con un nuovo video girato penso a Cougar Town in cui la nostra ormai all’età di 53 anni più che a giocare a fare la MILF, può pretendere - e con successo, diamogliene atto - di fare la GILF (Granma I’d Like to Fuck).

Il video cheerleader style fa pendant con il pezzo Give Me All Your Luvin', una canzoncina più inutile che brutta impreziosita dalla sprecatissima presenza di M.I.A. e Nicki Minaj che ricorda il suono di… Girlfriend e What the Hell di Avril Lavigne. Due pezzi che già erano sembrati troppo ma troppo teen persino per la sk8ter girl canadese che di anni ne ha la metà, figuriamoci per Nonna Madonna.

Eddai, Monti e Fornero, fate uno strappo alla regola, che se no questa qua ce la dobbiamo sorbire con ‘ste canzoni da Zecchino d'Oro fino a quando raggiunge la pensione a 65 anni… Ne mancano ancora dodici!

Passando alle cose serie, M.I.A., terminata la marketta madonnara, ha rilasciato pure lei un nuovo video: Bad Girls, in cui tra l'altro è figa come non M.A.I.. Mentre le radio di tutto il mondo trasmetteranno allo sfinimento la canzonetta di Madonna, la radio cannibale pomperà questa bomba meticcia...

La donna che ca… che canta

2012-02-04T11:00:00.024+01:00

La donna che canta

(Canada 2010)

Titolo originale: Incendies

Regia: Denis Villeneuve

Cast: Lubna Azabal, Mélissa Dèsormeaux-Poulin, Maxim Gaudette, Remy Girard, Abdelghafour Elaaziz, Allen Altman

Genere: il passato ritorna

Se ti piace guarda anche: Valzer con Bashir, Persepolis, La chiave di Sara

La donna che canta non è il film biografia dedicato a Laura Pausini. Quello si intitolerebbe “La donna che canta male”. O ad essere proprio perfido, si intitolerebbe "La donna che caga (dalla bocca)".

Sarò mica stato troppo cattivo?

Ma va là, che sono ancora stato gentile, con tutte quelle che ci ha fatto e continua a farci passare lei con la sua “musica”…

"Ciao, sono la nuova postina di Maria de Filippi: c'è posta per teee!"

La donna che canta invece e per fortuna è tutta un’altra musica. Nell’aria propaga infatti onde sonore e visive di quelle tipiche del grande film, di quelli impegnati socialmente e politicamente, di quelli che a vederli ti fanno sentire una persona più intelligente e matura, però non di quelle mattonate pesanti che ti raccontano una storia importante ma ti stremano a livello fisico. Si può parlare di tematiche pesanti senza per questo diventare pesanti per lo spettatore.

Il film, già inserito tra i miei top film del 2011 a una prestigiosissima 6a posizione, riesce a mantenersi incredibilmente in bilico tra la necessità di raccontare una storia rappresentativa dell’eterno conflitto in Libano tra Palestina e Israele, quella di una donna (sì, la donna che canta) e dei figli nati da uno stupro subito mentre era in prigione, senza però finire nel piagnisteo da C’è posta per te con Maria de Filippi.

Oddio, me sento male al solo nominarla.

Uff, Pausini e de Filippi. Se il film non è pesante, lo starò mica diventando io con questo post?

"Maria, c'è posta anche per te!"

Per raccontarci a ritroso la storia non certo leggera della donna che canta, tratta da un’opera teatrale di Wajdi Mouawad, il regista Denis Villeneuve insieme alla co-sceneggiatrice Valérie Beaugrand-Champagne (voglio anch’io un cognome così cool!) ha adottato una formula matematica.

Cosa, cosa?

In pratica, il prodotto dell’equazione del film è la prima splendida sequenza, illuminata dalle note di “You and Whose Army?” dei Radiohead, pezzo che tornerà poi ancora nel corso della pellicola, a mo’ di lietmotiv. Si scriverà così lietmotiv? Sì, ho controllato su Google e su Google ci sta la Verità Suprema.

Il resto della pellicola procede a ritroso cercando di risolvere quest’equazione. Spiegato così è un casino e io di matematica dalla seconda liceo in poi ho cominciato a capirne sempre meno, mano a mano che i numeri venivano sostituiti da incognite, variabili, ellissi (?!) e altre cose per me ancora oggi del tutto prive di senso.

La componente matematica è presente ma non preponderante, altrimenti il film si chiamerebbe “La donna che conta”.

Ahahaha, dopo questa battuta credo mi prenderanno a condurre Zelig!

La donna che canta invece è ben altro e riesce a fare una cosa che una formula matematica non riuscirebbe mai a fare (a parte forse gente non del tutto normale come Will Hunting): emozionare. Senza retorica o facili patetismi. In una sceneggiatura così potente e ben orchestrata emerge un solo piccolo difetto, come ha messo in evidenza il collega blogger Oh Dae-Soo, che riguarda la verosimiglianza dell’età dei figli e del padre-stupratore. Però a questo punto le questioni matematiche le abbiamo già lasciate da parte e quindi meglio non addentrarci troppo nei cavilli tecnici e goderci semplicemente la visione del film. Ok?

"Mamma, smettila coi tuoi ridicoli pensieri e guarda come sono brava a tuffarmi!"

Cast da applausi con una enorme Lubna Azabal nella parte della madre, l’attore feticcio del regista Maxim Gaudette e la rivelazione assoluta Mélissa Dèsormeaux-Poulin, una sorta di versione più giovane di PJ Harvey. Non che PJ Harvey sia vecchia, però insomma, ci siamo capiti, no?

Alla solidissima regia c’è il citato Denis Villeneuve che dimostra come questo cognome non significhi solo talento dietro a un volante ma pure dietro a una macchina da presa. Il suo sguardo è infatti lucido, preciso, asciutto, ma anche capace di illuminarsi improvvisamente. Un talento già dimostrato con il precedente Polytechnique, un Elephant canadese che rappresentava un’altra bella mazzata.

Volendo proprio trovare un difetto a questo Denis Villeneuve è che i suoi film sono così seri e belli e importanti che è difficile ironizzarci sopra. E per me questo è grave. Mi obbliga a cercare di essere serio e a provare a fare un’analisi profonda delle tematiche qui espresse.

C’è la guerra, l’eterna guerra, ci sono gli uomini che odiano le donne (come già in Polytechnique), ci sono due figli alla ricerca di risposte sul loro passato e sulla misteriosa vita della loro madre. Ci sono tutti questi temi molto importanti e altri ancora ma a parlarne troppo rischierei di suonare borioso e, soprattutto, noioso.

E quindi vi lascio alla visione consigliatissima di questa pellicola che invece evita in scioltezza tali rischi.
Niente boria. Niente noia. Bella storia.

(voto 8/10)

Bob Sinclar? Ma va a cagher!

2012-02-03T17:30:00.029+01:00

Bob Sinclar “Disco Crash”

Genere: aus

Provenienza: Douarnenez, Francia

Se ti piace ascolta anche: Martin Solveig, Pitbull, Black Eyed Peas, Sean Paul

Bob Sinclar è il miglior dj del mondo. Sì, una stronzata del genere la può pensare giusto Studio Aperto che sulla musica fa circa 3 servizi all’anno: uno sugli abiti di Lady Gaga, ed è di brutto il più interessante, un pezzo marketta su Vasco in concerto a San Siro, ché quello capita puntuale tutti gli anni, e l’altro proprio su Bob Sinclar.

Bob Sinclar è chiaramente la versione tamarra di Bob di Twin Peaks. Solo che la sua musica, se possibile, è ancora più inquietante del personaggio uscito dalla mente malvagia di David Lynch. E adesso il dj francese, tra una serata in discoteca e l’altra, si è scomodato persino di pubblicare un nouvel album, che cerca di mixare al suo interno le varie tendenze della musica dance più fighetta del momento.

Niente dubstep, niente garage, niente grime. Quelle sono cose troppo fighe (non fighette) che la versione sfigata di David Guetta lascia oltremanica a chi le sa fare. Almeno di questo gliene siamo grati. Bob Sinclar si limita così a proporre la sua sbobba house commerciale che fa passare tutto il genere per merda. Ma la vera house non è Bob Sinclar, così come il vero pop non è Justin Bieber, la vera musica emo non ha un cazzo a che fare con i Tokio Hotel e lo sgrillettatore folle Skrillex non rappresenta certo l'intera scena dubstep.

Bob & Bob

Questo Disco Crash ha un titolo davvero efficace perché ti fa voglia di prendere il suddetto Disco e fargli fare il più fragoroso dei Crash fracassandolo contro la testa dello stesso dj Bob.

Più che un disco, comunque, è una compilation truzzo trash che fa rimpiangere, e di brutto brutto brutto, quelle anni Novanta del Deejay Time targate Albertino. E a proposito, buon compleanno Radio Deejay: 30 anni portati bene quasi quanto me!

Il Disco Crash si risolve tutto in una parata di ospiti prestigiosi, o prestigiosi almeno nelle intenzioni. C’è Pitbull che se non abbaia nei dischi di cani e porci non è contento, c’è Snoop Dogg che una volta aveva la reputazione di grande rapper, adesso ha solo la reputazione di avere un enorme conto in banca, c’è la gattina Sophie Ellis Bextor che prova a miagolare sexy “I wanna fuck with you”, ma sembra solo un porno soft di quelli che si vedono male.

Il peggio del peggio è Far l’amore, il remix della Raffaellona Carrà che riesce nell’impresa di far cagare ancora più della versione originale. Il peggio del peggio, o almeno credevo: sugli stessi livelli si staglia infatti anche una Not Gangsta che pare un pezzo concepito da e per dei ritardati mentali. Questa estate probabilmente la sentiremo suonata a ripetizione nello spot di qualche compagnia telefonica concepito da e per dei ritardati mentali.

Mi scuso con tutti i ritardati mentali per l’uso del termine ritardati mentali. Quindi scusa, Bob.

"Tranqui raga, adesso vi sparo un pezzo bomba: Vecchio scarpone remix!"

Put your handz up (sì, un titolo intellettualoide) riprende/plagia per la miliardesima volta Tainted Love, che colpo di fantasia! Anche Tik Tok con il solito odioso Sean Paul, anzi Scionna Poooooll, è una gran stronzata. Ve lo di(s)co giusto se avevate quel mezzo dubbio che vi girava in testa, e vi specifico pure che il coro finale di questa “canzone” è una roba criminale, persino peggio di quanto possiate immaginare.

Con Around the World, Bob Sinclar si conferma lo Zucchero dei dj francesi, andando a plagiare direttamente il “rivale” David Guetta nei suoni e addirittura i Daft Punk nel titolo e nella voce geneticamente modificata. Il risultato - imbarazzante - non c’entra un cazzo con nessuno dei due.

Con Rainbow of Love, già strasentita nei soliti spot credo di un’auto e credo pure del cinepanettone, Sinclar arriva persino a plagiare se stesso e le sue hit (?) passate tipo World hold on e merdate del genere.

I pezzi migliori dell’album sono quelli in cui non desideri di spararti subito un colpo in testa. Possiamo già considerarli dei successi. Peccato che questi pezzi migliori in questo momento non mi vengano in mente…

La cosa più incredibile è che di solito anche nei dischi più modesti, un dj almeno un pezzo decente riesce a tirarlo fuori, magari più per merito di un ospite che non per sue capacità personali. E invece qui niente. Neanche una mezza canzone si salva, una di quelle che potresti dire: "Sì vabbè, carina." o "Si vabbè, ascoltabile". Qua dentro è solo una fiera dello schifo.

Disco Crash lasciatelo quindi pure chiuso dentro la sua house. La vera musica dance e la vera musica elettronica abitano da altre parti. Studio Aperto la penserà all’opposto, ma per me Bob Sinclar più che il migliore sembra il peggiore dj del mondo.

E se già il cinepanettone ormai è straavariato, figuriamoci ‘sto discopanettone…

(voto 1/10)

Uomini che odiano le Ford. E pure donne che odiano le Ford

2012-02-03T10:00:00.095+01:00

"Se avevate dubbi: anche io odio le Ford!"

Settimana interessante questa qui, nei cinema italiani.

Sul serio, per una volta non sto scherzando!

Tra un filmone garantito come Hesher, e 3 uscite 3 molto promettenti come lo scorsesiano Hugo Cabret, il francese Polisse e la versione americano-fincheriana di Uomini che odiano le donne, le premesse sono davvero ottime.

Peccato ci siano anche i commenti del mio blogger rivale Mr. James Ford, altrimenti sarebbero davvero un weekend e un post da incorniciare! Ma si può mica avere tutto dalla vita...
E se Monti definisce monotono il posto fisso, cosa dovrei dire io di Mr. Ford che ripete sempre le stesse cose mosso dai suoi soliti irremovibili pregiudizi? Almeno il posto fisso ti garantisce uno stipendio, caro (nel senso che ci costi parecchio) Mountains, ma a me chi mi paga per sopportare il mio blogger rivale?

Millennium - Uomini che odiano le donne di David Fincher

Il consiglio di Ford: film per chi ama il Cinema

Senza dubbio il mio film della settimana. Fincher, una strepitosa Rooney Mara, un romanzo ottimo nella migliore tradizione nordica da me recentemente riscoperta ed elogiata con Jo Nesbo e materia davvero tostissima.

Il primo dei tre capitoli della saga di Millennium era stato anche il mio preferito nella sua versione europea, quindi non posso fare altro che spingervi dritti dritti in sala. Sono certo che non ve ne pentirete.

Il consiglio di Cannibal: per tutti gli uomini che odiano le Ford. E pure per le donne che odiano le Ford.

Il primo film svedese era anche l’unico decente della serie nordica, la domanda è però se era necessario davvero un remake di una pellicola tanto recente, girandola tra l’altro nella stessa Svezia e considerando che la stessa presentava atmosfere già molto alla David Fincher. Il regista degli splendidi Fight Club e The Social Network però è una garanzia, Rooney Mara una potenziale idola futura, la colonna sonora è firmata come nel precedente film su Facebook da Trent Reznor e Atticus Ross. Le premesse per un cult ci stanno quindi tutte, a meno che l’operazione non si riveli inutile come il remake americano di Lasciami entrare. Per scaramanzia incrocio le mie di dita e spezzo quelle di Ford, che porta sempre bene!

E con sto Jo Nesbo hai rotto il caaaaaaaaaaaaaaaaazzo! uahahahaaa

"Questa chiave apre la botola di Lost? Diciamolo subito a James Ford!"

Hugo Cabret di Martin Scorsese

Il consiglio di Ford: bello senz'anima?

Candidatissimo agli Oscar - ormai Scorsese è stato ufficialmente sdoganato dall'Academy - mi sa tanto di opera minore del vecchio Marty, che già da qualche tempo pare aver abbandonato la sua forma migliore.

Tecnicamente pare ineccepibile, c'è incastrato Melies, uno dei grandi pionieri del Cinema che il Cannibale giudicherà noioso, eppure sento tanto puzza di sòla.

Staremo a vedere.

Il consiglio di Cannibal: ne vedremo delle belle e pure con l’anima

Taxi Driver a parte, non sono un grande fan dello Scorsese. Negli ultimi tempi poi ha fatto cose valide ma che non mi hanno entusiasmato del tutto, da Shutter Island alla serie tv Boardwalk Empire. Eppure questo Hugo Cabret mi ispira parecchio, non tanto per le varie nomination agli Oscar che hanno un valore sì, ma comunque parecchio relativo. La cosa che mi stuzzica di più è proprio il raccontare lo stupore e la magia del cinema degli esordi di Méliès, il geniale inventore del cinema come fiction e come fantasia, proprio quello che preferisco. Opposto invece al noioso, quello sì, cinema realista e documentarista dei Ford Lumiere. Proprio come gli ottimi The Artist e Midnight in Paris, questo Hugo Cabret si preannuncia uno sguardo nostalgico al passato ma con un occhio attento al presente. Al contrario di Ford che è passato e basta.

"Cazzo, Ford, vabbè che tu sei abituato a vivere in mezzo ai lupi.
però potevi anche avvisarmi che là fuori c'era 'sto tempo..."

Hesher è stato qui di Spencer Susser

Il consiglio di Ford: Hesher è stato qui, e guai a perdervelo.

Il mio secondo super filmone della settimana, recensito di recente qui: una parabola sull'accettazione del dolore della perdita unica, divertente e profondamente malinconica, in una delle migliori produzioni indipendenti americane recenti.

Pensate soltanto che è riuscito a mettere d'accordo addirittura il sottoscritto ed il sempre fastidioso Kid, che sembriamo proprio Hesher ed il piccolo TJ.

Non vi serve altro, se non il biglietto. E se non ci andate, sono bottigliate, cazzo!

Il consiglio di Cannibal: goddamnfuckyeah!

Film da me consigliato anni luce prima che ci arrivasse Ford con i suoi tempi pachidermici, vicini a quelli della sveglissima distribuzione italiana, Hesher è una perla di film con un super cast e un super personaggio che diventerà il vostro nuovo idolo.

Subito dopo Cannibal Kid, ovviamente.

"Aiuto! Manco Ford guida così male..."

I Muppet di James Bobin

Il consiglio di Ford: gli anni d'oro del grande Real, e che restino tali.

Mi ricordo quando, da piccolo, mi capitava ogni tanto di seguire questo strano branco di pupazzi coloratissimi in tv, e sinceramente vorrei conservare il ricordo con lo stesso affetto, senza correre il rischio di vedere sfracellata una parte della mia infanzia a scapito della mania di ripescare cose vecchie di successo per propinarle a nuovi spettatori.

Ci mando il Cannibale, tanto lui la sera non può uscire, piccolo cucciolo eroe! Ahahahahahahah!

Il consiglio di Cannibal: meglio il Cannibal Show del Muppet Show!

Anch’io ho qualche ricordo infantile dei Muppet, seppure molto vago, e in particolare mi piaceva Animal, mentre Kermit la rana m’è sempre stato poco simpatico, un po’ come Mr. Ford il cui blog - spazio confessione - mi ha infastidito fin dalla prima volta in cui ci sono capitato uahahah.

I film dei Muppet comunque li ho sempre evitati e continuerò a farlo pure con questo, anche se lo daranno allo spettacolo pomeridiano cui persino io ho il permesso di andare. Magari accompagnato da nonno Ford.

Pardon, bisnonno Ford.

"Finalmente han catturato Ford? Bene, bene.
L'han messo in cella insieme a Lele Mora? Ancora meglio!"

Polisse di Maiwenn Le Besco

Il consiglio di Ford: maneggiare con cura.

Questo, come Il sentiero la scorsa settimana, rischia di essere un cult totale o una di quelle cose da prurito alle mani.

Il tema è molto scottante, le potenzialità potrebbero esserci, ma allo stesso modo i rischi sono davvero enormi.

Lo vedrò, ma con molte riserve.

Ma mai tante quante quelle che mi tengo rispetto al mio antagonista. Ahahahahah!

Il consiglio di Cannibal: oui oui, très bien!

Il cinema francese negli ultimi tempi è parecchio vitale e questo Polisse promette più che bene: ha ricevuto un sacco di nomination ai Cesar, gli Oscar francesi in cui sembra il rivale numero 1 di The Artist e a Cannes ha vinto il Premio della giuria e ricordo come all’ultimo Cannes siano stati dati grandi premi (The Tree of Life miglior film, Refn miglior regista per Drive, Kirsten Dunst miglior attrice per Melancholia). Come annuncia il trailer, potrebbe essere “une petite bombe de cinéma” e io ci scommetto. Possibile filmone della settimana.

Alla faccia delle solite riserve ed enormi inspiegabili pregiudizi da cui libererei volentieri Ford con una bomba. E nemmeno una “petite bombe”.

"Cannibal ha parlato bene del Tredicesimo apostolo? Ma è scemo?"

Sulla strada di casa di Emiliano Corapi

Il consiglio di Ford: a casa ci resto, e più che volentieri.

Figurarsi se non poteva passare una settimana senza il solito film italiano con i soliti attori e la solita trama trita e ritrita.

Considerato il resto dei titoli, questo lo sparo dritto in fondo alla lista.

Piuttosto mi guardo pure i Muppets con il bimbo Cannibale, e mi godo una settimana insolitamente ricca di proposte.

Il consiglio di Cannibal: sulla strada di casa… si possono fare brutti incontri

Il solito film per ricordarci di quanto sia impietoso il confronto tra il cinema italiano attuale e quello francese e internazionale in genere. Piuttosto che vedere questo, state pure sulla strada di casa. Anche perché con questo tempo da Alaska, la visione ideale è senz’altro Into the Wild. Vero, Ford?

The Innkeepers e il nuovo Dio dell’horror

2012-02-02T11:00:00.062+01:00

Come ben saprete se frequentate questo blog da un pochino di tempo, io non sono uno che tende a fare paragoni esagerati. È vero, ho accostato Terrence Malick, Quentin Tarantino, Kanye West e persino me stesso a Dio, però a parte questo tendo ad andarci piuttosto slow con i confronti importanti.

In ambito horror c’è un nome nuovo che negli ultimi tempi sta diventando sempre più un punto di riferimento, più nel giro dei blog dove è esaltatissimo che nei circuiti ufficiali, dove rimane piuttosto off ed è parecchio sottovalutato. Un nome non da rapper bensì da doppio rapper (T.I. + Kanye West, sì ancora lui).

Sto parlando di Ti West.

Ti West parte 1

Se non lo conoscete meritate una tiratina d’orecchie, ma non troppo forte. Non è nemmeno colpa vostra, ma del solito menomato sistema distributivo italiano, che fa arrivare da noi anche i peggio horror mai realizzati, ma le vere pietre miliari del genere manco sa che esistano. Se i film di Ti West non sono mai arrivati dalle nostre parti nei cinema, grazie a quella rete Internet che l’F.B.I. e il governo degli Stati Uniti stanno cercando di imbrigliare in tutti i modi, dimenticandosi che …oops sono stati loro stessi a crearla, il culto di Ti West si è diffuso sempre più. Dopo i primi film The Roost e Trigger Man, il culto per questo regista tamarro classe 1980 è scoppiato con il fenomenale The House of the Devil, uno degli horror più goduriosi degli ultimi 10 anni almeno, una chicca che non sembra un omaggio al cinema anni ‘70/’80. Sembra proprio uscito dritto da una videoteca di quel periodo.

Ti West (in versione sobria) parte 2

A quel piccolo grande capolavoro è seguito un sequel “alimentare”, Cabin Fever 2: Spring Fever, un film girato più che altro per soldi (almeno credo), non eccezionale ma comunque non privo di un paio di momenti interessanti.

Adesso però è arrivato il momento di tornare a fare sul serio con il suo nuovo progetto tutto suo, scritto, diretto e montato da Ti West in persona. The Innkeepers, una pellicola già parecchio esaltata. Dove? Da chi? Dalla critica ufficiale? Certo che no, ma dalla blogosfera che gli ha dedicato più recensioni entusiasti di un The Artist o di un The Tree of Life.

Per tornare ai paragoni un “attimino” esagerati di cui parlavo in apertura, allora, con questo nuovo film a chi potremmo paregonare l’enfant prodige West?

A John Carpenter?

A George A. Romero?

A Dario Argento?

A Wes Craven?

No, io azzardo: Roman Polanski. Anzi no, deppiù: Alfred Hitchcock.

Ok, l’ho sparata troppo grossa? Allora facciamo il solito, meno impegnativo paragone: Ti West è il nuovo Dio. Della tensione horror, almeno.

The Innkeepers

(USA 2011)

Regia: Ti West

Cast: Sara Paxton, Pat Healy, Kelly McGillis, Alison Bartlett, Jake Ryan, Lena Dunham, George Riddle

Genere: albergo infestato

Se ti piace guarda anche: The House of the Devil, Gli invasati, Shining, The Ward, Drag Me to Hell, American Horror Story, Rosemary’s Baby

Cosa fa di un film un buon horror?

La presenza nel cast di Steven Seagal?

Anche, ma non necessariamente. L’elemento fondamentale è la tensione. Bastardi senza gloria di Tarantino ad esempio ha delle scene di mostruosa tensione tra le più fenomenali degli ultimi anni. Pure la serie tv Breaking Bad, soprattutto nella quarta stagione, presenta delle sequenze di vertiginosa tensione. Ma ciò non basta per renderli degli horror.

E allora qual è, questo elemento imprescindibile?

Sincerità?

No, quella era una canzone di Arisa ed era un elemento imprescindibile per una relazione stabile, che punti all’eternità, che punti all’eternitààààààààà oooooooh yeah

Scusate, mi sono fatto prendere da un momento musical alla Glee. Serie che, non so se avete visto gli ultimi agghiaccianti episodi, ma sta diventando sempre più (involontariamente?) horror.

Arrivando al punto: l’elemento fondamentale per la riuscita di un buon horror è, rullo di tamburi… la paura.

Ma vaaa?

Però come si fa a creare la paura?

The Innkeepers è proprio una splendida riflessione su di questo: sulla paura, sul cinema horror, sui meccanismi che fanno rizzare i peli sulle nostre braccia. Esemplare in tal senso una delle primissime scene, quelle in cui il nerd albergatore mostra alla sua collega fighetta albergatrice una terrorizzante scena presa da Internet. Guardate questa scena da vicino, alzando il volume delle casse del vostro PC…

"Tom, vuoi ancora fare sesso con me? Per sempre... per sempre... per sempre..."

Ecco, questa è la via più facile per ottenere un facile sussulto. È l’equivalente in chiave horror dell’assolo di chitarra nell’ambito della musica rock. Il più semplice degli espedienti per avere il massimo risultato con il minimo sforzo a livello creativo.

Il film di Ti West non è così. Non è quel genere di horror. Se quello è ciò che volete, se quello è ciò che cercate, meglio che cambiate albergo, perché il giovane regista americano gioca su un registro diverso e queste tecniche le usa soltanto in chiave ironica.

The Innkeepers è infatti un film profondamente divertente. Credo sia l’horror (e poi definirlo solo un horror mi sembra molto limitativo) che mi ha divertito di più dai tempi di Scream, pellicola con cui per il resto non ha molti altri punti in comune. Però The Innkeepers mi ha fatto ridere. Spaventare e ridere. Così come l’ottimo film dramedy 50/50 mi ha fatto commuovere e ridere, questo mi ha fatto cacare adosso dalla paura e fatto pisciare addosso dal ridere.

Ti West, grazie a te adesso puzzo da far schifo. Grazie tante!

"Contaci pure, Kelly!"

La trama del film è molto semplice: racconta gli eventi dell’ultimo weekend aperto al pubblico di un hotel ormai sul punto del fallimento a causa della crisi economica. L’hotel è un luogo da horror tipico, sarà che al suo interno si possono incrociare le vite di vari misteriosi personaggi di passaggio e nel poco frequentato Yankee Pedlar Inn in cui è ambientato The Innkeepers lavorano una fighetta bionda e un tizio nerd e appassionato blogger (non sto parlando di me stesso). Un hotel molto Overlook che pare sia infestato dallo spirito di una donna deceduta decenni addietro in circostanze molto misteriose. Come unici clienti vivi incontriamo una tizia sul punto del divorzio insieme al figlioletto e una ex diva del cinema che però è anche una specie di veggente.

Nella parte di quest’ultima troviamo Kelly McGillis. Mentre Tom Cruise sembra aver bevuto il siero dell’eterna giovinezza e 50 anni si arrampica ancora sui grattacieli, Kelly McGillis sembra aver preso alla lettera la canzone “Take my breathe away” e da bionda mozzafiato di Top Gun è talmente invecchiata (malissimo) che il respiro sembrano averglielo davvero tolto.

"Take my breathe awaaaaay..."

In formissima invece la protagonista Sara Paxton. Finora sembrava la solita biondina verginale cui andavano le parti da brava ragazza come nella Sirenetta versione tween di Aquamarine, o quelle sempre da brava ragazza in filmetti horror di basso livello come L’ultima casa a sinistra e Shark Night 3D (una pagliacciata che nulla ha a che fare con il divertissement di un Piranha 3D). La sua performance qui però è davvero sensazionale. Come già fatto nel precedente The House of the Devil con Jocelin Donahue e Greta Gerwig, Ti West sa valorizzare le sue attrici, costruendo dei personaggi complessi e a tutto tondo e non solo dei bei corpi da maciullare, come accade invece in una buona fetta degli horror. Sara Paxton qui a tratti sembra Cucciolo, quello di Biancaneve e i sette nani versione Disney, and that’s creepy, man, mentre in altre scene sa tirare fuori un coraggio inaspettato.

Grandiosa la protagonista, ma non da meno il comprimario nerdoso intepretato da Pat Healy, che da buon comprimario nerdoso è quello che ci fornisce il maggior numero di risate.

"Eh, magari il mio blog fosse figo quanto Pensieri Cannibali..."

Le aspettative enormi create da The House of the Devil sono state dunque ripagate? Evito di addentrarmi in ulteriori analisi del film, un po’ perché voglio lasciarvi tutto il piacere di scoprire una pellicola ricca di fascino e mistero come capita di rado, e un po’ perché in rete ci sono già un sacco di valide recensioni molto approfondite, tra cui segnalo quelle di psichetecne, Frank ed Elvezio Sciallis, ovvero l’uomo che con la sua recensione entusiastica di The House of the Devil mi aveva fatto conoscere questo nuovo fenomenale regista.

Comunque sì, l’attesa è stata ripagata con un film per certi versi simile e per certi versi persino superiore al precedente. Se The House of the Devil nella parte finale si concedeva in maniera persino eccessiva allo splatter, questo The Innkeepers dopo dei titoli di testa già da brividi, procede in maniera elettrizzante e piena di divertimento e prosegue attraverso un crescendo horror - è proprio il caso di dirlo - spaventoso.

Volete farvi un viaggetto? Alloggiate in un posto suggestivo e misterioso allo stesso tempo, si chiama Yankee Pedlar Inn. Ad accogliervi ci saranno un nerd e una fighetta bionda. Ah, e anche qualche spirito qua è là. Vi piscerete addosso dal ridere e, soprattutto, ve la farete sotto per la paura. Perché?

Perché Ti West is the best.

(voto 8,5/10)

Negozio di dischi: Mark Lanegan Band, Big Pink, Colapesce, Nada Surf…

2012-02-01T17:30:00.086+01:00

"Ao', sti dischi non se possò sentì..."

Alla faccia della crisi economica e della crisi del disco, Pensieri Cannibali apre il suo personale negozio di dischi!
E perlomeno apre una nuova rubrica. Non che qualcuno mi abbia chiesto di farla o ce ne fosse effettivamente bisogno, però ho deciso comunque di iniziarla. Così, per fare il punto della situazione dei dischi usciti negli ultimi giorni/settimane. L’appuntamento dovrebbe essere mensile, poi si vedrà, potrebbe anche essere ogni 2 settimane o ogni due mesi o ogni quanto mi pare…

Ma basta cazzate, che saranno comunque presenti eccome ma limitate il più possibile, e spazio alla musica.

Asteroids Galaxy Tour “Out of Frequency”

Genere: pop ah yeah

Frizzanti, leggeri, allegri. Piovuti giù insieme a un asteroide, questi spaziali Asteroids Galaxy Tour sono l’ascolto perfetto per un aperitivo chic con i vostri amici fighetti. Se cercate sostanza, oh levatevi pure dalle palle. Possibili hit: Heart Attack e Mafia.

(voto 6+/10)

"Un saluto carissimo a tutti i lettori dei Pensieri Cannibali!"

Big Pink “Future This”

Genere: post trip-hop

Uno dei dischi che ho sentito e risentito con più piacere in questo inizio 2012. Una manciata di ottime canzoni, suoni che non sfigurerebbero nell’episodio di qualche serie british cool alla Misfits barra Skins. I Big Pink sono tornati più pop e “commerciali” rispetto all’esordio se proprio vogliamo fare i pignoli, ma questi nuovi pezzi hanno il potere di rimanere impressi in testa.

(voto 7+/10)

"Ché c'è l'avete du spicci?"

Chairlift “Something”

Genere: pop

Primo capolavoro pop dell’anno, firmato dai Chairlift. All’esordio si erano segnalati con la ottima quasi hit Bruises, ora hanno tirato fuori un disco con una serie di pezzi fe-no-me-na-li, roba da Paradiso della musica come Take it out on me, o da farmi andare in delirio come l’apertura di Sidewalk Safari. Ascoltateli, amateli, scopateli.

(voto 8/10)

"Come se non avessi già scelto un nome ridicolo..."

Colapesce “Un meraviglioso declino”

Il disco italiano del mese è quello di Colapesce aka Lorenzo Urciullo degli Albanopower. L’EP d’esordio qualche tempo fa era stata una rivelazione davvero piacevole, adesso all’esordio su lunga distanza manca giusto l’effetto sorpresa, ma non certo la qualità sonora. Il cantautorato italiano per chi non ama il solito cantautorato italiano ha trovato un nuovo protagonista, uno che inizia subito in declino. Meraviglioso, però.

(voto 7/10)

"Mi piace bello grosso. E allora?"

Esperanza Spalding “Radio Music Society”

Genere: new-jazz

Jazz raffinato dalla tizia che all’esordio aveva fatto gridare al miracolo e conquistato il Grammy (per quel che può valere) di miglior nuova artista. Al secondo album che è sempre il più difficile nella carriera di un’artista si conferma e fa un altro centro. Per gli appassionati del genere, ma non solo.

(voto 6,5/10)

"Sì, abbiamo un buon gusto nel vestire. Ce lo dicono tutti!"

First Aid Kit “The Lion’s Roar”

Genere: folk

Anvedi ‘ste sbarbine svedesi. Quanti anni hanno? Una 21 e l’altra 18, eppure sono già all’opera seconda e hanno raggiunto una maturità che in tanti (sì, io compreso) ancora si sognano. Il loro folk country da gelido inverno possiede un grande fascino, in grado di conquistare subito no ma con qualche giro d’ascolto di rodaggio sì. Se date loro fiducia, vi ripagheranno. E vi faranno sentire pure parecchio immaturi, ‘ste sbarbine.

(voto 7-/10)

"Troppa grande musica in un post solo:
che confusione!"

Grimes “Visions”

Genere: alternative electro

Esordio per una delle più promettenti promesse del promettente firmamento musicale. Lo prometto. Grimes si va a inserire in quel filone di artiste stralunate, un po’ pop un po’ electro un po' vocina bambinesca e un po’ altra roba stile Bjork/Bat for Lashes/Zola Jesus, che tanto adoro. A conquistare me ha avuto quindi gioco facile, ma comunque la tipa sa il fatto suo abbastanza da poter sedurre anche i più diffidenti. Uhm, forse.

(voto 7+/10)

"Maccazzo di nome ci siam scelti?"

Maccabees “Given to the Wild”

Genere: pop-rock

Al terzo disco, I Maccabees si allontanano dal brit-pop dei primi tempi e si prendono molto sul serio (forse troppo?), con un disco dalle sonorità più american rock, più Pearl Jam. O come dei Coldplay che sanno quello che fanno. Manca ancora quella canzone che rimanga scolpita nella memoria e un po' di varietà sonora in più, però sembra abbiano imbroccato il sentiero giusto. Per la serie: continuate così.

(voto 6,5/10)

"Volevo un titolo allegro: ero indeciso tra questo e Blues Death"

Mark Lanegan Band “Blues Funeral”

Genere: mark lanegan blues explosion

Cosa non è questo disco. Grandioso. Un disco rock di quelli come non ne sentivo da un bel po’ di fottutissimo tempo. Cosa non ha tirato fuori il Mark Lanegan a questo giro? Dopo le collaborazioni con Queens of the Stone Age, Isobel Campbell e Soulsavers, la sua anima per fortuna non è stata messa in salvo ma è ancora più tormentata che mai. L’ex Screaming Trees si è rimesso in proprio, ha rispolverato la sigla Mark Lanegan Band e c’ha consegnato questo disco che viaggia tra l’ipnosi dopata di Bleeding Muddy Water, i ritmi quasi dance di Ode to sad disco, senza farsi mancare anche un indolente atmosfera da funerale blues soprattutto nella seconda parte. Spettacolo.

(voto 8+/10)

"Nevica ancora? E allora mi sa nada surf... uahaha"

Nada Surf “The Stars Are Indifferent to Astronomy”

Genere: indie 90s

Deludente ritorno per i Nada Surf. Mi spiace che l’unica bocciatura (solo perché dischi probabilmente pessimi come quelli dei Litfiba al momento me li sono risparmiati) di questo mese vada a loro, che pure mi sono sempre stati simpatici. Però questo disco scivola senza mai catturare l’attenzione, con un suono rimasto intrappolato nei 90s ma privo delle canzoni incisive che tiravano fuori fino a qualche tempo fa. Un passo indietro, spero solo momentaneo. Per ora meglio lasciare giù la tavola e nada surf. Tanto con ‘sto tempo, 'ndo vai?

(voto 5/10)

"Un altro caro saluto ai lettori cannibali!"

Pulled Apart by Horses “Tough Love”

Genere: hard

Ed eccoli qui di nuovo, i miei hard-rockers preferiti degli ultimi tempi. I Pulled Apart by Horses mi avevano già tirato una bella scossa di adrenalina con l’esordio e adesso oops they did it again. Esaltazione pura. Questi spaccano e i vostri vicini di casa sono avvisati.

(voto 6,5/10)

P.S. La mamma di chi ha inventato le pubblicità all'inizio dei video su YouTube è una gran pu.....
P.P.S. Sul blog La fabrica dei sogni, Arwen Lynch ha intervistato il sottoscritto Cannibal Kid. Se vi può interessare...

L’arte di vincere, it’s all about the money money Moneyball

2012-02-01T10:00:00.001+01:00

"'Mmazza, Brad, quanto sei figo. Voglio dimagrire per diventare come te."
"Se, te piacerebbe..."

L'arte di vincere - Moneyball

(USA 2011)

Regia: Bennett Miller

Cast: Brad Pitt, Jonah Hill, Philip Seymour Hoffman, Robin Wright, Chris Pratt, Kerris Dorsey, Kathryn Morris, Stephen Bishop, Brent Jennings

Genere: economico

Se ti piace guarda anche: La ricerca della felicità, Truman Capote: A sangue freddo, The Social Network

Moneyball è il classico film che viene pensato con in testa gli Oscar. O meglio, se non esistessero gli Oscar, film come Moneyball probabilmente nemmeno verrebbero mai realizzati. Invece, dietro a una pellicola come Moneyball si nasconde qualche oscuro signore che cerca di infilarci dentro tutti gli ingredienti capaci di far breccia nel cuore dei giurati dell'Academy Awards. Non stiamo parlando di una ruffianata quanto Il discorso del re, questo glielo concediamo, però nemmeno ci andiamo poi così lontani.

Ogni scena, anche la più insignificante, è pregna di enfasi e retorica manco ci trovassimo dentro un film che parla di bambini col cancro. Qui invece si parla solo di baseball e la storia non è poi nemmeno 'sto granché.

Ma qual è questa così grande e importante storiona che il film ci racconta?

"Vedrai, Brad. Ancora qualche kilo in meno e Angelina Jolie sarà mia!"
"Se ne perdi parecchi quella ti adotta come bambino cambogiano, ahah"

Fondamentalmente, quella di Brad Pitt versione top manager di una squadra di baseball che ingaggia un tizio buffo (ma no, non fa ridere), Jonah Hill, che ha un punto di vista differente da tutti gli altri su come condurre una campagna acquisti. Baseball-mercato, è di questo che stiamo parlando. Siete già annoiati?

Jonah Hill utilizza un ragionamento di tipo molto matematico ed economico, perché proviene da Yale, e in pratica per lui il valore di mercato di un giocatore vale unicamente per i punti che riesce a fare sul campo. Per lui non contano il carattere o la personalità di un giocatore. Per lui contano solo i numeri.

Rivolgendo lo sguardo al calcio, tanto per parlare di uno sport a me, così come credo a diversi lettori, più vicino, giocatori come George Best o Maradona non avrebbero un così grosso valore, sorpassati dai Gattuso scarponari di turno.

In pratica, quest'uomo toglie allo sport tutta la magia e lo rende semplice matematica. Numeri. Statistiche.

Questa è la storiona del film. Complimenti. E cercano anche di spacciarcela in tutti i modi come una cosa giusta, necessaria. Il futuro che avanza. Una rivoluzione.

La rivoluzione sarebbe lo sport gestito come la Borsa? 'Nnamo bene, 'nnamo.

"Secondo me Jonah ce la può fare. Io però col cavolo che dimagrisco!"

Se il tentativo del film è quello di passare come una possibile risposta alla crisi economica, ovvero un manager che con pochi soldi (stiamo pur sempre parlando di decine di milioni di dollari) riesce a mettere su una (fanta)squadra competitiva, la verità è che la sua mentalità è quella che predilige i numeri alle persone. Esattamente la mentalità degli yuppies brokers rottinculo che hanno mandato a puttane l’economia mondiale. Oh, sì. E che qui provano a fare lo stesso con il baseball, trasformato per l’appunto in moneyball.

Su questo film ho letto parecchie critiche positive, ma anche alcune negative che si concentravano però soprattutto sul fatto che questa fosse la solita pellicola sul baseball. Secondo me non è così. Questo è il classico film da Oscar ma non è il classico film sullo sport, che si vede e soprattutto si "sente" davvero poco, quanto una pellicola sull’economia. Laddove film con protagonisti palesemente yuppie come Wall Street 1 e 2, Margin Call o American Psycho non presentano però per forza di cose un punto di vista yuppie, pellicole come questo Moneyball o il mucciniano La ricerca della felicità ci propongono invece personaggi in apparenza outsider al sistema, ma che in realtà ne sono del tutto complici e anzi si rivelano i peggio squali. La cosa negativa non sta nel presentarci questi personaggi, cosa assolutamente legittima, bensì nel cercare di proporceli come gli eroi di turno. È questo che a me non sta bene.

Il vero Billy Beane. Più Mr. Bean che Brad Pitt...

La morale del film è quindi, almeno dal mio punto di vista, parecchio discutibile. Ma il problema sta principalmente nel come ci viene presentata. Tratta da un libro di Michael Lewis, la sceneggiatura fila liscia dall’inizio alla fine e i dialoghi sono di livello notevole. Non a caso è firmata a quattro mani da due super professionisti presi apposta per conquistare i cuoricini dell’Academy Awards come Steven Zaillian (Schindler’s List) e Aaron Sorkin, premio Oscar lo scorso anno per lo script fenomenale di The Social Network. Con quest’ultimo film c’è qualche assonanza per lo scambio fittissimo e continuo di dialoghi, caratteristica costante del lavoro di Sorkin, gran guru anche delle serie tv (Sports Night, West Wing, Studio 60 on the Sunset Strip). Peccato che argomenti simili vengano trattati in maniera molto diversa.

Anche in The Social Network incrociavamo un protagonista piuttosto stronzo, che agiva con i suoi metodi per raggiungere i suoi obiettivi, convinto al 100% di essere nel giusto. Un certo Mark Zuckerberg, lo conoscete? Però il film disseminava dei dubbi, ci presentava anche gli altri punti di vista della controversa nascita di Facebook. La vicenda era vista a 360 gradi. Qui Moneyball, pardon L’arte di vincere, cerca invece di metterci a 90, di gradi, imponendoci il punto di vista unico ed esclusivo del protagonista Billy Beane interpretato da Brad Pitt. E il Billy Beane della realtà tra l’altro non è proprio simile all’attore, quindi affidando la sua parte a Brad Pitt sono stati paaarecchio generosi e fantasiosi. Un po’ come se in un ipotetico film su Calciopoli la parte di Galliani fosse data a Vin Diesel e quella di Luciano Moggi a Michael Fassbender, che tra l’altro il ghigno da bastardo ce l’ha tutto…

Se Billy “Brad” Beane è il gran mattatore, tutti gli altri sono figurine di contorno che stanno ad assistere al suo show personale. E a proposito di show, la nota migliore della pellicola, sempre secondo il mio punto di vista che, al contrario di quello del protagonista del film, è liberamente discutibile, arriva da un pezzo della colonna sonora. In uno dei rari momenti umani di una pellicola glaciale tutta giocata non tanto sul baseball ma su statistiche di tipo economico, a colpire nel segno è la scena in cui la figlioletta di Brad Pitt canta una canzoncina con la chitarra, e cerca tra l’altro da brava Zucchera di turno prova a spacciarla come una sua composizione originale. In realtà si tratta di un motivetto che già conoscevo e che poi, andando a spulciare tra i cassetti della memoria ma soprattutto tra i titoli di coda, ho sgamato: è The Show della cantante australiana Lenka. Beccatevi il video!

Un singolo momento che mi ha ricordato il rapporto di Hank Moody (David Duchovny) della serie Californication con la figlia Becca. Ma è giusto un lampo, pure questo ruffianissimo, ad illuminare una pellicola tanto impeccabilmente realizzata, o meglio “fabbricata”, quanto algida di emozioni.

"Un sito italiano c'ha stroncati: non capisce un cazzo, quel Cannibal Kid!"

Brad Pitt recita in ogni momento come se stesse guardando in camera e dicesse: “Visto quanto sono bravo, giurati dell’Academy? Non potete non darmi la nomination e magari pure la statuetta”. Un’interpretazione notevole in tal senso, ma il suo personaggio non vive.

Con Terrence Malick non c’era spazio per queste stronzate. Brad Pitt in The Tree of Life diventava semplicemente il suo personaggio e poche balle. Qui invece è un divo hollywoodiano che fa un personaggio. Lo fa molto bene, ma non diventa mai davvero quel personaggio. Non so se sono stato spiegato.

Philip Seymour Hoffman nella parte dell’allenatore senza poteri è invece decisamente sotto tono.

P.S. Mai visto P.S. Hoffman così spento.

E Jonah "che visse nella pancia della balena e poi se la mangiò e quindi dimagrì" Hill, che rimane a guardare la partita personale di Brad Pitt per tutto il tempo con in faccia la stessa espressione imbambolata? Per l’ex Superbad, oggi anche autore dell’atroce serie a cartoni animati Allen Gregory (per fortuna già cancellata dalla Fox perché era davvero orribile, provate a guardarla se non ci credete) è arrivata addirittura la nomination all’Oscar come non protagonista. Nel caso dovesse vincere la statuetta, vorrebbe dire che l’arte di vincere l’ha imparata davvero, anche se sarebbe più proprio parlare dell’arte del furto, visto che a me è sembrata una performance anonima e che non riesce mai a togliere le redini del comando al Pitt sovrano di questa pellicola costruita intorno a lui e solo a lui. Però l’Academy Awards ci gode a dare premi del tutto a caso, come l'Oscar a Cuba Gooding Jr… Ebbene sì, è successo pure questo!

"Te l'ho detto che anche se dimagrivi non diventavi come me..."

Ci sono dei film che riconosco essere poco riusciti, magari non sono perfetti, però hanno anima, hanno carattere e pur con i loro difetti riescono a conquistarmi. Moneyball è in teoria un buon film. Impeccabilmente realizzato. Interpretato in maniera ottima quanto fredda. Con un Brad Pitt che se in ogni momento non recitasse con il pensiero: “Cazzo se sto recitando da Oscar” sarebbe anche bravo. Con tutte le inquadrature al posto giusto ma nessuna che ti faccia dire “To’, che bella inquadratura”. Con una sceneggiatura senza sbavature a parte la quasi totale mancanza di un cuore. Moneyball insomma è un film impeccabile, di quelli precisini da Oscar. Sarà forse per questo che non m’è piaciuto manco pù cazz? O forse perché trovo difficile emozionarmi per l’uomo che ha trasformato il baseball, sport già di suo parecchio noiosetto, in una mostruosità chiamata moneyball?

(voto 5,5/10)

LE VITE DEGLI ALTRI

2012-01-31T10:00:00.103+01:00

"Che angoscia questo Justin Bieber! Come fa Ford ad ascoltarlo sempre?"

Le vite degli altri per parlare di me. Un gruppo di film biografici e di personaggi che uniti gli uni agli altri regalano una fotografia, anzi un video, piuttosto completo dei miei (non) valori e delle mie (non) convinzioni.

Dalle lotte per la libertà di stampa, espressione e parola a quelle contro il razzismo, dalla genialità di creare qualcosa in grado di cambiare il mondo a qualcosa in grado di cambiare solo noi stessi, da uno sguardo oltre le apparenze fino alla volontà di lottare contro tutte le avversità. Musicisti, poeti, politici, regine, comici, editori fino alle persone normali ma dalle vite straordinarie.

Questi sono i miei film biografici. Questo sono io. Uno nessuno e centomila.

Off topic: suca, Ford! (oh, pretendevi mica che facessi una intro senza insultarti un minimo?)

Cannibal Kid

Fortunatamente nessuno e centomila cannibali ancora non sono stati creati in laboratorio, ma soltanto l'unico antagonista vero e proprio con cui periodicamente mi tocca tornare ad incrociare i guantoni nel corso di queste famigerate Blog Wars.

Malgrado la nobiltà d'intenti, però, l'unica lotta che resta al Cannibale è proprio quella contro il sottoscritto, una sferzata di energia in un'esistenza altrimenti fatta di sogni erotici mai realizzati con le sue attrici feticcio, conigli sovrappeso, gente che sbatte una palpebra, viaggi cosmici iniziati e finiti chiuso in una stanzetta lugubre con tanta bella musica da spararsi in faccia in sottofondo.

Cannibale, ringrazia che ci sono io a trasformare Le vite degli altri "in qualcosa per te".

Mr. James Ford

Dopo la Ford's list di ieri, ecco la decina (anzi, undicina) cannibale...

"Con Ford in circolazione, le precauzioni non sono mai troppe..."

1. Larry Flynt - Oltre lo scandalo (1996) di Milos Forman

Cannibal Kid Un film sul porno? Certo. E quindi quale modo migliore per aprire una lista?

Ma non solo. Questa è infatti una storia sulla libertà di espressione e di stampa e sul combattere contro le regole e i bigottismi vari. Un po’ come le mie battaglie contro il pensiero conservatore di Mr. Ford.

Larry Flynt, l’ideatore ed editore di Hustler, la versione estrema e più trasgressiva del porno soft Playboy, è un personaggio magnifico e sfaccettato, interpretato da un Woody Harrelson superbo che solo quelli dell’Academy Awards sanno perché non gli hanno dato l’Oscar. Anzi: facile da capire. Perché il suo personaggio è tutto l’opposto di quelli paraculi e in grado di scatenare il facile pietismo come Forrest Gump o Il discorso del re. Grandiosi pure Ed Norton e Courtney Love, in una interpretazione quasi-biografica in cui ha inserito molta della sua vita.

E la scena finale del film è probabilmente il momento cinematografico che mi commuove di più in assoluto.

"Sto leggendo una rece di Ford: certo che ne scrive di stronzate!"

“Non ha nessun rimpianto, Larry?”

“Solo uno…”

Basta, non voglio pensarci che se no mi metto a piangere e quel bruto di Ford poi mi prende per il culo.

Mr. James Ford Gran personaggio questo Larry Flynt, che mi pare più essere un tamarro alla fordiana che non un fighetto cannibale, ma a caval donato non si guarda in bocca!

Buon film, con un gigantesco Harrelson ed un Forman che mantiene la sua fama di capace autore di biopic - anche se ha fatto di meglio, la mia lista insegna - in grado di commuovere anche quell'arido pusillanime del Cannibale.

Per questa volta, potrei perfino non prenderlo per il culo.

Kid Noto che ormai sei diventato così tanto una mia accanita groupie che non cogli l’occasione per attaccarmi nemmeno quando te la servo così, su un piatto d’argento. Però no, cara la mia Penny Lane, non puoi venire in tour con la banda cannibale. E non è perché sei troppo giovane, ma perché sei troppo vecchio!

Ford Non colgo l'occasione perchè non è ho bisogno. Non occorre infierire, per potersi affermare.

Justin: "Ma lascia perdere quelle Blog Wars con Ford che non ti fanno
guadagnare un dollaro e mettiti in affari con me"

2. The Social Network (2010) di David Fincher

Kid Uno dei film che meglio raccontano il mondo di oggi, attraverso un personaggio tutto fuorché simpatico come Mark Zuckerberg e attraverso la creazione, molto controversa, di Facebook, il social network che in un modo o nell’altro influenza le nostre vite. Persino le vite di quelli che Facebook non ce l’hanno.

Ford, davvero non hai un profilo Facebook??? Sssssssfigato ahahahah!

Ma così come Larry Flynt non è tanto e non è solo una pellicola sul porno, The Social Network non è unicamente un film sui nuovi social media, ma è una sorta di thriller psicologico in grado di parlare di amicizia e solitudine, attraverso i dialoghi vertiginosi della sceneggiatura di Aaron Sorkin (almeno questa per fortuna premiata agli Oscar) e la regia notevole di David Fincher, senza dimenticare le super musiche (pure queste sorprendentemente da Oscar) di Trent “Nine Inch Nails” Reznor.

E alla fine, proprio per il suo essere così esplicitamente antipatico, a me uno come Zuckerberg mi sta un pochino simpatico. Ford - te lo ricordo nel caso ti facessi illusioni in proposito - tu invece mi stai sempre sulle palle ahahaha!

"Guarda che ha scritto Ford sul suo blog! Secondo te che droghe prende?"

Ford Questo film, che ho sempre personalmente trovato grandioso, racconta effetivamente molto bene la nostra epoca anche per un dinosauro anti-tecnologico e non utente di FB come il sottoscritto. Sta anche decisamente meglio nella lista cannibalesca che nella mia, dato che Zuckerberg è un personaggio antipatico e sociopatico proprio come il mio antagonista.

Ottima scelta, per una volta azzeccata, del Cannibale, ma giusto per mantenere vivo il fuoco della nostra rivalità dico che, come il poco sopportabile Mark, non è altro che un nerd frustratone che vive rinchiuso nel suo piccolo mondo, mentre il sottoscritto macina centinaia di vogate nello stile dei suoi avversari gemelli: pensa un pò, Kid, quanto sarebbe divertente avere a che fare con due Ford!

Kid Due Ford? Ho i brividi al solo pensiero, però almeno ci sarebbe la possibilità che uno dei 2 ne possa capire qualcosa di cinema…

Hey, perché sta passando una palla di fieno che rotola?

Dite che una simile possibilità non esiste proprio?

"Avanti il prossimo! Monsieur James Ford, tocca a lei...

3. Marie Antoinette (2006) di Sofia Coppola

Kid Chi meglio della specialista Sofia Coppola, la mia adorata super radical-chic Sofia Coppola, per raccontare la storia della regina teenager per eccellenza? Chi mi conosce lo sa: io non sono un grande patito dei film in costume. Questo però è il mio preferito. Un po’ perché ha davvero ben poco a che fare con i film in costume tradizionali. Attraverso una moderna colonna sonora new-wave ed elettronica (con Aphex Twin, Air, Siouxsie, Cure, Bow Wow Wow, New Order, Strokes…), qualche accorgimento super fashion (le Converse tra le scarpe!!!) e un tocco intimista che preferisce concentrarsi su Maria Antonietta la ragazzina piuttosto che su Maria Antonietta la regina, questo è un film in costume davvero unico. Strepitoso a livello visivo e sonoro, ma anche in grado di scavare nei suoi personaggi come solo la Coppola jr. e pochi altri sanno fare. Anche se parte del merito per la riuscita va pure a una fantastica Kirsten Dunst, la mia adorata e super radical-chic pure lei Kirsten Dunst.

Un film totalmente anti-tradizionale tanto per ribadire la mia lontananza dal mondo tradizionalista del Ford (che pure mi pare l’abbia - a sorpresa - apprezzato abbastanza).

"La lista di Ford di ieri è stata più letale della ghigliottina!"

Ford E infatti il sempre sorprendente Ford apprezza discretamente questa versione che ho sempre considerato un pò techno del periodo della Rivoluzione Francese.

Anzi, direi che, fino all'ottimo Somewhere, questo è stato il film che ho apprezzato maggiormente della da me detestata Sofia Coppola, emblema di tutti i radical chic come il mio avversario.

Un buon ritratto per un personaggio che non mi è mai piaciuto, io che sono un dantoniano in tutto e per tutto.

E al mio Robespierre personale, il Cannibale, io dico questo: se la nostra rivoluzione porterà la mia testa alla ghigliottina, non sperare che non ci trascini anche la tua! Ahahhahaha!

Kid Una versione techno della Rivoluzione Francese? Questa la poteva tirare fuori giusto un dinosauro come Ford! E comunque: tagliategli la testa!

"Quel cagnolino ce l'ha più grosso di Robert Pattinson?
C'avrei scommesso ahahah!"

4. Into the Wild (2007) di Sean Penn

Kid Into the Wild. Lo dice già il titolo stesso. L’addentrarsi nel selvaggio. Qui si respira davvero l’aria di avventura esistenziale. Nulla a che vedere con i film d’avventura di Indiana Jones.

Into the Wild è un’esperienza più che una semplice pellicola, un qualcosa che si vive sulla propria pelle insieme al protagonista Christopher McCandless aka Alexander Supertramp, uno strepitoso Emile Hirsch.

Perfetto l’accompagnamento di Eddie Vedder che qui raggiunge per me il suo vertice artistico personale, grandiosa la regia di Sean Penn in grado di essere sperimentale e di fare un cinema “indie”, senza però perdere di vista la narrazione di una vita tanto singolare ed estrema.

Anche qui, come nei film precedenti, dietro alla biografia di un personaggio si nasconde molto di più e in questo caso oltre alla ricerca di se stessi e della propria strada vi è una vera e propria fuga dal mondo capitalista e da ciò che la società ha già stabilito per noi.

L’apprezzamento di un film di questo tipo dipende in maniera particolare dal riconoscersi o meno in questa fuga del protagonista. Nel primo caso, questa visione vi segnerà per sempre, nel secondo caso siete proprio degli insensibili Ford senza speranza buahahah!

"Ford, sei proprio un cattivone. Le prossime vacanze me le faccio da solo!"

Ford Nulla a che vedere con Indiana Jones, assolutamente vero. Purtroppo.

Questa è la storia di un giovane radical chic depresso che, non contento di avere soldi che gli escono da ogni orifizio, in preda ad una crisi adolescenziale giunta un pò in ritardo, decide di andare a confrontarsi con la Natura che, fortunatamente, finisce per spazzarlo via come la piccola nullità che è.

Un film che sarà pure ben girato e con un'ottima colonna sonora, ma è uno schiaffo in faccia a tutti quelli che, con gli stessi soldi del piccolo lord Supertramp avrebbero costruito una vita intera, ringraziando pure, e invece sono tutti finiti a morire lavorando in fabbrica mentre lui si divertiva a fare l'asceta.

Sai che ti dico, Supertramp? Dammi le tue carte di credito, che vado a farmi un weekend into the wild e poi torno a casa e finisco di pagare il mutuo.

Kid A parte che McCandless era sì benestante ma non un riccone, comunque, se tutti la pensassero come il vecchio decrepito conservatore Ford, vivremmo nell’immobilismo sociale più totale, dove i ricchi devono vivere da ricchi e i poveri vivere da poveri senza possibilità di cambiare mai e con tutti che devono stare al loro dannato posto. E purtroppo la realtà è pressapoco così, visto che in troppi la pensano come il Ford paranoico che vede radical-chic aggirarsi ovunque, persino in un ragazzo che invece ha rinunciato a tutti gli agi della vita da radical-chic. Cosa che ad esempio io - per inciso - non farei mai.

Perché questa alla fine è la storia di una persona che ha scelto di vivere così ma non ha mai preteso di diventare da esempio per qualcun altro. È la storia di una persona e Sean Penn l’ha narrata alla grande, senza esaltarlo e senza costruire la figura di un eroe. Questo fa il grande cinema. Per tutto il resto c’è Mel Gibson.

Ford Non so quale sia il tuo concetto di benestante, ma non ho mai conosciuto nessuno cui i genitori hanno sganciato cinquantamila testoni per la laurea. Il signor McCandless rinunciando ai suoi dindini non ha aiutato qualcuno che non li aveva, sia chiaro.

E la sua rinuncia non equivale certo a riscattare una società immobilista.

Questo "grande Cinema" è soltanto un espediente da adolescenti di evitare le responsabilità della vita vera. Che non è stare a fare i finti figli dei fiori in cima ad una montagna. Soprattutto quando non se ne è capaci.

Apprezzo molto di più il fatto che tu non lo faresti mai, piuttosto che esaltare una scelta completamente discutibile.

"Io magari sarò anche il peggior regista,
ma Ford di sicuro è il peggior blogger di tutti i tempi!"

5. Ed Wood (1994) di Tim Burton

Kid Questo film è una dichiarazione d’amore per il cinema, cosa che Ford manco sa cos’è!

Eh sì che il protagonista è Ed Wood, ovvero quello che è stato definito il “peggior regista di tutti i tempi” e quindi in teoria dovrebbe incontrare il suo pessimo gusto. Però questo è il miglior film possibile che poteva essere realizzato sul peggiore regista di sempre. Un omaggio sentito e profondo al cinema di una volta, proprio come il recente The Artist, realizzato da un Burton ispiratissimo e con l’aiuto di un ottimo cast, da Johnny Depp al redivivo Martin Landau, da Bill Murray e Patricia Arquette fino a persino una Sarah Jessica Parker (possibile “peggior attrice di tutti i tempi”) che per una volta - udite udite - non fa pena!

All’elenco a questo punto manca solo Ford Lugosi.

Ah perché, non è morto?

Ford Una riflessione sul Cinema che è una vera e propria dichiarazione d'amore, ed uno dei film di Burton che personalmente amo di più, perchè sincero e non troppo "burtoniano", figlio di un'epoca in cui il buon Tim era ancora un regista interessante.

Direi che il fatto che il "peggior regista di sempre" sia rappresentativo della lista Cannibale è l'ennesima conferma del confronto tra me e lui: un pò come Welles e, per l'appunto, Wood.

E forza Lugosi!

Kid Tim Burton è ancora un regista interessante, al contrario di vari registi da te esaltati che non fanno un film decente da secoli. Il suo unico vero passo falso è stato l’ultimo Alice in Wonderland, dove le colpe del fallimento sono da attribuire più alla solita Disney che non a lui, che si è limitato a incassare il lauto assegno della tua tanto adorata casa di Topolino. Ma tu che disprezzi il protagonista di Into the Wild per aver sputato in faccia al capitalismo, quello sì un vero atto rivoluzionario caro (?) il mio dantoniano, in fondo dovresti adorare questa svolta commerciale del Burton, no?

Ford Di quali registi stiamo parlando? Di Clint? Ti ricordo che mi hai rimproverato di non aver inserito Invictus nel meglio dello scorso anno! Burton, invece, è bollito da anni, e l'ultimo suo film di valore è stato Big Fish.

Ad ogni modo, il protagonista di Into the wild, più che sputare in faccia al capitalismo, aveva qualche problema con suo padre. Un frignone e basta.

Kid Vedo che hai subito la coda di paglia. Per quanto riguarda Clint, basta quello scarto di Shyamalan di Hereafter per farlo considerare cotto, bollito e mangiato uah ah ah ah aaah! Anche un Mann è dai tempi di Collateral che non fa un grande film, mentre Tim Burton di recente ha girato La sposa cadavere e Sweeney Todd che non sono affatto male.

Vogliamo parlare poi dei Coen? Ah no, quei due un bel film manco sanno cos’è!

"Ford, te l'avevo detto che quel Cannibal era pericoloso. Non mi dai mai retta..."

6. Lo scafandro e la farfalla (2007) di Julian Schnabel

Kid Esperienza estrema sia a livello umano che cinematografico.

Il film è la storia del giornalista francese Jean-Dominique Bauby, un uomo del tutto sano che un giorno viene colto da un ictus e rimane vittima della sindome locked-in. Cosa che significa: essere coscienti ma rimanere intrappolati nel proprio corpo, potendo comunicare soltanto attraverso il battito delle ciglia. È così che Bauby ha “scritto” il romanzo autobiografico da cui questo film è tratto e che Julian Schnabel ha deciso di realizzare con una soggettiva cinematograficamente impressionante quanto umanamente claustrofobica, in grado di sbatterci in maniera totale dentro alla vita del protagonista. Impossibile restare indifferenti. Certo, a meno che non ci si chiami Mr. Ford e si abbia ben poco a che fare sia con l’umanità che con il cinema… ahahahah

Ford Un film ed un esperimento interessanti, se non fosse per due cose: qualche anno prima - nel 1939 il romanzo, nel 1971 il film - Dalton Trumbo, meraviglioso oppositore del maccartismo e sceneggiatore con due palle d'acciaio aveva fatto clamorosamente di meglio con il meraviglioso E Johnny prese il fucile, una splendida storia contro la corsa agli armamenti e la guerra che vedeva protagonista un soldato che, dopo aver calpestato una bomba, tornava a casa senza braccia e gambe, completamente privo di ogni senso eccetto il tatto, isolato dal mondo. I ricordi ed un'infermiera in grado di scorprire la sua capacità di sentire lo aiuteranno a continuare a vivere. E questa è la prima, mica da poco.

La seconda è che il film alterna momenti davvero interessanti - il rapporto del protagonista con il mondo, soprattutto con l'altro sesso - ad altri da palle sbriciolate come rispetto ai voli pindarici con i ghiacciai che si sgretolano e lo scafandro che da titolo al romanzo e al film. In conclusione, una pellicola riuscita solo a metà: un pò come il Cannibale!

Kid ZZZZZZZZZZZZ Oddio, il Ford che cerca di fare come suo solito il professorone di cinema.

Svegliatemi quando ha finito.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

"Vieni vieni, Ford. Accomodati pure in casa mia!"

7. Malcolm X (1992) di Spike Lee

Kid Film potentissimo su una figura molto complessa quanto affascinante come Malcolm X. Il film di Spike Lee non censura niente e ci pone di fronte a tutti gli aspetti del personaggio interpretato da un grande Denzel Washington (altroché il principe di Bel-Air propostoci da Ford!), quelli positivi quanto quelli negativi. Ne esce fuori un ritratto a tutto tondo che non ci racconta solo la vita di una persona, ma di un’intera razza. Forse solo Spike Lee poteva realizzare un’opera del genere, con passione e mettendo dentro tutto se stesso, ma allo stesso tempo senza suonare retorico. Grandissima poi la scena sulle note di “A Change is Gonna Come” di Sam Cooke.

Pure questo un film contro la società, pure questo un film di Cannibal X il rivoluzionario contro Mr. James Ford il conservatore.

“Non si può separare la pace dalla libertà perché chi non è libero non può essere in pace,” diceva Malcolm. E allora io ti dichiaro guerra, maledetto Ford!

Ford Grande figura, quella di Malcolm X, e grande il Denzellone, ma come al solito il Cannibale si rivela una versione in minore di Ford, scegliendo forse uno dei film meno riusciti del grande Spike, troppo dispersivo per riuscire a convogliare tutta la potenza di cui questo regista è capace. Inoltre, ho sempre avuto l'impressione che, paradossalmente, Lee riesca a dare il suo meglio quando si allontana da casa parlando, dall'altra parte, dei bianchi.

E se il Cannibale mi dichiara guerra, io sono pronto a combatterlo gridando "Libertà!"

Kid Lo Spike Lee vero è questo, quello dei film black. E il fatto che i suoi film più apprezzati dalla critica conservatrice di cui Ford è massimo esponente siano i suoi film “dei bianchi”, validi ma di certo i suoi lavori meno personali, conferma proprio quanto giusta fosse la battaglia di Malcolm X…

Ford La critica conservatrice? Ma di cosa stiamo parlando? Mi stai dicendo che Summer of Sam, La 25ma ora o Inside man sono meno validi di questo? Qui scherziamo.

Tra l'altro, tutti criticano ferocemente il mondo "bianco".

Kid Summer of Sam non è proprio riuscito, Inside Man l’ho rivisto di recente ed è un buon heist movie ma nulla più. La 25a ora è bello, ma gli manca qualcosa. È come se Spike Lee non sentisse mai veramente il personaggio di Edwart Norton, al contrario di Malcolm dove si sente tutta la sua passione per la materia.

Ed è come se tu Ford facessi un film sul wrestling: ne uscirebbe probabilmente una vaccata, però sarebbe il meglio che potresti fare. Se facessi un film sulla danza invece, beh, di sicuro non ne verrebbe fuori Black Swan…

Ford Invece direi che ha dato il meglio proprio perchè poteva essere obiettivo con i suoi personaggi. Quando Spike è troppo incazzato - vedi Fa la cosa giusta, Malcolm X o il recente Miracolo a S. Anna - finisce che si fa prendere la mano e sborda. Un pò come fai tu di solito, cignetto.

"Dai Ford, non fare il timido e dammi un bacino!"

8. The Elephant Man (1980) di David Lynch / Dietro la maschera (1985) di Peter Bodganovich

Kid Due film entrambi tratti da storie vere che affrontano in maniera parecchio differente una tematica e due personaggi simili.

Da una parte c’è John Merrick, soprannominato Elephant Man per le deformità del suo viso e del suo corpo. Storia che poteva scadere nel pietismo da servizio di Studio Aperto o nel filmone ruffiano di quelli adorati dal Ford, ma che invece in mano a David Lynch si trasforma in una pellicola scura, visionaria e dura.

Dall’altra parte c’è Rocky Dennis, il ragazzino protagonista di Dietro la maschera (Mask) afflitto da leontiasi. In questo caso il film è molto 80s, con i toni spesso da commedia, è una visione se vogliamo più positiva e leggera, ma pure questa sa regalare i suoi bei pugni allo stomaco. Una storia emozionante che tra (per una volta positiva) tamarraggine anni ‘80 e motociclisti, scommetto sia riuscita a toccare anche il cuoricino di quel “mostro” di Mr. Ford.

Ford Due film molto simili per tematiche eppure clamorosamente diversi nella realizzazione: da una parte abbiamo il Capolavoro di Lynch - è il suo titolo che preferisco, senza dubbio -, dall'altra una sorta di suo fratellino minore decisamente più leggero.

"Io c'avrò anche la faccia da leone, ma cherto che tu ormai
con tutta quella chirurgia plastica fai più spavento di me!"

Ottime scelte, comunque, che ricordano un pò il rapporto tra me e il mio blogger rivale: un pò come Hopkins in Elephant man o Sam Elliott in Dietro la maschera, io sono il mentore ed il fratello maggiore del piccolo ed ancora acerbo Cannibal!

Kid Se vuoi smetterla di staccare pompini ai miei film, possiamo proseguire con una Blog War bellicosa vera e propria, ok?

Ford Caro piccolo Cannibale, posso apprezzare alcune tue scelte senza apprezzare te, ricordalo!

"Oh Cristo! Ma dove se l'è infilata la tavola
quel maniaco di Ford?"

9. Lords of Dogtown (2005) di Catherine Hardwicke

Kid Lords of Dogtown, film poco conosciuto ma assolutamente da scoprire, ci racconta di Stacy Peralta, qui anche in veste di sceneggiatore, e del suo gruppo di amici, i più grandi campioni dello skateboard, perlomeno negli anni ’70 e prima dell’avvento del più “commerciale” Tony Hawk (che qui pure ha un cameo). Con una colonna sonora che tra Iggy Pop, David Bowie, Black Sabbath e Jimi Hendrix piacerà soprattutto ai più rockettari, Lords of Dogtown è un tuffo puro nel mondo dello skateboard, ma anche del surf, nonché negli anni ’70, con un gruppo di ottimi attori da Emile Hirsch (che timbra la sua seconda presenza nella mia lista dopo Into the Wild) al mai dimenticato Heath Ledger.

Skate e surf, per quanto non li abbia mai praticati, sono tra gli sport che mi affascinano di più, per il loro immaginario culturale di libertà e anarchia, per il loro fuggire dalle regole tipiche degli altri sport.

Una corsa sullo skateboard davvero esaltante, mica come i soporiferi film che ci siamo dovuti sparare (nel senso che facevano venire voglia di spararsi) ieri con la lista di Ford!

Ford Un film piacevole e divertente, che per un patito dello stile californiano come il sottoscritto è stata una scoperta, considerato che non gli avrei dato un soldo bucato. Invece, complici le buone interpretazioni dei protagonisti ed una colonna sonora coinvolgente, riesce nel corso della visione a non deludere anche chi, come il sottoscritto, ben prima di questa passeggiata si era già visto Dogtown and the Z-Boys e Riding giants, documentari firmati dallo stesso Peralta legati alle storie personali dei protagonisti di queste vicende.

Non sarà un Capolavoro, ma almeno riscatta un pò quella mammoletta del Cannibale, tutto locali chic e scrivania!

Kid Venghino Signori, venghino: il cinema Cannibale mette d’accordo qualunque palato, quelli più raffinati così come quelli più di bocca buona come il Ford! A meno che non si stia trasformando pure lui in un radical-chic…

"I taxisti ancora in sciopero? Oh, ma mai nessuno che protesta contro Ford?"

10. Man on the moon (1999) di Milos Forman

Kid Abbiamo aperto con un film di Milos Forman, chiudiamo con un altro film di Milos Forman. Perché what goes around comes around, questa è la mia filosofia esistenziale ed è così che si muove anche questa lista.

La scelta non è però ricaduta sullo scontato Amadeus come ha fatto il poco fantasioso Ford, bensì l’ottimo Man on the Moon, ovvero la storia del comico Andy Kaufman, portato sullo schermo da un Jim Carrey alla sua prova più sentita e personale in cui ha messo davvero tutto se stesso.

Accompagnato dalle musiche dei R.E.M., chi se non loro?, questo non è un film perfetto. Cosa che lo rende una visione ancora più viva ed emozionante. E lo adoro perché quando lo vedo mi viene voglia di latte e biscotti.

Quando vedo i commenti di Ford invece mi viene voglia di altro: latte e cazzotti!

Ford Altro film di Forman, e altra pellicola che anche io ho apprezzato molto, pur rimanendo un gradino sotto l'immenso Amadeus. Carrey sfodera l'interpretazione della vita, e i R.E.M. rendono giustizia ad un personaggio unico, rivoluzionario ed irriverente.

Per il resto, che dire!? Cannibale mette il latte, io i cazzotti - sulla sua testa bacata -!

E se lui è Andy Kaufman, io sono certo Tony Clifton!

Kid Dopo questo ulteriore e più che meritato inchino di riverenza alla qualità superiore della mia lista, Ford, hai avuto un momento di lucidità e si è reso conto di averne compilata una davvero penosa? Meglio tardi che mai. La redenzione è infine arrivata anche per te. Io ti benedico, nel nome del Padre, del Figlio e del Cannibale Santo. Amen.

Ford Un gradino sotto l'immenso Amadeus dev'esserti sfuggito.

Del resto, tu sei parecchi gradini sotto Ford, che è anche tutt'altro che immenso!

Kid Ho detto: “Amen”, Ford. E dopo l’Amen cannibale devi tacere. Per sempre.

Lana Del Rey, “Born To Die” is Born To Day

2012-01-30T17:30:00.023+01:00

Lana Del Rey "Born to Die"

Genere: pin-up pop

Provenienza: New York City, USA

Se ti piace ascolta anche: Fiona Apple, Katy Rose, Portishead, Hooverphonic, Nancy Sinatra, Chris Isaak

Lana Del Rey. Fino a poco tempo fa non sapevamo nemmeno della sua esistenza, adesso non possiamo farne più a meno. Dobbiamo “sharare” le sue canzoni le sue immagini i suoi video le sue labbra con i nostri amici su Facebook e dobbiamo twittare di quanto era figa nella sua ultima esibizione (anche se sulle sue performance live deve ancora lavorare parecchio, la ragazza). Lana Del Rey: un nome da diva del porno soft appiccicato su un corpo e un viso da pin-up d’altri tempi. It girl come prima professione, cantante come seconda, è bastato il diffondersi più virale di un Contagion del video di Video Games per farci innamorare tutti.

E adesso, come giudicare il suo secondo album?

Secondo perché sì, sebbene molti non lo sappiano (forse nemmeno lei), Lana aveva già dato alle stampe il suo disco d’esordio Lana Del Rey A.K.A. Lizzy Grant un paio d’anni orsono, ma senza il viral marketing nessuno se l’era filato manco per sbaglio. Ma poi, grazie ai Video Games, Lana è diventata più famosa di Super Mario Bros.

Born To Die ha un attacco fenomenale, con le prime quattro tracce che sono quelle già note contenute nell’EP che aveva anticipato l’uscita del full-lenght. La title track Born To Die è epica phicata, un inno all’amore e alla morte di drammatica shakespeariana potenza, proprio come una Blue Jeans da amare fino alla fine dei tempi. Off to the Races è sexy ed esaltante e poi quella Video Games è semplicemente uno dei capolavori pop moderni. Una canzone irreplicabile e poco cambia se Lana sarà una meteora destinata a bruciare in fretta o un’icona qui per restare, Video Games è un miracolo.

Se il disco girasse sulla puntina tutto su questi livelli staremmo qui a parlare di lavoro del secolo, ma così non è. Già ce lo potevamo immaginare, eppure quel pizzico di delusione arriva comunque. Non che il resto dell’album faccia schifo, tutt’altro, però le prime 4 tracce sono fenomenali, il prosieguo è più di routine, continua tra tracce riempitivo e suoni che si ricollegano a quelli delle canzoni già note, tra atmosfere retrò ravvivate da qualche ritmo tra hip-hop e trip-hop alla Portishead, sebbene in alcuni momenti si finisca più dalle parti degli Hooverphonic. E non è proprio la medesima cosa.

Ma il paragone più evidente, e pure più scomodo, è quello con Fiona Apple. La Divina Fiona Apple, con cui condivide vocalità suadente e melanconica e il gusto per la ballata pianistica struggente ma non stracciamaroni, come in una drammatica Dark Paradise e soprattutto in una Million Dollar Man che alla Apple (e non sto parlando di Microsoft) è uno spudorato omaggio.

In più Lana ha dalla sua qualche atmosfera alla Twin Peaks, come una Julee Cruise più bomba sexy e meno inquietante, e tutto un immaginario da celebrità anni ‘50/’60, con un portamento da diva d’altri tempi che contrasta con qualche tentazione più hip-hoppara ancora tutta da affinare, si senta in proposito una National Anthem che va di archi bittersweet symphony, ritmi massive attack e cantato quasi rappato.

Lana del Rey Shooting by Sean & Seng from Interview.de on Vimeo.

(David Lynch, cosa stai ancora aspettando a fare un nuovo film e a prendere Lana come protagonista assoluta?)

Un disco sensuale, che ci regala il meglio con i pezzoni già conosciuti, più una notevole altra perla come Radio, e per il resto si risolve in un ascolto piacevole e carino, ma anche una mezza delusione dal retrogusto dolceamaro di capolavoro mancato. Proprio come i dischi delle dive di una volta, le Nancy Sinatra, le Brenda Lee, le Ronettes, le Little Eva o le Linda Scott che davano il loro meglio su singolo piuttosto che su album. D’altra parte Lana è come se fosse saltata fuori da un’altra epoca, stile Marion Cotillard in Midnight in Paris. Vogliamo fargliene una colpa?

(voto 7/10)