pensieri cannibali

Cinema amaro

2012-02-17T18:00:00.028+01:00

"Ford, vuoi guidare tuuu??? Non pensarci nemmeno!

Settimana di uscite di pellicole che passano dall’interessante al disgustoso, con alcuni film che ho già visto e che vi consiglio e altri che ho già visto e di cui vi dico solo: evitate War Horse!!!

Senza indugiare oltre, spazio ai commenti miei e del mio pessimo blogger rivale Mr. James Ford sulle uscite del weekend cinematografico italiano.

Ah, un ultimo avvertimento: state alla larga da War Horse!!!

E, già che ci siete, pure da Sanremo. Non so davvero scegliere quale dei due sia peggio.
Mi sa War Horse...

"Vedete quel tizio laggiù? Non fatelo avvicinare alla mia auto!"

Paradiso amaro di Alexander Payne

Il consiglio di Ford: un amaro? Ben volentieri!

La mia scelta della settimana senza ombra di dubbio.

Dal regista di Sideways e da un Clooney in cerca di rivincita dopo l'esclusione del suo ottimo Le idi di marzo dai candidati alle statuette più importanti non può che venire fuori una di quelle commedie tinte di dramma in stile indipendente che mi piacciono tanto, un pò road movies e un pò film di formazione.

Sarà un pò come immaginarmi in viaggio per capire le ragioni che muovono Cannibale mentre lui giace in un letto sbattendo una sola palpebra ed io me ne sto in spiaggia tra surf e mojito. Ahahahahahahah! Honululu, arrivo!

Il consiglio di Cannibal: guardatelo, non ne resterete amareggiati

Ho già visto The Descendants, arrivato in Italia con il fantasioso titolo di Paradiso amaro, e lo consiglio.

Tra Golden Globe, nomination agli Oscar e premi vari credo sia stato sopravvalutato un attimino: si tratta infatti di una visione piacevole, ma a livello cinematografico non è poi niente di così memorabile. Comunque si tratta di un bel film, drammatico eppure divertente, dolce e anche amaro. Proprio come quel finto duro di Mr. Ford buahahahah!

Recensione prossimamente...

Pensavate che i mini pony fossero sdolcinati? Aspettate di vedere War Horse..."

War Horse di Steven Spielberg

Il consiglio di Ford: il cavallo sarà pure goloso, ma il film molto meno

Questo è uno dei tre candidati come miglior film di quest'anno che ancora non ho visto, ma già dal trailer posso dire che pare proprio una delle cose peggiori mai partorite dalla mente di Spielberg, che continua nel suo trend di alternare cose assolutamente interessanti ad altre clamorosamente inguardabili.

Sinceramente, le mie aspettative sono bassissime, più o meno le stesse di vedere Cannibale proporre ogni tanto dei buoni film nelle sue liste da Blog Wars! Ahahahahah!

Il consiglio di Cannibal: NON andate a vederlo!

La mia recensione arriverà nei prossimi giorni, nel frattempo non posso che consigliare di galoppare al largo da questo film.

Se nella tua futura rece oserai parlarne bene, Ford, giuro che vengo a bruciarti il sito. E pure la stalla coi cavalli da guerra in cui abiti!

Recensione prossimamente…

"Scappiamo! Ford ha aperto l'armadietto dei DVD, anzi no: quello è rimasto ai VHS!"

In Time di Andrew Niccol

Il consiglio di Ford: time out!?

Niccol è un altro di quei registi assolutamente imprevedibili ed incostanti in grado di stupire o scatenare le bottigliate più selvagge.

Personalmente non so che pensare di questo film: certo non sarà il primo della mia lista, ma può anche essere che, prima o poi, mi decida a vederlo.

E se alla fine si rivelerà una sòla, tanto meglio: le bottigliate sono sempre pronte a scattare.

Il consiglio di Cannibal: time is never time at all

Filmetto fantascientifico che ho già avuto modo di vedere. Nonostante parta da uno spunto interessante e la regia sia firmata da Andrew Niccol, un tempo grande regista di Gattaca, la storia si risolve in una pellicola poco eccezionale, ma comunque un gradino sopra rispetto a robe assurde con Will Smith. Rispetto a War Horse poi, questo è un autentico capolavoro. Si lascia guardare, insomma, però non aspettatevi un cult.

Curiosa l’idea di partenza del film: una volta arrivate a 25 anni, le persone smettono di invecchiare.

A Ford è invece successa tutt’altra cosa: arrivato a 25 anni, ha cominciato a invecchiare d’un colpo e a pensare come un 80enne. Dalla sua storia dovrebbero girarne un film: Il curioso caso di Ford Button.

Recensione prossimamente… (di In Time, non di Ford Button!)

"Ho appena visto un film consigliato da Ford. Mi è piaciuto, eh. Niente da dire.
Adesso però non mi sento tanto bene, chissà perché ma voglio morire..."

... E ora parliamo di Kevin di Lynne Ramsay

Il consiglio di Ford: e ora parliamo d'altro.

Altro titolo assolutamente enigmatico rispetto a quello che potrebbe essere il suo destino in casa Ford: sorpresa inaspettata o schifezza galattica?

I rischi ci sono, ma, forse, anche le potenzialità.

Almeno non si rischia, come la scorsa settimana, di avere la certezza di andare a sciropparsi schifezze senza speranza.

Il consiglio di Cannibal: …e ora parliamo di un film interessante (forse)

Pellicola che ha avuto buone critiche e qualche nomination assortita in giro, soprattutto per l’interpretazione di Tilda Swinton, una che non mi piace particolarmente però è brava. Magari non da correre a vederlo, ma di certo da tenere in considerazione.

…E ora parliamo di Ford. Ma anche no dai, che mi sto già deprimendo abbastanza a parlare di Sanremo…

"Ford è andato via. Per sempre."
"Yuppie, diamo un coca party!"

Jack and Jill di Dennis Dugan

Il consiglio di Ford: meglio Ford&Cannibal.

Commediola assolutamente evitabile con un Adam Sandler in versione bollito cui rinuncio senza alcun patema, consigliandovi, al contrario, le sempre frizzanti sfide tra me e quel Piccolo Cucciolo Eroico del Cannibale che, se non altro, sprizzano energia che film come questo ha già perso con i titoli di testa.

E forse anche con il trailer.

Il consiglio di Cannibal: meglio Jack & Coca

Adam Sandler mi sta simpatico. Non mi strappo la pelle dall’emozione se lo vedo, però mi fa moderatamente ridere. I suoi film invece spesso sono ben poca cosa e negli ultimi tempi stanno peggiorando sempre più. Questo Jack and Jill negli Usa è finito in parecchie classifiche dei peggiori film del 2011, quindi non credo si rivelerà un capolavorone.

La domanda però è: riuscirà ad essere peggiore persino di Mr. Ford? Io non credo!

E peggio di War Horse? Questo è davvero impossibile…

Ford immortalato mentre preleva al Bancomat

ATM - Trappola mortale di David Brooks

Il consiglio di Ford: più che trappola, film mortale!

In una settimana insolitamente priva di schifezze made in Italy, ci pensano gli Usa a fornire l'ultimo della lista, con l'ennesimo pseudo horror che punta a stimolare l'atavico terrore dell'uomo nero pronto a spiarti mentre digiti il pin del tuo bancomat.

Cannibale, tu che sei ossessionato dall'essere intercettato, visto, incontrato e chi più ne ha più ne metta, non è che sei lo sceneggiatore!?!? Ahahahahahah!

Il consiglio di Cannibal: attenti al Ford!

Ford, più che altro sono spaventato da te. E dai mostri come te buahaahh!

Vedendo il trailer, che sembra la puntata di Dawson’s Creek con Joey Potter fermata da un criminale in un Bancomat, credo di non avere nemmeno tutti i torti: diffidate sempre dai Ford maniaci di turno!

Al filmetto invece una mezza possibilità la darei...

Sanremo 2012: Abbasso l'Italia nel mondo

2012-02-17T10:07:00.005+01:00

Non avete visto Sanremo? Peggio per voi, vi siete persi chicche come questa!

Visto che ieri ho fatto lo sforzo di evitare le parolacce nel mio post sanremese, oggi razione doppia:

cazzo, figa, culi, tette, elisatette, vagina, Belen…

L’italia ieri si è fermata a interrogarsi su un quesito di vitale importanza.

“Riusciremo a uscire dalla recessione?”

No, il quesito non è questo stupidi!, bensì: “Belen indossava le mutandine o no?”

La risposta è sì. Purtroppo sì. Le aveva.

Aveva una specie di mutanda invisibile che si preannuncia già l’oggetto cult della bella stagione.

Clicca sull'immagine per vedere meglio la ~~vagina~~ mutandina di Belen.

Questa sera è la sera dedicata alla grande (?) musica italiana, con un sacco di duetti e ospiti all’ultimo grido. Nel senso che fanno davvero paura.

Chi hanno chiamato? Adele? Ma và, chillaconoscequella?
Lady Gaga? No, se la tira troppo.
I Coldplay? Dai, se sono andati da Fiorello, non possono venire a Sanremo?

Ma no, questi nomi sono già in tutte le classifiche mondiali, meglio prendere qualcuno più di nicchia.

Tipo?

I Radiohead? I Sigur Ros? Bjork? Florence + the Machine?

No, mooolto più di nicchia.

Arcade Fire? The National? Zola Jesus? Anna Calvi?

No, troppo alternativi. Noi pensavamo più a qualcosa tipo… tipo Shaggy.

Shaggy di Scooby-Doo?

Nooo, Shaggy. ll famosissimo cantante. Mr. Lova Lova. Mr. Lova Lova. She call me Mr. Boombastic, mr. fantastic, mr. ro, ro, ro…mantic

Niente? Non vi ricorda niente? Vabbè, d’altra parte son 20 anni che non se lo fila nessuno.

E nonostante ospiti di siffatto livello, sa serata si chiama poco trionfalmente Viva l’Italia nel mondo…

Time che diventa Taim: che ridere UAHAH UAHAHA

Sanremo 2012, serata 3: Viva l’Italia nel mondo

Per iniziare alla grande, alla grandissima c’è Gianni Morandi, che canta, anti deturpa, una serie di canzoni varie da Frank Sinatra a Mia Martini.

Se vi trovate vicini a un cimitero, occhio, che si stanno rivoltando nelle tombe e stanno pure per uscire. Pensavate di farvi una serata all’insegna di The Walking Dead? Nah, lì tanto gli zombie non li fanno manco più vedere. Restate su Sanremo, che se Morandi and Friends continuano a distruggere le canzoni del passato, gli zombie arriveranno tutti all’Ariston.

A cantare Morandi fa pena. A parlare non è capace. C’è chi rimpiange Baudo, ma a questo punto io rimpiango Elisabettona Canalis. Non è capace a fare una sega, anzi quella mi sa che è molto brava a farla, però almeno fa ridere. Come Twilight. Senza volerlo, eppure sono terribilmente spassosi.

Rocco Papaleo invece non mi ridere manco per sbaglio.

Il suo tormentone “Stiamo tecnici” fa davvero pena.

Che occhi che c’ha poi?

Quanta coca tira, ehm volevo dire beve, per avere degli occhi così? Neanche Luca Bizzarri l’anno scorso era messo a tali livelli…

Ivanka Zoccolova non capisce una sola parola d’italiano, l’unica frase che conosce perché gliela ripetono spesso è: “Abbella, quanto prendi?”, però nonostante questo continua a ridere come un’oca.

Dev’essersi studiata bene i filmati con le vallette degli anni passati… Ragazza studiosa. Si vede che ha uno sguardo intelligente.

Ed ecco che subito, manco a farlo apposta, arriva lui. L'avevo appena invocato, ed eccolo:

Shaggy!

Mr. Lova Lova sta notte è pronto a entrare in azione e anche nella Civello...

Chiara Civello, You Don't Have To Say You Love Me (Io Che Non Vivo), con Shaggy

Shaggy viene presentato come uno dei più importanti artisti reggae del mondo, ma questo valeva (forse) decenni fa, e comunque è sempre stato considerato un po’ il pagliaccio del reggae.

Viene annunciato il pezzo “You don’t have to say you love me” composto da Pino Donaggio, grande compositore di soundtrack per Brian DePalma. Donaggio e DePalma che torneranno a collaborare sul nuovo film annunciato dal regista intitolato Passion, un remake dell’ottimo thriller francese Crime d’amour e con cui Donaggio potrà tornare grande dopo il lavoro su fiction come Don Matteo.

Peccato che Shaggy si metta a fare uno show personale non richiesto, un po’ come Celentano nella prima serata, e si mette ad attaccare non Famiglia Cristiana, non L’Avvenire, non Aldo Grasso, bensì attacca con la sua sola e unica hit, e forse anche sola e unica canzone che abbia mai inciso: Boombastic, naturalmente. Fino a che non gli sfumano la base a sopresa e lui ci rimane di merda e si sta quasi per mettere a piangere. Mi fa quasi pena.

Quando prova a cantare “You don’t have to say etc” non è che mi fa quasi pena. Mi fa proprio pena.

Mai sentito qualcuno tanto stonato!

(voto 6 alla Civello, voto 7 al primo piano delle sue tette, voto 1 di incoraggiamento a Shaggy)

Samuele Bersani, My Sweet Romagna (Romagna Mia), con Goran Bregovic

Goran Bregovic, noto soprattutto come autore delle colonne sonore per Kusturica, viene annunciato come grandissimo compositore da Morandi, che però si dimentica come si chiama.

Questa versione di Romagna mia comunque è roba che manco nelle peggio sagre di paese di sente qualcosa del genere.

Avessi una boccia di vino davanti, magari apprezzerei anche, ma adesso da (purtroppo) sobrio, come direbbe Mara Maionchi, per è un NO.

(voto 4)

No, non è una scena di Arrietty. È Nina Zilli con la piccola Skye.

Nina Zilli, Never, Never, Never (Grande, Grande, Grande) con Skye

L’artista migliore in gara, insieme a una delle ospiti migliori della serata, con una canzone grande grande grande. Skye a livello di altezza è piccola piccola piccola, ma la sua voce dà merda a quella di un po’ tutti i presenti. Nina compresa, diciamolo.

Poi cantano anche Rome wasn’t built in a day, uno dei pezzi più famosi ma per me non uno dei migliori dei Morcheeba, però ao’ semo in Italia, quindi famo la canzone su Roma.

Saranno le the best of tonight?

(voto 7)

Matia Bazar, Speak Softly Love (Parla Più Piano) con Al Jarreau

Grande Al Jarreau… ma quando? Pure lui saranno almeno 20 o 30 anni o forse anche di più che manco uno se lo fila più. E diccciamole, ccerte cccose.

Insieme poi ai Matia Bazar, che quelli mai nessuno se li è filati, fa una gran tristezza.

Il love theme del Padrino composto da Nino Rota è molto bello, ma questa versione da pensionato con Al Jarreau che fa dei versi a caso è imbarazzante.

Più che al pensionato, non è che siamo finiti al manicomio?

“Intervistato” da Morandi, Al Jarreau cerca di fare il playboy, ma il suo italiano lo tradisce. Invece di dire “bellissima ragazza”, gli esce “bellissimo ragazzo”.

Sento già i Soliti Idioti dire “omosessuaaaaaaaaale”.

(voto 1)

Emma con Renato Zero da giovane.

Emma, If Paradise Is Half as Nice (Il Paradiso) con Gary Go

Emma stasera mostra un po’ di tette, mi sa che ci potrebbe scattare un votino in più, per questo…

Gary Go è quello che un paio di estati fa spopolava con il pezzo che faceva più o meno uuuuh uuuuh uuuuh Wonderful, una canzoncina carina ma al di là di quella non è che abbia più fatto altro, questo tizio inquietante.

La canzone di Patty Pravo è piuttosto ganza e questa versione è decente.

L’unica volta che ho provato ad ascoltare un intero disco di Emma Brown mi hanno quasi portato via con l’ambulanza, però presa così a piccole dosi, all’interno del contesto infernale del Festival, non sarà Il Paradiso (amaro) cantato, ma mi piaciucchia, la ragazza. Sì, magari evitasse di fare vocalizzi e urli eccessivi sarebbe anche meglio, però è promossa. Merito anche delle tette.

(voto 6,5)

Ma Feliciano non ricorda anche a voi Jon Bon Jovi?

Arisa, Que Serà (Che Sarà) con José Feliciano

Ancora un brano da una soundtrack, ancora Nino Rota. Tanto per ribadire che una volta in Italia c’erano il grande cinema, i grandi compositori, le grandi canzoni e oggi…

Beh oggi ci sono tante cose...
Sì, c'è quello...
E quell'altro...

Ehm, di cosa parlavamo?

Jose Feliciano è un residuo bellico. Lui sarà tipo dagli anni ’70 che nessuno lo faceva esibire nemmeno alle feste di paese. Grazie Arisa per averlo riportato tra noi. Potevi anche risparmiarcelo, però grazie tante Calimera!

(voto 6--, il meno meno è per l’intervento di Morandi)

"Federica, hai la mia più completa attenzione... ZZZZZZZ"

Arriva Federica Pellegrini.

Non mi piace fisicamente. Mi sta sulle palle. È gigantesca e con ste due spallone mi fa persino un po’ paura.

Cosa ci fa a Sanremo? Fosse sto personaggione…

Balla un valzer con Morandi mentre lui la “intervista”. Che scena triste.

Le super intevistone di Morandi… me n’ero scordato. Bei tempi, quelli in cui non ricordavo che Morandi facesse interviste!

Chi cazzo se ne frega dei tatuaggi della Pellegrini?

O meglio: chi cazzo se ne frega della Pellegrini in generale?

O meglio ancora: ma chi cazzo è Federica Pellegrini?

Visto che il tango è troppo antiquato per una ganza come lei, la Pellegrini che è una proprio moderna ci propone un balletto (terrificante) sulle note di "I Gotta Feeling" dei Black Eyes Peas, pezzo che andava 3 anni fa e che quindi è troppo recente per essere considerato vintage, ma troppo passato per essere considerato cool.

Dai, basta con questa ospitata vergognosa.

Giorgia Suina sì che ne capisce! Ma perché le fanno fare solo la telepromozione invece di farle condurre tutto da sola? Risparmiavano lo stipendio sia di Morandi, che di Papaleo, che della Zoccolova, che di Belen and Elisatits.

È figa, è simpatica, sa condurre, sa parlare (al contrario di tutti quelli saliti sul palco dell'Ariston), sa pure l'inglese perfettamente... Ah già, è troppo qualificata. In Italia non va bene.

"Renga e tizio spagnolo, avete la mia più completa attenzZZZZZZZZZ"

Francesco Renga, El Mundo (Il Mondo) con Sergio Dalma
Il Mondo è una delle poche vecchie canzoni italiane in grado di commuovermi.
Nella versione originale.
Questa mi fa commuovere per il fastidio fisico che mi provoca il vocione di Renga.
Il tizio spagnolo è meno fastidioso, ma io continuo a preferire di gran lunga l'originale.
Il Mondo non si è fermato mai un momento, ma in questo caso era meglio se si fermava e rimaneva nel passato.
(voto 4)

Gianni Morandi a un certo punto se ne esce con la frase: "Io amo i gay".
Quando l'ha detta Tiziano Ferro, l'han chiamato coming out.
Detta da Morandi, fa un po' l'effetto di quelli che dicono "Sì, ma io non sono razzista. Però tutti 'sti extracomunitari venuti a rubarci il lavoro eh eh eh..."

Pierdavide Carone e Lucio Dalla, Anema e Core con Mads Langer
E a proposito, tanto per fare un po' i razzisti: dovevano proprio chiamare un danese per cantare un pezzo in napoletano?
Mads Langer viene presentato da Gianni Morandi come un grande compositore, autore di musica e testi. Peccato che il pezzo che viene presentato come suo "You're not alone" sia in realtà una cover del gruppo trip-hop inglese Olive, pezzone che nel 1997 era finito al numero 1 della classifica UK.
Quindi, caro Morandi, prima di dire stronzate documentiamoci un attimo, ok?
(voto 4,5)

Irene Fornaciari, Who Have Nothing (Uno Dei Tanti) con Brian May e Kerry Ellis
Mai piaciuti i Queen, però certo che se passi dal suonare con Freddie Mercury al suonare con la figlia di Zucchero Sugar Fornaciari, due domande su dove sta andando la tua vita dovresti fartele, caro Brian May...
Lo spettacolo è di un kitsch imbarazzante.
Brian Maggio, noto anche per essere il sosia ufficiale di Angelo Branduardi, si lancia pure in un assolo gasandosi come manco un bambino che gioca per la prima volta a Guitar Hero.
Sembra di essere tornati ai tempi degli Europe.

Se piangi te, io cosa devo fare? Tagliarmi le vene?

Macchedico Europe?
Dico: Bee Hive!
Per lo spazio interviste di Cannibal Kid, che sono molto meglio di quelle di Morandi, una sola domanda a Kerry Ellis: "Ma chi cazzo sei?"
L'esibizione si chiude con le lacrime di Irene Fornaciari.
Credetemi: anch'io sono in lacrime. Per la desolazione totale di questo teatro degli orrori.
(voto 2)

Ivanka Zoccolova dice: "Ennio Morriccione".
Per non essere da meno, visto che 'ste vallette extracomunitare vengono in Italia a fare da padrone, Gianni Morandi si fa valere e tira fuori non l'uccello ma una perla: "Impressioni di settembre, un pezzo di uno dei più importanti gruppi italiani: i Pi Ef Em." *____*
Siamo in Italia, Gianni. L'inglese che non sai devi usarlo proprio nell'occasione più sbagliata?

Marlene Kuntz, "The World Became The World" (Impressioni Di Settembre) con Patti Smith
Finalmente si può parlare di grandi artisti sul palco dell'Ariston.
Certo, non stiamo parlando dei Marlene Kuntz dei tempi migliori, nè della Patti Smith dei tempi migliori. Ma d'altronde NESSUNO che stia al Festival di Sanremo può considerarsi nei tempi migliori della sua vita.
In Boris - Il film si dice: "Dopo la tv c'è il cinema, dopo il cinema c'è la radio e dopo c'è la morte." E Sanremo dove sta? Persino oltre la morte?
Certo che Patti Smith è brutta forte, però "Because The Night" cazzo se fa sempre il suo effetto!
(voto 7+)

Dopo Patti Smith, canta Rocco Papaleo.
L'espressione "Dalle stelle alle stalle" devono averla coniata in previsione di questo.

"Pur'io aggià à paga il mutuo, guagliò!"

Gigi D'Alessio e Loredana Berté, Flame (Almeno Tu Nell'Universo) con Macy Gray
Macy Gray viene presentata dal solito informatissimo Gianni Morandi come la nuova promessa del soul... Questa espressione poteva essere valida nel 1999, ai tempi del suo primo album, quello anche di maggior successo. Peccato sia da una decina d'anni che nessuno se la fila più, la povera Macy.
"Sai, la gente è strana", parole indicate per Morandi, come dice la canzone di Mia Martini, stuprata da GG D'Alessio.
Sofferta l'interpretazione di una Berté sempre più fatta e sofferente una Macy Gray del tutto strafatta.
Che tristezza vedere Macy Gray in questo stato e finita a duettare con bimbominkia GG.
(voto 6 ad Almeno tu nell'universo, voto 0 alla canzone di GG)

Eugenio Finardi, Surrender (Torna A Surriento) con Noa

Finardi mi mette più paura di Freddy Krueger.
Sta notte mi sa che dormo con la luce accesa...

Noa bravina, se la cava bene, perdipiù con un pezzo che non sarebbe semplice nemmeno per un Napolitano, volevo dire per un napoletano.
Però l'uomo ribattezzato genialmente dalla Cagnalis Ugenio Finardi proprio non lo capisco. Sarò tardo io. Sarà che è tarda l'ora. Però io non capisco come qualcuno possa considerare quest'uomo un cantante.
(voto 6 a Noa, voto zero assoluto a Ugenio Finardi)

Dolcenera, My Life is Mine (Vita Spericolata) con Professor Green
Professor Green è un po' una versione inglese di Eminem, sebbene nemmeno da lontano ai livelli di Eminem, e con Dolcenera ha già fatto la versione italiana della sua ultima hit "Read All About It", che in originale è cantata da Emeli Sandé.
Dolcenera tra gli "artisti" presenti al Festival è una delle mie preferite, però la sua versione urlata di Vita spericolata con il rap che non c'entra nulla di Prof. Green non è proprio il massimo.
Professor Green tra l'altro alla fine saluta Vasco Rossi come se fosse passato a miglior vita... Grande Prof. Green! Grande!
Ma anche se a vederlo non sembra, Vasco è ancora vivo.
Va meglio comunque quando lasciano Vasco e fanno il loro pezzo nuovo.
(voto 6,5)

Tra Ugenio Finardi e questa, io sta notte dormo con un occhio aperto!

Noemi, To Feel In Love (Amarsi Un Pò) con Sarah Jane Morris
E per chiudere in bruttezza arriva Noemi con una stella (???) del jazz come Sarah Jane Morris.
Ma chi è sto mostro di Sarah Jane Morris? E che voce c'ha?
Se mi stuprano Battisti, mi incazzo...
Se mi stuprano Battisti, mi incazzo...
Me l'hanno stuprato.
Mi incazzo!
E visto che sta Sarah Janes Morris nella sua carriera ha fatto manco mezza canzone famosa, manco mezza Boombastic, senza motivo cantano "Fast car" di Tracy Chapman. Ma peeeeeerché?
Andate via, streghe!
(voto 2-)

"Ovolollo!"

Per questa terza serata di Sanremo non è ancora finita, nonostante si siano fatte le 4 del mattino.
Ivana Zoccolova balla sulle note di "Feeling Good" di Nina Simone, però non mi piace sta ragazza. Non mi convince.
Ok, va bene, salvo le sue due tettone. Però per il resto è davvero inutile.
Ma una Giorgia Surina proprio non vogliamo chiamarla? E sono stato attento e per una volta ho pronunciato pure correttamente il suo cognome.

Tempo di ripescaggi e tempo di rifare le 4 canzoni in ballottaggio. Eh ma che palleeeee, di nuovo? Gente, è notte. Le canzoni le conosciamo già e 3 su 4 fanno uno schifo totale, quindi passiamo direttamente alla votazione a facciamola finita.
Tra l'altro, Morandi precisa che al momento per i soliti problemi tecnici non è possibile impedire l'abuso di televoto e i truschini da parte dei call center. Che è come dire: "Se volete fare i magheggi col televoto, questo è il momento buono!".

Pierdavide Carone con Dalla fa andar giù la mutanda, pure quella invisibile di Belen.
Loredana Berté e Gigi D'Alessio già da soli sono ridicoli, ma insieme sono una barzelletta.
Irene Fornaciari oltre che uno scherzo della natura è un insulto al buon gusto e i Marlene Kuntz... i Marlene Kuntz non son più quelli di una volta, però sono gli unici a salvarsi. E per questo non verranno mai ripescati. In più con loro stasera c'è pure la gradita ospitata di Samuel dei Subsonica. No, sono troppo bravi. Si sono presi il premio per la miglior interpretazione della serata insieme a Patti Smith, però non saranno mai e poi mai ripescati.
Ricordo ad esempio come nelle passate edizioni ad essere ripescati siano stati gente come Al Bano e Pupo con Emanuele Filiberto e quell'altro tizio che gridava.
E infatti i ripescati di quest'anno sono...
Cannibal Nostradamus l'aveva predetto molto facilmente già ieri:
Lucio Dalla + Amico della Maria.
Loredana Berté + Amico della camo... ehm, marito della Tatangelo.
Fine di questa mara-maravenier-maratona.
Adesso sogni d'oro. O meglio, dopo aver visto Ugenio Finardi, Sarah Jane Morris e Irene Fornaciari, incubi d'oro!

P.S. Hey tu. Sì, tu che stai leggendo. Se proprio vuoi farti del male, puoi recuperare anche gli altri miei post su Sanremo:
Prima serata
Seconda serata

Sanremo 2012: Gianni Morandi e il collare dei segreti

2012-02-16T10:51:00.004+01:00

Strane pratiche sessuali in atto sul palco dell'Ariston...

La prima serata di Sanremo 2012 si è rivelata penosa sotto tutti gli aspetti: musicale, culturale, televisivo. L'unica nota positiva è stata l'assenza di Albano. Dopo "Amanda è libera", aveva proposto il pezzo "Schettino è libero", ma è stato considerato un testo troppo eccessivo e punk rock per il Festival.
Ieri poi ho commesso il grave errore di non arrivare preparato a Sanremo.
Perché non ho studiato le biografie degli artisti in gara?

Ma và, quali biografie? Chi più, chi meno, è tutta gente che si vede giusto una volta all’anno, come Babbo Natale, quindi le loro biografie si somigliano tutte.

E poi, ma quali “artisti”?

Sono arrivato preparato nel senso che prima di sorbirmi le 12 ore di diretta festivaliera mi sono sparato dosi massicce di cantanti che sanno effettivamente cantare come Adele, Emeli Sandé ed Etta James. Che voce c’aveva, Etta James? E che disco era At Last!, il suo album del 1960 che suona più moderno di tutte le cose udite ieri sera?

E poi anche un po' di musica italiana decente. Ovvero Colapesce.

Oltre che con la musica, sono arrivato preparato anche a livello di droghe. L’avevo annunciato ieri e oggi mantengo la promessa.

Quale droga prendere?

Cocaina?

Nah, fa andare troppo su di giri e poi non riesco a stare fermo a vedermi sta lagna.

La Maria?

Ma no, quella la lascio alla de Filippi e ai suoi amichetti.

Metanfetamine?

Assolutamente no. Quelle non c’azzeccano con la musica. Per quelle ci vorrebbe un pezzo più tipo gli Sleigh Bells…

Niente coca, niente MDMA, anche perché I Baustelle non sono nei paraggi, e allora vado di… Ero.

La cara, vecchia ero. Da bravo ragazzo dello zoo di Sanremo. Non va più di moda da un 20 anni circa, ma non credo sia un grosso problema, considerando che il Festival sembra essersi fermato musicalmente a fine anni ’60, primi ’70 al massimo. A Sanremo è infatti come se la musica elettronica e l’hip-hop non ci fossero mai stati. Come se manco la disco music e la rivoluzione punk fossero mai successi.

Capisco il fatto che si tratti di una rassegna di musica leggera, anche se martedì più che una kermesse sonora è sembrato un episodio di Casa Celentano, però la musica pop internazionale di oggi non può prescindere dalle influenze della musica hip-hop ed electro. Persino Justin Bieber, che non è che sia ‘sto sveglione, sta preparando un disco prodotto da Diplo e annuncia di voler far pezzi dubstep. Persino Madonna che non è tanto più giovane del Morandi collabora con M.I.A. e Nicki Minaj.

Ma a Sanremo niente. È come se fossimo fermi agli anni ’20, ma senza lo stile di The Artist.

E allora io vado di ero. Così sono pronto ad affrontare un’altra serata sanremese.

Che si alzi il sipario e che qualcuno me la inietti in vena SUBITO.

Sanremo 2012: Seconda serata

Le cose partono già meglio rispetto ieri. Anche perché, onestamente, peggio non si poteva davvero fare. Mi rifiuto di credere si potesse fare peggio.

I Soliti Idioti nell’anteprima fanno subito spanzare - non rompete a me piacciono! - con una gag in cui il Nongio Mandelli chiede:

“Ma ci saranno gruppi metal a Sanremo? Ci saranno i Verdena?”

E già solo per aver nominato i Verdena in una prima serata di Raiuno, si merita una standing ovation, altroché Celentano.

Poi, per carità, i Soliti Idioti Nongio e Biggio possono piacere o meno, far ridere o meno, però perlomeno appartengono a questo decennio, a questo secolo, a questa epoca, al contrario di mummie imputridite come Morandi e Celentano che hanno fatto il loro tempo, l’hanno fatto male, e adesso che li levino dalle p… No, oggi cercherò di evitare le parolacce. È una sfida contro me stesso. Niente parolacce.

L’inizio vero e proprio della serata dall’Ariston è all’insegna dell’I Have a Dream di Martin Luther King. E se vi andate a rivedere il mio post di ieri, nella didascalia sul comico Louis C.K., io avevo anticipato il mio I Have a Dream personale. Coreografo di Sanremo, ti ho anticipato di brutto.

La musica del balletto è quella figata di “Intro” dei The XX. Questa info segnatevela che sui blog meno preparati non la troverete.

Martedì serata all’insegna dei vecchi idioti, oggi serata all’insegna dei Soliti Idioti e finalmente si ride!

Sciono sciubito da voi con questa blog-cronaca senza parolacce e si parte subito con la cantante numero 1 dell'edizione:

Nina Zilli

Bella scosciata, look con treccina, un po’ in stile Frida versione Salma Hayek.

Canzone carina, credo sarà tra le poche di questo Festival che le radio avranno il coraggio di inserire nelle loro playlist. E che io avrò il coraggio di ascoltare ancora.

(voto 7)

Stasera funziona persino il televoto! Ma che succede? Miracolo a Sanremo? I primi 10 minuti di Festival ed è tutto incredibilmente piacevole: The XX, I Soliti Idioti, Nina Zilli… io non mi lamento.

Poi arriva Rocco Papaleo. Vabbè, non fa ridere, ma almeno non è urtante come quel rincogl… niente parolacce, Cannibal, ricorda! Volevo dire quel rimbambito di Celentano. Rimbambito non è una parolaccia.

Arisa

La mia seconda preferita. Che stanno facendo, a Sanremo? Hanno tirato fuori il meglio subito. Sarà merito dell’ero? Temo seriamente per ciò che succederà dopo, quando mi spareranno in faccia il peggio a raffica e soprattutto quando l’effetto della droga arriverà all'inevitabile fase down.

Ma intanto godiamoci questa partenza positiva con Calimero Arisa.

Oggi cala La notte e il pezzo mi sembra più lagnoso… Se le canzoni migliori di ieri stanno calando, chissà cosa succederà con quelle che già mi avevano fatto schifo?

(voto 6+)

Gigi D’Alessio e Loredana Berté

In rete c’è chi come Silvano di 31canzoni ha fatto notare un’inquietante somiglianza tra la Berté e Gene Simmons dei Kiss, mentre GG D’Alessio mi pare vestito come un bimbominkia di 13 anni anche se per età dovrebbe somigliare più al Tony Pisapia del film di Sorrentino L’uomo in più. E invece no, sembra un bimbominkia. Sarà l'influenza della Tatangelo?

La Bertè secondo me sotto a quegli occhiali da sole nasconde uno sguardo da Medusa, tipo che se la guardi muori.

A fine esibizione se li toglie e spero fulmini in diretta tv GG D’Alessio.

Purtroppo non succede niente.
Questa sono delusioni. Queste sono cose che fanno male.

(voto 0,5)

Gianni, tranquillo. Adesso a te ci pensa la nave scuola Costa Canalis.

Arrivano Elisabetta Canalis e Belen Rodriguez. La prima arriva con dei cuscini in mano e si inginocchia davanti al membro di Gianni Morandi.

Sfacciata Eli, che mi combini? Non so se quando ti hanno chiamato per fare un lavoretto al Festival di Sanremo intendevano quel genere di lavoretti… però credo che Morandi non se ne lamenterà troppo. Anche perché la Canalis a presentare non è capace, a recitare tanto meno, a cantare lasciamo stare, a ballare per carità, almeno quello lo saprà fare bene, no?

Pierdavide Carone e Lucio Dalla

Questa canzone racconta la storia di una putt… niente parolacce.

Di una escort, questa canzone parla di una escort che si chiama Nanì perché Ruby sarebbe stato troppo spudorato. Musicalmente siamo però a livelli di lagna assoluta. Roba che neanche l’ero riesce a far sembrare più interessante.

(voto 2)

Ma questa sera si esibiscono anche i giovani.

Adriano, non sto parlando di te.

Zac Efron VS. Sabrina Misseri

Alessandro Casillo

È un tizio con capello alla Justin Bieberon di 15 anni. Una masnà (bambino in piemontese, per tutti i terr… meridionali in ascolto ahahah).

Il suo stile di canto è quello del canto da boyband backstreet boys school yeaaah che sento già le ragazzine urlanti ai suoi piedi in tempesta ormonale lanciargli addosso orsetti e mutandine profumate.

Più che il Bieberon assomiglia a Zac Efron. Il capello emo con la frangia nel resto del mondo non va più da un paio d’anni circa, ma come al solito in Italia le mode arrivano con un fuso orario tutto particolare.

La sua canzone fa abbastanza pena, però non me la sento di infierire troppo, anche perché credo ci siano leggi in difesa dei minorenni contro i feroci blogger cattivi.

(voto 5)

Giordana Angi

Questa tizia mi ricorda qualcuna, ma non so chi… Ha 18 anni, quindi se faccio apprezzamenti sessuali pesanti sul suo conto non credo di incorrere in gravi problemi legali, però evito visto che con ‘sto poncho anti-stupro che indossa non mi ispira manco per un cazz… ehm, manco per un pene. Pene non è una parolaccia.

Il suo modo di cantare mi dà profondamente fastidio. Non so chi sia il suo insegnante di canto, di sicuro non uno bravo, ma se fossi io le direi: “Così no. Così non si canta. Così si fanno solo scappare le persone.”

Dopo Alessandra Amoroso, nuove voci urticanti crescono.

Ma perché in Inghilterra c’hanno Adele e noi c’abbiamo Giordana Angi?

Comunque ah! Ho capito chi mi ricorda: Sabrina Misseri.
Ok, allora la smetto di parlare male di lei, che non si sa mai…

(voto 3)

Gianni Morandi per fare il giovane dice: “Ma che palle”. Ma quanto è ggggggggiovane?

Comunque i due sbarbati di cui parlavo sopra si sfidano al televoto come in Amici di Maria de Filippi. Cioè, adesso Sanremo imita Amici? Stanno messi davvero alla frutta, stanno messi.

Comunque passa lo Zac Efron de ‘noantri, superando giustamente la fastidiosa Sabrina Misseri non (si spera) killer.

Però adesso basta con tutta ‘sta meglio gioventù. Sono già passati 10 secondi da quando non fanno vedere qualcuno tirato fuori da un mausoleo. E allora arrivano i…

Matia Bazar

Il batterista mi sembra un po’ troppo scatenato, non vorrei mai gli venisse un ictus… E il chitarrista, o colui che fa finta di suonare la chitarra, quanti anni ha? 190 mila milioni?

La cantante non è più vestita da Regina Cattiva di Biancaneve, però ha comunque un che di maligno addosso che mi inquieta.

La canzone non è nemmeno tra le più schifose che si siano sentite nella storia della musica. E questo è uno dei più bei complimenti che mi sentirete proferire codesta sera.

(voto 5)

Giudizio tecnico a latere: Belen è davvero una gran bella porcellona!
Fine giudizio tecnico.

Eugenio Finardi

Elisabetta Canalis lo annuncia come: Ugenio Finardi.

Lui Ugenio, tu Canalis sei un Genio!

Adesso capisco cosa ci vedeva Giorgione Clooney in lei.

La canzone di Ugenio comunque è davvero una vergogna spaventosa.

Il testo dice: “Tu sembri ridere di me”. Embè, Ugenio, anche tu te le vai a cercare cantando in questo modo penoso.

(voto 0)

Francesco Mandelli e Biggio alias I Soliti Idioti atterrano al Festival di Sanremo.

Fanno ridere, senza strafare, senza mettersi a fare comizi politici, senza andare avanti per 50 minuti… Sono contento così!

Per ora il top di questo Festival, Giorgia Suina a parte.

E dopo il Nongio, spazio ancora ai giovani.

CGIL, CISL e UIL per una volta sono uniti a protestare contro questo Festival: basta con tutta questa gioventù!

Nuova sfida Maria de Filippi style…

Io ho sempre voglia

Il nome di questa band è Io ho sempre voglia. Uh, che sfacciati. Che porcelloni. Che nome scandaloso. Chi vogliono essere, i Sex Pistols italiani?
Invece no: il cantante è il meno appealing della compagine, nonostante una bombetta Arancia Meccanica, basettoni Supergrass e un piercing al naso alla… Ke$ha, però il maestro d’orchestra che si sono scelti è uguale a Billy Corgan e il batterista somiglia a Zack de la Rocha dei Rage Against the Machine! ‘Sti qua adesso mi sa che buttano giù l’Ariston con il sacro fuoco del rock'n'roooooll.

E invece propongono un pop-rockettino all’acqua di rose che sembrano una versione aggiornata dei Nomadi. Con quell’idolo di batterista che si ritrovano potrebbero rockeggiare molto di più, però la canzoncina è caruccia. Tra le cose migliori sentite in questo Festival. Il che è tutto dire…

(voto 6,5)

Celeste Gaia

Celeste è una biondina carina di 21 anni che sembra un po’ Avril Lavigne e un po’ Alice nel paese delle meraviglie. In più mentre canta fa delle facce strane. Mi piace, lei. E la canzone? Un po’ tanto una minchia… un po’ stupidotta, anzi parecchio stupidotta, roba da diventare un potenziale tormentone trash. Però dai, io la promuovo in maniera molto maschilista soltanto per il look da zoccoletta del paese.

(voto 6)

E c'è chi pensa che la Berté con GG D'Alessio siano una coppia strana...

Chi dei due passa il turno? I RATM dei poveri o la bella del paese?

Che emozione! Oooooooh…

Tra i due alla fine passa il gruppo dal nome sessualmente esplicito, i Sex Pistols italiani... *__*
Giusto così, anche perché Sanremo di certo non è il paese delle meraviglie e quindi la Celeste/Alice si può svegliare e tornarsene a casa.

Cambio d’abito delle due prime donne, o meglio le sostitute della russa che se la russa in comodino.
Ah, Ivana Mrazova è cieca? Vabbè, ma solo perché lei è cieca non significa che noi non possiamo vederla.
Dite che è ceca, nel senso della Repubblica Ceca?
Sorry.

La Canalis comunque si è messa addosso uno straccetto da battona d’alto bordo, mentre Belen ha il fegato di presentarsi sul palco con un abito fosforescente che si vede pure da Marte.

Ma l’ho già detto che la Canalis è passata dallo stare con George Clooney, l’uomo più posato e classico del mondo, il perfetto uomo GQ, il Don Draper della situazione, a quel pazzo scatenato di Steve-O? Il Jackass Steve-O. Quest'uomo qua, che però a stare insieme alla Canalis si troverà a dover affrontare la sfida più impegnativa di tutta la sua intera vita…

Emma Marrone

A proposito di vestiti, Emma è vestita con un tailleur molto donna in carriera anni ’80. Peccato si fasci le tettone anziché esibirle generosamente come quella zoccola di Belen.

La canzone mi piace più di ieri. Anche se piacermi è un termine mooooolto generoso. E dettato dall'ero.

Era la favorita della vigilia, adesso sentendola meglio è proprio il classico pezzo sanremese, in pratica tiene la vittoria in tasca. Anzi, la tiene in mezzo alle sue tettone.

(voto 6+, ma se facesse vedere un po’ più di carne il voto potrebbe anche levitare)

Ivana Mrazova, che chiamano Ivanka Mmmmzova, alla fine ci sarà o non ci sarà?

Il mistero, creato ad hoc per creare un personaggio intorno a una tizia che nessuno sa chi sia, è destinato a proseguire. La ragazza, poveretta, dopo 6 ore ce la fa ad arrivare. Senza collare al collo e senza stampelle.

Giudizio tecnico: è una topolona gigante, ma sembra una ritardata mentale. Il sorriso non è un granché, così come il suo italiano, che è comunque meglio di quello di Morandi. E con 'sto collo lungo da giraffona, te credo le è venuto il torcicollo. Si sarà sforzata troppo per cercare di mangiare le foglie sugli alberi.

Ma comunque per ste due tette attaccate a un fisico statuario era davvero necessaria menarla per una serata e mezzo di attesa? Bah.

Io preferivo l’ironia volontaria di Belen e quella molto involontaria della Elisatetta.

E dopo la Ivanka Kuntz comunque arrivano i…

Marlene Kuntz

Dopo Canzone di oggi, Canzone di domani, La canzone che scrivo per te e La canzone di sto Kuntz, si mantengono coerenti almeno nel titolo con Canzone per un figlio. Canzone che non è al livello del passato, nemmeno da lontano, però almeno stasera sembrano meno sanremesi e sembrano anche avere un po’ di grinta in più. Verranno eliminati di sicuro.

Che figata sarebbe stata però avere i Marlene Kuntz di una quindicina d’anni fa sul palco dell’Ariston?
Giletti in prima fila sarebbe stato spazzato via dalle distorsioni di chitarra!

(voto 6,5)

Arriva la pubblicità della Sisal:

Lasciatemi cagare, con la carta igienica in mano.

Lasciatemi cagare. piano piano.

Lasciatemi cagare, perché ne sono fiero.

Lasciatemi cagare, sono l’italiano vero.
Ma non doveva esserci anche Toto Cotugno, in 'sto Festival?
Vabbè, non lo rimpiango certo. Anzi, meglio non nominarlo nemmeno che poi magari compare da qualche parte.

Irene Fornaciari

Oggi si presenta con un look meno agghiacciante di ieri, diciamo che stasera la paesana ha tirato fuori l’abito della festa.

Sembra una strega. Preferisco non dire altre cattiverie sul suo conto, altrimenti Amelia Fornaciari mi lancia qualche maledizione strana.

(voto 3menda)

Samuele Bersani

Canzone da cabaret, da musicarello d’altri tempi.

Un poppettino leggero e (quasi) gradevole, però Bersani potrebbe anche ambire a di più. Chessò, diventare segretario del PD.

Ma perché le battute su Bersani vengono sempre fuori penose?

Rimpiango sempre di più Berlusconi…

Ehm, ma anche no.

(voto 6)

Altro siparietto dei Soliti Idioti, questa volta con i personaggi di Maria Luce e Giampietro.

Non divertenti quanto Father & Son, però la loro canzone “È normale” è più figa e sicuramente più rock della gran parte dei pezzi sentiti finora.

La frase più bella di questo Festival la dice il Mandelli: “Oddio che schifo, c’è Gianni Morandi”.

Standing ovation.

Altri due giovani in gara l’uno contro l’altro, in questo giuoco al massacro chiamato Sanremo.

Erica Mou

Lei si era già fatta notare con il pezzo Giungla. È carina, sembra un po’ Katharine McPhee, la protagonista della nuova serie Smash. L’avete vista? Non che sia un capolavoro, però andate a vedervela invece di perdere tempo con questo schifo di Festival di Sanremo.

Non male la sua canzone acustica, anche se mi aspettavo una cosa musicalmente un tantino più coraggiosa.

(voto 6,5)

Bidiel

La loro canzone si chiama “Sono un errore”. Che altro vi devo dire? L’errore l’hanno fatto loro a presentarsi a Sanremo, visto che fanno un pop-rock frizzante decisamente meglio di molte altre proposte sentite dai “big” del Festival.

(voto 6,5)

Un peccato che non possano passere il turno entrambi, visto che sono i due migliori tra i giovani, però cercherò di farmene una ragione e continuare a vivere comunque.

Passa il turno Erica Mou e, secondo me, andrà a vincere la categoria GGGGGgiovani tutta.
Ma torniamo ai big (?)...

Chiara Civello

A detta dei “conduttori” Morandi e Papaleo questa tipa è famosa ovunque. Sarà, ma se andate a chiedere in qualunque paese del mondo:

“Do you know Chiara Civello?” secondo me vi puntano una pistola in faccia. Come minimo.

Comunque ha il suo perché, sta tipa sconosciuta ovunque.

(voto 6)

Elisatetta, hai perso qualcosa?

Ma veniamo alle cose importanti di questo Festival: Belen non indossa le mutandine!!!
Altra standing ovation.

Noemi

Rocco Papaleo la annuncia come “voce rock”.

Io mi sarò fatto di ero, ma lui secondo me si è strafatto di crack.

E l’unica cosa che posso dire a questa discepola di Vasco è fuck.

Questa parolaccia concedetemela perché è in inglese e poi era solo per fare la rima.

(voto 4)

Altra sfida tra nongiovani:

Marco Guazzone

Oddio, questo sembra il solito fenomeno che si mette al piano e canta come se mai nessuno avesse cantato prima di lui. Gli manca giusto una cosa: il talento. Una cosa che a Sanremo manco sanno cos’è.

Comunque tra i giovani, anche i meno interessanti, non si toccano i livelli infimi raggiunti da molti “big”.

(voto 5,5)

Giulia Anania

Canzone moscia da Sanremo moscio.

La stanchezza si fa sentire, non mi viene in mente niente di più cattivo da dire.

L’ero sta andando in fase down.

(voto 5)

E tra i due nongiovani l’ultimo a passare il turno è: Marco Guazzone.
A questo punto, chissenefrega. Io c'ho sonno e senza parolacce non ce la faccio più, porco boia!

Dolcenera

La Canalis la annuncia come una sua amica. È una cosa migliore dell'essere un’amica di Maria de Filippi, però secondo me Dolcenera non è a conoscenza di questo fatto.

Comunque Dolcenera con ‘sto look da manga porno giapponese ci sta dentro.

La sua canzone mi convince di più, a questo secondo ascolto. Ma probabilmente è solo l’effetto del look porno dark cyberpunk manga.

(voto 7-)

I Soliti Idioti ritornano in scena con gli omosessuali. Personaggi messi in scena rigorosamente dopo la mezzanotte perché a Sanremo e a Gianni Dorelli la parola omosessuaaaaaale sta scomoda.

Non esilaranti come nei loro sketch migliori, però per questo Sanremo sono già fin troppo.

Chiusura con bacio in bocca di Biggio a Gianni Dorelli. Un bacio molto omosessuaaaaaale.

Meno omosessuaaaaale il balletto di Ivana Mrazova, con “Come together” dei Beatles, un pezzo nuovo mai proposto prima da nessuno in nessuna parte del mondo. Lei però non è il massimo della sensualità. Rimpiango Dita Von Teese. Comunque com’è che ieri questa qua c’aveva il collare e mo’ adesso è qui che sgambetta come se nulla fosse mai successo? Cosa si nasconde dietro al mistero del collare della Mrazova? Una overdose? Un’orgia con Morandi, Celentano e Rocco non Siffredi ma Papaleo finita male? Un coca party con Elisabetta e Belen di cui però la giovincella non è riuscita a reggere i ritmi?

Non lo sapremo mai…

La canzone finale dei Soliti Idioti è piuttosto evitabile, però lungi da me dire qualcosa di male sul Nongio che per me è come un fratello e a vederlo sul palco dell’Ariston, per quanto il Festival sia una porcheria, ao’ so’ soddisfazioni.

A un’ora tardissima, arriva il cantante, dj e artista di musica elettronica francese Martin Solveig. Non sarà David Guetta, che si vede costava troppo, ma comunque ci sta dentro ed è molto meglio, per dire, di quel dj clown di Bob Sinclar. E poi è pure tra i producer del nuovo disco di Madonna, vuoi mettere?

Ci si potrebbe attendere un dj tamarro e scatenato, invece Solveig è un personaggino composto, con il capello leccato che dedicata la sua hit “Hello” alla mammina.

Un gruppo di squinzie presenti all’Ariston si dimena, mentre il resto del pubblico di babbioni si chiede che razza di musica del demonio sia codesta.

Conclusione con un numero per nulla divertente di Rocco Papaleo, questa sera in ombra e inutile ancor più di ieri. Martin Solveig lascia l’Ariston incredulo di un simile livello kitsch… Evidentemente non sapeva a cosa andava incontro accettando di partecipare a Sanremo.

E infine, quando è ormai giunta l’una di notte, dopo una serata andata avanti 4 ore e mezzo, più di qualunque mattonazzo di film russo amato da Mr. James Ford, ecco i tanto attesi (?) verdetti.

4 eliminati:

Marlene Kuntz (alieni a Sanremo prevedibilmente eliminati)

Pierdavide Carone con Lucio Dalla (via, via, andate via!)

Irene Fornaciari (godo!)

Gigi D’Alessio con Loredana Berté (super godo!)

Ma non è che eliminano anche Rocco Papaleo?
Attenzione però perché stasera ne ripescheranno due e, prevedibilmente, si tratterà delle due coppie da incubo Lucio Dalla + tizio che ruba le autoradio e di Gene Simmons Berté con bimbominkia D'Alessio.
I Marlene Kuntz ripescati? Siamo pur sempre a Sanremo, non succederà mai!

Seconda serata del Festival decisamente più piacevole, o perlomeno più guardabile, rispetto alla prima.

Di sicuro gli ascolti caleranno, ma almeno non ci siamo dovuti sorbire un altro sermone di Celent-ano.

O magari la serata non è stata più piacevole, sono solo stati gli effetti benefici dell’ero.

E sono pure riuscito a non dire una sola singola parolaccia in tutto il post su questo cazzo di Sanremo di merda.

Oops…

30 giorni di musica cannibalizzata

2012-02-15T18:00:00.060+01:00

Ho fatto il giochino-catena-ca**ata sui film, quello sui telefilm, e ora - molto ma molto prevedibilmente - tocca pure ai 30 giorni di musica.

Beccatevi, anzi sorbitevi, un mese di ascolti cannibali.

Mal che vada, non potranno mai essere peggio di Sanremo...

Giorno 1 - La tua canzone preferita: “A Real Hero”, College feat. Electric Youth

"A Real Hero" Music Video - College feat. Electric Youth - Drive Soundtrack from Fabián Ávila on Vimeo.

Giorno 2 - La tua seconda canzone preferita: Certo che gli autori di questo test si sono proprio sprecati subito in fantasia, comunque “Where is my mind?”, Pixies.

Giorno 3 - Una canzone che ti rende allegro: “La cucaracha”. Una stronzata di canzone, però mi fa morir dal ridere.

Giorno 4 - Una canzone che ti commuove: “Don’t you remember”, Adele. No, non fatela partire per favore che se no mi metto a piangere peggio di Hello Spank o di Natalie Portman in uno qualunque dei suoi film.

Giorno 5 - Una canzone che ti ricorda qualcuno: “Playground Love”, Air, mi ricorda la prima tipa per cui ho avuto una vera cotta adolescenziale.

Giorno 6 - Una canzone che ti ricorda un posto: “Plug in baby”, Muse, mi ricorda Alcatraz. Non la prigione, per fortuna, né la serie tv, ancor più per fortuna, bensì l’omonimo locale di Milano.

Giorno 7 - Una canzone che ti ricorda un momento particolare: “Stronger” di Kanye West, brano citato nell'apertura della mia tesi di laurea.

Giorno 8 - Una canzone di cui conosci tutte le parole: “Barbra Streisand”, Duck Sauce. Una canzone dal testo molto impegnativo e difficile da memorizzare…

Giorno 9 - Una canzone che ti fa ballare: “Do It Again”, Chemical Brothers

Giorno 10 - Una canzone che ti aiuta a dormire: una qualunque lagna dei Coldplay può andar bene.

Tchaikovsky si sta rivoltando nella tomba per
essere rientrato tra gli ascolti cannibali.

Giorno 11 - Una canzone della tua band preferita: “Beetlebum”, Blur

Giorno 12 - Una canzone della band che odi: “I Want It All”, Queen

Giorno 13 - Una canzone che hai conosciuto da poco: “Bad Girls”, M.I.A., una F.I.G.A.T.A.

Giorno 14 - Una canzone che nessuno si aspetta possa piacerti: Suite da Lo schiaccianoci, Tchaikovsky

Giorno 15 - Una canzone che ti descrive: “Narcissistic Cannibal”, Korn

Giorno 16 - Una canzone che amavi e che ora odi: “Don’t Look Back in Anger”, Oasis

Giorno 17 - Una canzone che vorresti dedicare a qualcuno: "Fuck you", Lily Allen. La dedico a Celentano, Morandi e a tutto il carrozzone di Sanremo in generale.

Giorno 18 - Una canzone che vorresti ascoltare alla radio: “Radio”, Lana Del Rey

Giorno 19 - Una canzone dal tuo album preferito: “Zero”, Smashing Pumpkins, da Mellon Collie and the Infinite Sadness

Giorno 20 - Una canzone che ascolti quando sei arrabbiato: “Territorial Pissings”, Nirvana

Giorno 21 - Una canzone che ascolti quando sei felice: “Lux Aeterna” di Clint Mansell dalla soundtrack di Requiem for a Dream. Così la smetto subito di essere felice.

Giorno 22 - Una canzone che ascolti quando sei triste: “Ai se eu te pego”, Michel Telò. Ma più che ascoltarla quando sono triste, quando la ascolto divento triste.

Giorno 23 - Una canzone che vorresti al tuo matrimonio: “Together Forever”, Rick Astley

Rick Astley si sta rivoltando nella tomba...
Ah, è ancora vivo? Sicuri? Allora scusa, Rick.

Giorno 24 - Una canzone che vorresti al tuo funerale: “Leave out all the rest”, Linkin Park, il testo dice:

“Quando arriva il mio tempo, dimentica tutti gli sbagli che ho fatto, aiutami a lasciare alle spalle quello che potrebbe mancarmi. Non avercela con me e quando ti sentirai vuoto, mantienimi tra i tuoi ricordi, lascia perdere tutto il resto.”

Giorno 25 - Una canzone che è un piacere peccaminoso: Penso che qui abbiano tradotto il termine “guilty pleasure” laddove rendeva di più in inglese. Comunque “Poker Face”, Lady Gaga.

Giorno 26 - Una canzone che sai suonare con uno strumento: “Young folks”, Peter Bjorn & John, la so fischiettare.

Giorno 27 - Una canzone che ti piacerebbe suonare: “Paranoid Android”, Radiohead. Ce la posso fare a imparare a suonarla giusto prima che la Canalis riesca a imparare a recitare...

Giorno 28 - Una canzone che ti fa sentire colpevole: Questa l’han tirata fuori perché non sapevano più cosa mettere per arrivare a 30 giorni. Se erano così a corto di idee, potevano scegliere come mese di riferimento febbraio… Anyways, la canzone che mi sentire colpevole, facendo finta ce ne sia una, diciamo che è “Criminal”, Fiona Apple.

Giorno 29 - Una canzone della tua infanzia: “All that she wants”, Ace of Base. Poteva essere un’infanzia migliore, ma in rete ho visto risposte ben peggiori di questa, quindi mi è ancora andata di lusso.

Giorno 30 - La tua canzone preferita in questo periodo un anno fa: “I Follow Rivers” Lykke Li

Perché Sanremo è Sanremo. Ma quest'anno è pure senza voti e senza figa

2012-02-15T09:45:00.006+01:00

Mentre i greci protestavano fuori dal Parlamento, gli italiani si interrogavano su un’altra questione, di non minor importanza: Cannibal Kid avrebbe commentato il Festival di Sanremo anche quest’anno?

Le trattative infuocate sono proseguite fino all’ultimo, ma l’assegno di 250mila euro staccato alla fine ha fatto propendere il Cannibale per un sì. Specificando naturalmente che i soldi ricevuti andranno a finire in beneficenza. In un conto segreto in Svizzera destinato alla Cannibal Poor Kids Foundation. Una commovente Fondazione che al momento consta di un solo beneficiario, e già potete immaginare chi sia. Vi do' un indizio: il suo nome inizia con Canni e finisce con Bal.

Comunque se Cannibal diceva no, il Festival quest’anno non si sarebbe fatto.

Ma ora che ha detto sì, Sanremo può avere inizio. E mo’ so’ cazzi vostri!

Sanremo 2012: Serata 1

Ore 20:50

Mi sono già rotto le palle.
E, fossi una donna incinta, mi si sarebbero già rotte le acque.

Dite che ancora non è iniziato? Vabbè, io però mi sono già rotto lo stesso. Preventivamente. Come precauzione nei confronti delle mie palle.

La intro la fanno Luca & Paolo, con una bella presa per il culo di Celentano in versione muta che fa molto The Artist. Non geniali quanto il mio post dedicato al film, però comunque efficaci.

È tradizione che i conduttori dell’annata passata introducano quello nuovo e ho l’impressione che loro due siano stati l’unica cosa decente di questa mesta serata. Magari mi sbaglio, eh. Non credo, però magari mi sbaglio.

Ma chi è che lo conduce quest’anno?

Napolitano voleva mettere Monti pure a Sanremo, però pare fosse già troppo impegnato in giro a Bruxelles e per il mondo con il suo show personale: Italia’s got talent. Ma forse qualcuno dovrebbe ricordare a Monti di fare un po’ meno il figo in giro, perché a fare meglio di Berlusconi ci riusciva anche un babbuino lobotomizzato (ogni riferimento a Celentano è puramente voluto).

Visto che Monti non poteva, hanno richiamato Gianni Morandi. Il nuovo che avanza. Largo ai giovani, il motto di questa nuova Italia che guarda al futuro.

Sì, proprio quel Gianni Morandi che arriva dalla conduzione esaltante dello scorso anno. Ve la ricordate?

No? Nemmeno io, però se volete rinfrescarvi la memoria potete rigustarvi i miei post della passata annata.

Purtroppo però quest’anno non ci sarà più Elisabettona Canalis: la sua “conduzione” di Sanremo 2011 è stata forse la pagina più divertente della tv italiana da quando hanno chiuso Mai dire gol. E Colpo grosso.

Ma attenti, o numerosi (?) fan della Canalis, perché più tardi ci sarà una piacevole (?) sorpresina per voi...

La intro è affidata a un numero fantascientifico che omaggia, o meglio deturpa, il ricordo di 2001: Odissea nello spazio. Una cosa originalissima, mai vista prima, dal 1968 a oggi nessuno ci aveva pensato prima, perché l’edizione di quest’anno di Sanremo è all’insegna del nuovo, delle novità. Di Gianni Morandi!

Gianni Morandi dopo 30 secondi che parla (più che parlare, balbetta e fa versi) conferma l’impressione data l’anno scorso: è l’uomo meno adatto al mondo a condurre qualcosa.

Vabbè, veniamo alla musica. Perché Sanremo è un evento musicale.

AHAAHAHAH segnatevela questa, perché sarà la battuta più divertente di tutto il Festival!

Prima cantante, or dunque.

Dolcenera “Ci vediamo a casa”

Morandi introduce Dolcenera come una cantante di successo in tutta Europa. A me risulta che a malapena se la filino in Italia. Al di sopra delle Alpi se dici Dolcenera al massimo pensano sia una nuova varietà di Nutella, e se lo vai a dire nelle banlieue francesi lo prendono pure come un insulto razziale e tirano fuori i coltelli. Quindi ocio.

Dolcenera, ci vediamo a casa. Ti apro la porta perché con questo look pseudo finto punk mi garbi anche, ma se non canti te ne sono ancor più grato.

(voto 6) ricordo che i voti sanremesi non sono come i voti che assegno di solito, ma sono molto più generosi, altrimenti finirebbero tutti in insufficienze ancor più cla-mo-ro-se. Apro con una sufficienza perché ho come l’impressione che la canzone di Dolcenera, benché piuttosto fastidiosa, sia già tra le meno peggio di questa edizione.

Samuele Bersani “Un pallone”

Non lo dico. Non lo dico. No, non lo dico.

Okay, lo dico: Bersani Samuele non è quello del PD. Quello là com’è che fa di nome? Pier Silvi..no. Pier Luigi, se non sbaglio. Ma perché i politici del PD sono così noiosi che non si riesce nemmeno a tirar fuori una battuta decente su di loro?

Belli gli occhialini da milenese hipster di Bersani Samuele. Le lenti sono un po’ da miope, però stylish. Per quanto si possa essere stylish nel tempio del kitsch per eccellenza, il teatro Ariston.

La canzoncina comunque fa un pochino pena. Se penso che pure lui sulla carta dovrebbe essere uno dei migliori della kermesse, vado a farmi subito un cocktail di Xanax + alcolici e mi infilo nella vasca da bagno. Whitney, ci hai visto lungo a risparmiarti questa kermesse insulto alla musica!

Ma perché mi sono ficcato di nuovo in questa situazione? Perché ho voluto di nuovo commentare Sanremo?

Bersani: una palla, più che un pallone.

(voto 5,5)

Non è un paese per vecchi, questo. E allora ci mettiamo un comico di quelli che ci piacciono a noi giovani, ci piacciono: Rocco Papaleo.

CHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?

Vuoi dire Rocco Siffredi? L’hanno chiamato a rendere un po’ piccante un Festival quest'anno ancora più pudico e castigato, vero?

Almeno qualcuno che ride c'è...

No, proprio Rocco Papaleo, quello di Basilicata coast to coast.

…

Vabbé, comunque in giro ci sono comici peggiori di lui.

In questo momento non mi vengono in mente.

…

Ah sì, i Fichi d’India. E, forse ma solo forse, Enrico Brignano e Max Giusti (quest’ultimo ho scoperto chi fosse durante una pubblicità di Sanremo del gioco dei pacchi, che ho scoperto esistere ancora!)

Rocco Papaleo si presenta in versione sobria, alla governo tecnico, Monti-style.

Ma dai, quest’uomo non è un comico. È talmente comico che fa quasi più ridere Morandi.

Louis C.K. sì che è un comico.

I have a dream: Louis C.K. sulla tv italiana.

Guardatevi la serie Louie che è geniale!!! GE-NIA-LE. Guardatelo invece di stare a perdere tempo come me con ‘sta erba grama sanremese.

Eppure già mi immagino i critici televisivi all’indomani che titoleranno: Papaleo rivelazione del Festival; Papaleo fenomeno comico; Papaleo ha salvato Sanremo; Papaleo nuovo Premier.

Ok, passiamo alla fica, ehm alle vallette, ehm alle co-conduttrici.

Va bene: le zoccole mute che faranno da belle statuine vicine a sto Rocco Papaleo (?) e a Gianni "Monkey Island" Morandi, che l’anno scorso ho scoperto essere, oltre che un pessimo cantante e un conduttore del tutto incapace di condurre, pure un coprofago. Ovvero: si mangia la merda.

Non giudicate, stupidi moralisti bacchettoni. C’è a chi piace la Nutella, a chi la pizza, a chi la figa, a chi il cazzo, a chi piace Michel Telò, e a lui piace mangiare merda. Non vedo proprio cosa ci sia di anormale… Adesso uno non può nemmeno mangiare merda senza essere giudicato un disgustoso pervertito? Certo che viviamo in un paese davvero bigotto. Roba che ci sarebbe da invocare la chiusura di Famiglia Cristiana e L'Avvenire...

Perché Sanremo è Sanremo: sempre la stessa merda. E a Gianni Morandi piace la stessa merda.

Dicevamo, la fica…

Doveva esserci Tamara Ecclestone, ma non si sa bene perché non ci sarà. Forse perché era troppo figa.

Sanremo dice no a Tamara? A Pensieri Cannibali non facciamo tanto gli schizzinosi e le diciamo sì.

Allora doveva esserci Ivana Mrazova, che all’ultimo momento però è saltata pure lei pare a causa del torcicollo e del nervosismo provocato dal fatto che nessuno sapesse pronunciare il suo cognome.

La povera Ivana è stata male prima dell'inizio di Sanremo. Figuriamoci dopo aver visto la prima puntata...

Certo che almeno una Kate Upton sostitutiva potevano anche chiamarla…

Solo perché Sanremo ha deciso di bandire la fica, non signi-fica che anche in questo post non debba esserci...

Sul serio, gente. Non è per fare la vittima ma quest’anno sono davvero in crisi. Non ce la faccio a seguirla ‘sta roba. Oddio, mi manca il respiro.

No dai, se non c’è manco la figa non si può seguire Sanremo, siamo seri.

Allora è vero che Vanna Marchi è uscita di galera...

Noemi “Sono solo parole”

Parliamo di figa e sbuca… Noemi.

Sembra Vanna Marchi, porcoddue!

Almeno la canzone sarà bella… sì sì, contateci pure, voi folli.
Sono solo parole? Magari, purtroppo c'è anche la musica.

Mi diverto di più quando sento le canzoni da Chiesa, tipo: “Vieni Gesù vieni, vieni accanto a noi, e spezza ancora il pane come facesti un dì. Vieni qui Gesù, vieni in mezzo a noi. Ché l’attesa è già finita, vieni salvator.”
(Prima che Celentano mi chieda di chiudere immediatamente il blog, specifico: non conosco le canzoni da messa, questa l’ho recuperata su Internet, ma credo che attualmente sia una delle hit più ballate nelle Chiese d’Italia)

Sul serio: ma come cazzo canta questa?

E poi c’è gente che ha anche il coraggio di criticare la Dea Lana Del Rey…

Ma tenetevi Noemi che io vado a suicidarmi!

(voto 3)

"Aaaangelo, prenditi cura di lei... L'ho già cantata?"

Francesco Renga “La tua bellezza”

Io ho solo un problema con la voce di Renga: mi urta dentro.

Il suo pezzo va di stile pop alla Coldplay. Roba che sul palco dell’Ariston suona più o meno come una rivoluzione punk rock. Di bellezza non ce n’è proprio, però meno peggio del previsto, dai.

(voto 5-)

Chiara Civello “Al posto del mondo”

Chi è questa? O meglio, facciamo la domanda giusta: chi l’ha raccomandata questa?

La sua canzone aveva fatto discutere (ma chi???) perché sembra assomigliasse a un pezzo di Daniele Magro (ma chi???). Nonostante sia di una mediocrità sconcertante, sarà che è la prima - e credo ultima - volta che la sento, ma non urta più di tanto. E la fisarmonica dona al tutto un tocco di malinconia in più. Per averla basterebbe comunque guardare il Festival: se ci fosse un pianeta chiamato Melancholia che si sta per schiantare “al posto del mondo” sarebbe un’esperienza meno inquietante.

Questa comunque sarebbe una cantante jazz?

(voto 5+)

Questo è stato il gesto più rock'n'roll della serata. Fate vobis

Irene Fornaciari “Grande mistero”

Tale padre, tale figlia?

Non proprio, visto che sta tipa è persino meno sexy del padre grande Baboomba!

Non sono un esperto di moda, ma se lo fossi direi: “Cara, guarda, cercherò di essere il più gentile possibile, ma tu hai davvero sbagliato tutto nella vita!”

Cerco di capire se lei come il padre abbia scopiazzato, pardon preso in prestito, la canzone da qualche parte, ma è un pezzo talmente brutto e agghiacciante che per fortuna non mi ricorda niente di conosciuto.

Comunque mi sono dovuto ricredere: si può essere peggio di Zucchero. Sua figlia ne è l’esempio più lampante.

Il grande mistero è come il mio cuore non abbia ancora cessato di battere per la totale mancanza di interesse in questa edizione del Festival.

(voto 3)

Giorgia Suina, ehm Surina (ma perché sbaglio tutte le volte il suo cognome?) compare in una televendita. Oh, la prima figa nell’edizione più gay nella storia di Sanremo. Ma nemmeno gay. Non ci sono manco dei begli omini. Questa è la versione più antisesso nella storia di Sanremo. In linea con il nuovo casto Governo?

Non c’è la figa, ma in compenso c’è Adriano Celentano, classe 1938, un altro giovincello che deve venire a spiegarci come sta messo il mondo di oggi perché se no noi da soli mica lo sappiamo.

Scatta il panico a Sanremo: c’è un finto attentato che sembra di essere in un film catastrofico girato peggio di quelli di Michael eBay.

Gli effetti speciali paiono usciti dal cinepanettone, ma secondo me lo spettatore medio di Sanremo – ovvero la vecchina di 90 anni che fa la calzamaglia – si sta cagando addosso e pensa che sia scoppiata la terza guerra mondiale.

Come ospite io avrei voluto la mia M.I.A. a sventolare il dito medio a Celentano come al Super Bowl.

"Ciao Adriano!"

Avrei voluto anche Lana Del Rey, vociferata come possibile super ospite, ma dopo le ultime poco fortunate performance live ha deciso di prendersi una pausa dalle esibizioni. Come se a Sanremo saper cantare fosse un requisito. Forse doveva sentire prima Noemi…

Doveva venire Lady Gaga, ma ha richiesto 500mila euro e per la Rai erano troppi.

Una bella cifra, per carità, ma se date 250mila euri a quel cadavere deambulante di Celentano che completa una frase non di senso compiuto ogni 10 minuti, una superstar mondiale come Gaga vale almeno 250milioni di euri.
E che colpo sarebbe stato avele Adele? Altloché avele Celentano. Ma pelché ho cominciato a pallale come Titti?

Cosa dice Celentano il Profeta, Celentano il Guru, Celentano il Messia?

Osannato dalla folle sanremese, fa un sermone sui preti finendo per somigliare a… un prete. Della peggior specie.

Il suo sermone comunque scatenerà un mare di polemiche, visto che se la prende con i preti, la Chiesa, “giornali come L’Avvenire e Famiglia Cristiana andrebbero chiusi che immediatamente”…
Tali pubblicazioni sono quanto di più lontano ci sia dal mio modo di pensare, perché Celentano chi si crede di essere per avere il diritto di dire cosa deve uscire e cosa no? Si crede Dio?
Non lo sa, il signor Celentano, che in Italia esiste ancora, forse, una cosa chiamata libertà di stampa? Ed esiste pure una cosa chiamata libertà di parola, quella che concede a lui di dire le sue stronzate in pubblico davanti a milioni di tele-rimbambiti che magari lo ritengono pure una persona colta e intelligente.
Poi parla anche di treni ad alta velocità e propone i treni a bassa velocità. Uh, che ideona poetica! E poi beve un sacco di acqua, a spese di noi tele-rimbambiti che paghiamo il canone.

Ci voleva proprio Celentano per dire certe cose che tutti sapevamo già da un pezzo, come quanto fosse scandalosa la decisione della Consulta di bocciare il referendum?

Oscar subito!

Oddio, arriva anche la Canalis!!!

Interpreta una parte poco impegnativa, quella dell’Italia.

Elisabetta Canalis io l’adoro perché in una semplice apparizione di 10 secondi riesce a demolire secoli di recitazione. Ma lei lo fa incurante, senza nemmeno rendersene conto. È talmente imbarazzante da rasentare il sublime!

Quindi Celentano canta - malissimo - un brano inascoltabile peggiore persino di quelli in gara, e ho detto tutto.

Gianni Morandi nella conferenza stampa di presentazione del Festival ha annunciato che non ci saranno super ospiti internazionali a sorpresa.. C’è crisi e quindi Madonna, Julia Roberts e Stevie Wonder sono stati considerati troppo esosi. Non che rimpianga troppo il fatto che non ci siano, però anziché sugli ospiti stranieri, non potevamo ad esempio risparmiare sul cachet per Celent-ano?

E il siparietto agghiacciante con Pupo e Morandi cosa mi rappresenta???

E perché poi Adriano "Monkey Island 2" Celentano canta in un terrificante inglese celentaniano una lunga interminabile serie di altre inascoltabili canzoni?

E perché Morandi, Papaleo e Pupo fanno i Blues Brothers della situazione?

Uno spettacolo che sarebbe più terrificante solo se i tre fossero collegati con un impianto bocca-culo come nel film horror The Human Centipede!

"Scusa, Celentano? Ma và a cagare, và!"

Poi Celentano ci infila anche un insulto del tutto gratuito al critico televisivo Aldo Grasso, e solo perché aveva osato insinuare che sarebbe andato a Sanremo per promuovere il suo ultimo disco (disco che nessuno s'è filato, tra l'altro).
Certe persone dovrebbero accettare le critiche con un po' più di serenità e fare magari un bagno di umiltà. Soprattutto quando l'unica cosa decente che hanno fatto in carriera è stata un'apparizione di 10 secondi ne La dolce vita. E ormai 52 anni fa.

Questa apparizione sarebbe stata l’evento televisivo italiano dell’anno?

A me è sembrata solo la più grande pagliacciata nonsense dell’anno, un delirio personale di Celentano su Paradiso, politica e il povero Aldo Grasso. Il tutto accompagnato da della musica terribile. La peggiore che io abbia mai sentito in vita mia.

Se in Paradiso c'è Celentano che canta, speditemi giù all'ultimo girone dell'Inferno, per favore.

Stendiamo un velo pietoso su un'oretta di televisione regalata alle crociate private del signor Celentano. Regalata? Mi correggo anzi mi scorreggio: abbiam pure dovuto pagarlo!

Reazione del teatro Ariston? Standing ovation.

A questo punto mi auguro che le esplosioni mostrate all'inizio fossero vere.
E mi auguro che l'irruzione della finanza a Sanremo, almeno quella, sia stata vera.
(voto all'ora di Celentano: 0)

Dopo circa un'ora di Festival di Celentano, riprende il Festival di Sanremo.
Emma Marrone "Non è l'Inferno"
I bookmakers inglesi danno per favorita l’amica della Maria Emma Marrone, davanti a Samuele Bersani, Francesco Renga, Gigi D’Alessio con Loredana Bertè.
L'avevano sentita la canzone? Perché se l'avessero fatto non credo sarebbero poi così certi della sua vittoria.
Bah, canzoncina mediocre, testo impegnato (per quanto possa esserlo un pezzo scritto dal cantante dei Modà) però dopo un'ora di Celentano suona quasi - e badate bene: ho detto quasi - piacevole.
(voto 5,5)

Marlene Kuntz "Canzone per un figlio"
I Marlene Kuntz vengono definiti un gruppo cool da Gianni Morandi.
Non so cosa ci sia di meno cool dell'essere definiti cool da Gianni Morandi.
Ma cosa significa Marlene Kuntz? Significa: la figa di Marlene. Preferivo quelle di Tamara o quella di Ivana, però accontentiamoci di quella di Marlene...
Una volta erano un po' i Sonic Youth all'italiana, oggi suonano decisamente più morbidi, per nulla rock (checché ne dica Morandi) e, non per fare i nostalgici, con i vecchi Marlene non c'entrano proprio più manco per sbaglio.
Pezzo tra i loro peggiori di sempre, cosa che comunque significa che finora sono stati di gran lunga i migliori della serata.
(voto 6,5)

Visto che di figa nuova non ce n'era, hanno riciclato quelle "vecchie". Speriamo almeno si siano depilate...
Dopo 2 ore e passa con quei bruttoni di Morandi, Celentano e Papaleo, fa piacere vedere Belen Rodriguez ed Elisabetta Canalis. Peccato che pure loro facciano la cazzata di cantare.
E come cantano? Meglio di Celentano, per carità, però pur sempre malissimo. La canzone delle belle con la bestia Morandi comunque è piuttosto azzeccata.

Eugenio Finardi "E tu lo chiami Dio"
E tu lo chiami Dio?
La voce di Eugenio Finardi io la chiamo un insulto a Dio.

(voto 1)

"Siamo la coppia più brutta del mondo, e ci dispiace per gli altri"

Gigi D'Alessio e Loredana Berté "Respirare"
Grazie per il consiglio, o coppia più improbabile nella storia della musica. musica con la m rigorosamente minuscola. Ci sto provando da tutta la sera, a "respirare", ma qui è davvero tutto un finire di male in peggio. Qua c'è roba che rimpiango di non essermi sparato un disco di Justin Bieber o anche un colpo in testa...
La canzone è il classico pezzo d'alessiano, ovvero quella che a canta Napoli definirebbero 'na strunzaaaaaata!, con in più le urla agghiaccianti della bertuccia Berté.
(voto 1-)

Chiede Morandi: "Belen, come ti sembra il Festival di quest'anno?"
Risponde Belen: "Stupendo." Non ho mai sentito qualcuno mentire così spudoratamente. E figuriamoci poi se pure quest'anno non saluta TUTTI i suoi parenti dall'altro capo del mondo. Persino il cuginetto di secondo grado a letto con l'influenza in Argentina.
Belen, ma chi cazzo saluti che quelli in Argentina chissà che bamba si stanno tirando, altroché guardare la pessima televisione italiana... Se poi sanno che ci sei pure te, piuttosto si guardano Marzullo.

Nina Zilli "Per sempre"
Oh, finalmente un'artista decente.
Nina con capello d'altri tempi, omaggio ad Amy.
Non ha la voce di Mina, però almeno posso dire di aver sentito una canzone decente, questa sera.
Devo anche dirlo? La mia vincitrice personale senza il minimo dubbio e senza rivalità alcuna.
Dai per favore, facciamo calare il sipario su questo Sanremo, diamo la vittoria a Nina e chiudiamola qui.
Per gli altri non c'è storia.
(voto 7,5)

Pierdavide Carone e Lucio Dalla "Nanì"
Io Pierdavide Carone me lo ricordavo così...

Ma che cazzo te ridi?

Adesso invece è così...

Ma che cazzo te canti?

Bella la parrucca! Cos'ha fatto, è tornato indietro nel tempo fino agli anni '70?
E ai denti che è successo? Si è scontrato con un treno merci lanciato a folle velocità?
Comunque il pezzo è un po' la solita lagnona alla Lucio Dalla cantata da questo fuggito dal campo profughi di Maria de Filippi. Insomma: non un singolo schifo, ma un doppio schifo.
(voto 3)

Arisa "La notte"
Caruccia, Arisa.
Fa la sua parte, canta una canzoncina pop niente di eccezionale, ma che in mezzo al letame udito questa sera assomiglia quasi a una pepita d'oro.
Non so se abbia davvero l'X-Factor o meno, probabilmente no, ma per questa sera è un sì!
(voto 6,5)

Matia Bazar "Sei tu"
Gli ultimi saranno i primi.
Ma anche no.
Morandi nei suoi soliti annunci a caso dice che hanno venduto milioni di copie. Ma a chi? Se in casa per caso avete un disco dei Matia Bazar, ditemelo che vengono a sfasciarvi, sia la casa che il disco.
La cantante è vestita come la Evil Queen di Biancaneve, ma la sua voce non morde, al massimo lagna. Se avete Sky, guardatevi la serie Once Upon a Time. Lì sì che c'è una vera Evil Queen.
(voto 5-)

Lo so, l'anno scorso avevo detto che peggio di così non si poteva fare. E invece Gianni Morandi mi ha smentito, alla grandissima.
Nella passata edizione almeno c'era stato un Roberto Benigni che aveva fatto ridere, aveva detto cose sensate e aveva cantato una toccante versione dell'Inno di Mameli. Quest'anno c'è stata un'ora da incubo con un non richiesto Celentano sciò, nel senso non di show ma di sciò via dalle palle!, più una serie di canzoni una peggio dell'altra in cui per me si salva giusto Nina Zilli e, per il rotto della cuffia (nel senso che se avete ascoltato Sanremo in cuffia, di certo vi si è rotta), Arisa e dei Marlene Kuntz comunque invecchiati davvero male. E c'è pure stata meno figa del solito! Roba che han dovuto resuscitare Belìn & Elisatetta pur di salvare la baracca.
Belen l'han dovuta tirare giù dal letto nel corso di una sessione di sesso estremo con Corona, mentre la Canalis l'han dovuta prelevare da un corso di dizione per bambini ritardati. Che stava seguendo come alunna, mica come insegnante.
Ciliegina sulla torta: il meccanismo di votazione NON ha funzionato e quindi questa serata a cosa è servita?
A niente!
Oltre a fare pena in tutto e per tutto, i voti non sono nemmeno stati validi. Neanche a volerlo fare apposta poteva andare così male.
A questo punto, più in basso di così non si può scendere, anche se so già che il prossimo anno andrà ancora peggio. E forse pure nelle prossime serate...
Povera Italia.
Poveri noi.
Povero me.
Domani, per trovare la forza di continuare a seguire 'sta pagliacciata, giuro che MI DROGO!

30 giorni di telefilm cannibalizzati

2012-02-14T18:00:00.030+01:00

Se ieri vi avevo proposto ~~il giochino~~ la catena maledetta cinematografica, con i 30 giorni di film, oggi - ma che fantasia, Cannibal! - vi propongo la stessa roba, però sui telefilm.

Day1 - Il primo telefilm che hai visto: Beverly Hills 90210, il primo almeno che ho seguito regolarmente con devozione da tossicodipendente.

Day2 - Il tuo telefilm preferito: Twin Peaks, senza dubbio.

Day3 - Il telefilm che non ti piace: Terra Nova, ma più che non piacermi, mi fa davvero pena, schifo, odio. I hate Terra Nova!

Day4 - Il telefilm più divertente: Misfits, almeno le prime due stagioni con il solo e unico Nathan.

Day5 - Il telefilm che guardi sempre con piacere: Skins, 6 stagioni e non sentirle.

Day6 - Il telefilm con la migliore sigla iniziale: X-Files

Day7 - Il telefilm che ti ricorda qualcuno: Buffy, mi ricorda Sarah Michelle Gellar quando ancora faceva una grande serie…

Day8 - Il telefilm della tua adolescenza: Dawson’s Creek, una serie che mi ha segnato indelebilmente. E, credo proprio, negativamente.

Day9 - Il telefilm con i migliori dialoghi: Friday Night Lights

Day10 - Il telefilm con il tuo attore preferito: Mad Men con Jon Hamm

Day11 - Il telefilm con la tua attrice preferita: That ‘70s Show con Mila Kunis

Day12 - Il telefilm con il tuo regista preferito: Alias con Quentin Tarantino guest-star

Day13 - Il telefilm che non hai mai concluso: Six Feet Under, ma prima o poi voglio vedere l’episodio finale che dicono sia mortalmente bello!

Day14 - Il telefilm attuale che meriterebbe l'Emmy Award: Homeland. Ha già vinto il Golden Globe, chissà che non bissi...

Day15 - Il telefilm con la migliore trama: Lost, anche se a dovervela spiegare così in due parole non credo ci riuscirei.

Day16 - Il telefilm che vorresti vivere in prima persona: Baywatch!

Day17 - Il telefilm che vorresti iniziare a vedere: aspetto Awake, in partenza negli Usa a breve (l'1 marzo)

Day18 - Il miglior telefilm drammatico: Mad Men

Day19 - Il miglior telefilm commedia: Louie, recuperatelo che è fenomenale.

Day20 - ll telefilm con le tue scene preferite: The O.C., una qualunque scena con Seth Cohen (Adam Brody) e/o Summer (Rachel Bilson).

Day21 - Il telefilm visto di recente: The River, una discreta cagata!

Day22 - Il telefilm con il miglior finale: Twin Peaks. Tranquilli, non vi dico che succede. Sarò anche bastardo, ma non così tanto da rovinarvi una delle visioni più belle nella Storia dell'Umanità (e se non avete ancora visto Twin Peaks, non aspettate un solo altro giorno per iniziarlo).

Day23 - Il telefilm di cui vorresti riscrivere il finale: Lost, togliendo tutta la parte ambientata in Chiesa. L’ultimissima inquadratura invece la tengo.

Day24 - Il telefilm con il miglior cast: Breaking Bad, bitches!

Day25 - Il telefilm più sottovalutato: The Fades e anche Boss. Guardateli, cazzo!

Day26 - Il telefilm con le migliori coppie: The L Word vince nettamente su tutte le altre serie...

Day27 - Il telefilm con il tuo personaggio preferito: Nip/Tuck con il mitico Christian Troy (Julian McMahon).

Day28 - Il telefilm con il miglior antagonista: 24, chiunque osasse frapporsi tra Jack Bauer e la salvezza del mondo intero era un illuso, ma almeno ci provava…

Day29 - Il telefilm con la migliore guest star: Dr. House con Carmen Electra.

Day30 - Consiglia un telefilm a qualcuno: Once Upon a Time, le fiabe così come non le avete mai viste...

Potete decidere di continuare il gioco su Twitter, Facebook, sul vostro blog, sui vecchi fogli di carta, se ancora esistono, o dove diavolo preferite.

Liberissimi di non farlo, eh.

Però, in tal caso, attenti alle conseguenze nefaste del non continuare una catena…

Perfect Sense: chi vivrà, vedrà

2012-02-14T10:35:00.047+01:00

So che starete pensando: oggi è San Valentino e Cannibal Kid per fare l’alternativo, l’anticonvenzionale dei miei coglioni di turno, ci propone un film catastrofico che non c’entra una mazza.

E invece no. Invece faccio il convenzionale con un film che, a suo modo, è tra le pellicole più sentimentali e più belle, e più sentimentalbelle, viste negli ultimi tempi.

Non un film perfect, ma un Perfect Sense.

(in Italia naturalmente non è ancora uscito, né è al momento previsto)

Perfect Sense

(UK, Svezia, Danimarca, Irlanda 2011)

Regia: David Mackenzie

Cast: Ewan McGregor, Eva Green, Ewen Bremner, Connie Nielsen, Stephen Dillane

Genere: apocalypse love

Se ti piace guarda anche: Le forze del destino, Another Earth, Beginners, Contagion

Un film su un’epidemia? Il ricordo viaggia veloce verso il recente Contagion.

Oddio, infettatemi con un virus letale piuttosto, ma non fatemi rivivere un’altra visione di quel tipo…

E invece per fortuna questa è un’altra storia. E invece Perfect Sense non è il solito film catastrofico girato con lo scopo di farci prendere strizza e basta, di farci ricordare che il 21 dicembre 2012 è sempre più vicino, che portrebbe essere it’s the end of the world as we know it. E invece Perfect Sense non è un film di questo tipo, bensì un film con un perfetto senso. A un livello cinematografico, intendo.

Roland Emmerich, prendi appunti per favore invece di stare a chiacchierare tutto il tempo a fondo aula con il tuo compagno di banco, quel perditempo di Michael Bay, ché quello nella vita non combinerà mai niente di buono. Sempre a un livello cinematografico, intendo.

Perfect Sense è un film disperato, sul male di vivere. Pregno di una disperazione che però a differenza di un Lars Von Trier l'Ottimista lascia intravedere un minimo di speranza, grazie all’amore. Questo è infatti anche, e forse soprattutto, un film d’amore. Per questo che Cannibal Kid il romanticone (ma dooove?) ve ne parla proprio oggi. E i protagonisti della vicenda sono quei due bei personaggini di Ewan McGregor ed Eva Green.

Ewan McGregor tra Beginners e questo ormai possiamo dire di averlo recuperato. È tornato. Yes, he’s back. Ha vagato per qualche tempo tra le acque torbide di film tutt’altro che memorabili, roba che se la passava di gran lunga meglio quando nuotava nel cesso di Trainspotting. E a proposito: in Perfect Sense c’è spazio per una clamorosa Trainspotting reunion.

Yeah!

"Oh, cazzo, di nuovo lui! Speriamo almeno stavolta non caghi nel letto..."

Ewan interpreta la parte di uno chef, il Gordon Ramsey della situazione (e un pochino gli assomiglia pure), e al suo fianco in cucina rincontriamo quella sagoma di Ewen Bremner, proprio Spud in persona!

Non so voi, ma io in un ristorante con Mark Renton e Spud al servizio non ci andrei a mangiare molto volentieri… Fatto sta che i tempi sono cambiati, eppure i due hanno sempre e comunque i loro bei problemi personali.

Ewan McGregor è infatti un cuoco che non riesce ad avere una relazione stabile per una questione legata al passato, mentre Ewen è sempre un tossico e si fa di gas esilarante per cucina… Ok, avete ragione: era meglio quando si faceva di eroina!

In mezzo a questo vuoto esistenziale della sua vita, Ewan, da non confondere con Ewen, incontra una bella figliola, la “dreamer” Eva Green.

Vi state chiedendo se pure qui mostrerà generosamente le sue grazie? Sì, per tutti voi amanti delle nudità cinematografiche, ci sono le tette grosse di Eva Green e sì, si vede pure un mezzo pene di Ewan McGregor. Non nel senso che gliel’abbiano tagliato a metà per girare il film…

Nudi a parte, storia d’amore a parte, il mondo sta andando a puttane. Lo sapevate già? Ok, ma il mondo del film è messo persino peggio del mondo in cui viviamo adesso. Alcune persone cominciano infatti a diventare depresse e poi perdono prima il senso dell’olfatto e quindi pure il senso del gusto.

Chi abita in Italia è abituato a vivere in mezzo a gente priva di gusto, ma questa è un’altra storia…

L’epidemia che si diffonde all'interno della pellicola sembra spargersi in maniera completamente random e sembrano non esserci cure. Nella disperazione di una situazione che si fa sempre più grave, quale mai potrà essere l’unica salvezza per l’umanità?

La risposta è semplice, ma non ve la dico anche se sopra qualche indizio ve l’ho dato. Per scoprirla, comunque, guardatevi il film che merita ampiamente, e non solo per le ignudità messe in mostra dai due protagonisti.

"Mi spiace, Ewan. Questo S. Valentino lo passo già con Cannibal..."

Ambientato in una Scozia come sempre splendida, ottimamente girato dal promettente David Mackenzie, nominato per questa regia ai BAFTA Awards 2011, Perfect Sense è avvincente dall’inizio alla fine e con la sua “europeosità” (ma perché mi devo inventare ‘ste cagate di parole?) evita le facilonerie da film catastrofico americano. In qualche modo mi ha ricordato Le forze del destino, sottovalutatissimo film del 2003 di Thomas Vinterberg con Claire Danes, Joaquin Phoenix e Sean Penn che, per quanto imperfetto un po' come questo, anticipava quella fantascienza intimista che oggi, e per fortuna, sta prendendo sempre più piede in film come Another Earth, Melancholia, Monsters, Take Shelter, etc…

Perfect Sense si va ad aggiungere a quel bel gruppetto di pellicole, ma con dalla sua parte una peculiarità: ci offre infatti una di quelle storie romantiche incentrate sul rapporto tra due personaggi un po’ alla Prima dell’alba, Blue Valentine, Last Night, etc…

Catastrofe + storia sentimentale = ne vedrete delle belle.

E adesso la rece è finita ed è tempo di saluti.

Ciao marinai (chi vivrà vedrà e chi vedrà il film, capirà).

(voto 7+/10)

30 giorni di film cannibalizzati

2012-02-13T18:00:00.020+01:00

C’è una catena che gira su Twitter e su Facebook.

Ma non chiamiamola catena, che mi vengono in mente quelle di S. Antonio che se non le prosegui ti capita qualcosa di leggermente brutto, tipo un asteroide che ti precipita in casa.

Chiamiamolo giochino. Si può continuare su Facebook o su Twitter con l’hashtag #30giornidifilm# e se non sapete cos’è un hashtag, non fatevi prendere dal panico e cominciate a usarlo in frasi random tipo:

“Ieri in bagno ho fatto un hashtag davvero notevole.”

La gente non farà domande.

Io ho deciso di proseguire la catena, pardon il giochino sul blog, così come ha fatto l’illuminata ragazza delle stelle, Stargirl. Anche perché se no su Facebook non mi sarei mai ricordato neanche lontanamente di postarne uno al giorno.

Eccoli raccolti quindi in un post unico. Oggi le mie risposte sono queste, ma un altro giorno potrebbero essere del tutto diverse…

Giorno 1 - Il tuo film preferito: Il giardino delle vergini suicide

Giorno 2 - Un film che odi: La ricerca della felicità

Giorno 3 - Un film che guardi per tirarti su: Contagion, la scena in cui Gwyneth Paltrow muore. Scherzo Gwyneth, in realtà mi stai simpatica! Sto ancora scherzando, Gwyneth.

Giorno 4 - Un film che guardi per deprimerti: Qualunquemente, ma qualunque-altra commedia italiana va bene.

Giorno 5 - Un film che ti ricorda qualcuno: C’era una volta in America, mi ricorda mio padre. Non è che non ci sia più o cosa, è solo che è un film che si riguarda talmente tante volte che mi viene in mente lui.

Giorno 6 - Un film che ti ricorda un posto in particolare: Elephant, mi ricorda il mio ex liceo.

Giorno 7 - Un film che ti ricorda il tuo passato: Shining. Oh, non è che tutti sono cresciuti con i film della Disney…

Giorno 8 - Il film con il miglior monologo: Magnolia, Frank T.J. Mackey (Tom Cruise): "Rispettate il cazzo. E... domate la fica."

Giorno 9 - Un film con il tuo attore preferito: American Psycho con Christian Bale

Giorno 10 - Un film con la tua attrice preferita: Take Shelter con Jessica Chastain

Giorno 11 - Un film con il tuo regista preferito: Dal tramonto all’alba con Dio Quentin Tarantino

Giorno 12 - Un film nel quale ti sarebbe piaciuto recitare o dirigere: Il cigno nero, devo anche perdere tempo a spiegare perché?

Giorno 13 - Un film che meriterebbe l'Oscar: The Tree of Life

Giorno 14 - Un film che nessuno si aspetta possa piacerti: Viale del tramonto

Giorno 15 - Un film al quale vorresti somigliasse la tua vita: Trainspotting

Giorno 16 - Un film che hai amato, ma ora odi: Come te nessuno mai, Silvio Muccino non se’ po’ più vedé.

Giorno 17 - Il tuo film drammatico preferito: Amabili resti

Giorno 18 - La tua commedia preferita: Twilight - Breaking Dawn, fa morir dal ridere, gente. Sul serio!

Giorno 19 - Il tuo film d'azione preferito: Crank

Giorno 20 - Il tuo film romantico preferito: (500) giorni insieme

Giorno 21 - Il tuo film fantasy preferito: Edward mani di forbice

Giorno 22 - Il tuo film horror preferito: The Innkeepers

Giorno 23 - Il tuo thriller preferito: La donna che visse due volte

Giorno 24 - Il tuo film d'animazione preferito: La città incantata

Giorno 25 - Il tuo film documentario preferito: Catfish (guardatelo!)

Giorno 26 - Il tuo film preferito in lingua straniera: Gomorra. Non è in lingua straniera? Ah, credevo di sì, ahahah. Allora dico il giapponese Kokuhaku (Confessions).

Giorno 27 - Il tuo film indipendente preferito: Un gelido inverno, risposta vagamente ispirata da questo bel tempo…

Giorno 28 - Il film più assurdo tu abbia mai visto: War Horse, mai vista ‘na stronzata del genere!

Giorno 29 - Il tuo film preferito da bambino: Gremlins

Giorno 30 - Il tuo film preferito l'anno scorso: Il cigno nero

Se volete, potete continuare la catena-giochino sul vostro blog o sui social networks vari. Se non lo fate, non vi capita nulla di male.

Ma se un asteroide dovesse precipitarvi in casa, almeno saprete il perché…

The Iron Lady: Take That(cher), old biatch!

2012-02-13T10:00:00.077+01:00

The Iron Lady

(UK, Francia 2011)

Regia: Phyllida Lloyd

Cast: Meryl Streep, Jim Broadbent, Alexandra Roach, Iain Glen, Harry Lloyd, Anthony Head

Genere: biopic

Se ti piace guarda anche: The Queen, Il discorso del re, J. Edgar

Ho visto The Iron Lady.

Però non c’ho voglia di scrivere un post su The Iron Lady.

È un film biografia sterile su un personaggio potenzialmente interessante. Margaret Thatcher è stata la prima e per ora unica Premier britannica donna, ha governato per 11 anni, dal 1979 al 1990, dominando (opprimendo?) praticamente la Gran Bretagna per l’intero decennio degli anni ’80, in maniera differente da quanto fatto da Reagan negli Usa o da Craxi in Italia, ma con effetti devastanti assai simili.

A dirla tutta non c’ho neanche voglia di parlare di politica. Primo: perché non credo di esserne tanto capace. Non che sia capace di scrivere con competenza di qualunque altro argomento, però almeno è più divertente. Mentre la politica è così triste. E questo è il secondo motivo per cui non voglio parlare di politica: è noiosa. Soprattutto ultimamente, soprattutto da quando non c’è più quel Silvio. Il giorno delle sue dimissioni ho festeggiato con champagne a fiumi e un bunga bunga party privato, però adesso… mi manca?

Sto davvero dicendo questo?

Mi manca B?

"Have you seen the ass of Pippa Middleton, Margaret?"
"What the fuck are you talking about, dwarf?"

Da quando non c’è più lui al Governo, i post dedicati da questo blog al mondo della politica e dintorni si sono infatti ridotti di una percentuale prossima al 100%. Giornali come Il Fatto quotidiano si sono messi a indagare sui segreti vaticani come un Dan Brown qualunque, passando da papi ai Papi. E i programmi politici? Esistono ancora? Se sì, non se li fila più nessuno. Santoro una volta era un evento, anche e soprattutto su Internet. Adesso il suo programma Servizio pubblico (si chiama così? qualcuno l’ha mai davvero visto?) fa quasi meno connessioni di Pensieri Cannibali…

Pensavo che l’Italia avesse toccato, raggiunto e superato il fondo durante il Governo B, e invece ora stiamo a un altro gradino. Non so se più alto, più basso, o proprio in un'altra scala, su un altro livello. Stiamo a un livello in cui la vita senza B è più triste della vita con B. Perché se alla politica italiana e ai conti pubblici B certo non manca, a tutto il teatrino che alla politica gira intorno invece sì.

Visto che oggigiorno è troppo noioso parlare di politica, anche perché con B non è che si parlava di vere questioni politiche, ma più che altro di puttane, non c’ho voglia di parlare di politica. Ricordo solo di come della Thatcher Berlusconi avesse detto a un giornale britannico: “Se fosse stata una bella gnocca (a great piece of pussy) me ne ricorderei”.

Per la serie: capi di stato che salutano folle inesistenti.
Mania passata da Berlusconi?

Anche il film The Iron Lady comunque non è che sprigioni tutta ‘sta voglia di parlarne. E infatti la politica rimane sullo sfondo. A questo punto, avrebbero fatto meglio a non parlarne del tutto. Le vicende dell’Inghilterra 80s sono infatti varie e complesse e la pellicola decide di affrontarle all’acceleratore. Non pensate a un film dai ritmi vertiginosi, solo a un film che invece di schiacciare il tasto “play”, schiaccia il “move forward” per farle andare veloci e in pratica non si capisce niente.

Il film è un viaggio nei ricordi e nei tormenti di una donna, prima ancora che di una politica.

Era impresa assai più facile tirarne fuori una pellicola interessante che non una robetta di qualità infima come questa, dove questioni come la guerra delle Isole Falkland o lo sciopero di protesta dei carcerati irlandesi (tema approfondito in Hunger di Steve McQueen con Michael Fassbender) sfilano via senza un minimo di attenzione, se ne parla giusto perché erano temi che non potevano essere ignorati, però è come se non fossero presenti. In pratica questo film più che assolvere alla funzione di libro di Storia, sembra un bignamino. Se uno però vuole saperne di più sull’Inghilterra anni ’80, meglio si rivolga altrove, insomma.

La scelta del film è allora quella di concentrarsi maggiormente sulla figura personale di Margaret Thatcher, andando a sviscerare l’anima di una donna che l’anima probabilmente manco sa cos’è. La pellicola prova a scavare sotto all’acciaio di cui è fatta la Iron Lady, per andare a scovare le sue manie di controllo, la sua voce stridula e odiosa, le sue ossessioni nei confronti del marito defunto. Un marito che rivive attraverso visioni. Detta così la vicenda potrebbe fare molto David Lynch, o almeno Dexter (quello della serie tv… Dexter appunto) quando parla con il padre, e invece finiscono per annegare in una serie di scenette patetiche da basso sceneggiato tv. Colpa di una regia sull’imbarazzante andante di Phyllida Lloyd, la regista di Mamma Mia! (film che avevo provato a vedere, ma dopo 10 minuti mi era venuta l’orticaria), una che già solo per avere un nome del genere dovrebbe essere condannata a vivere per l’eternità insieme alla simpaticissima Thatcher. Che poi la Thatcher da questo film non ne esce poi così male. Anzi, a tratti sembra persino che vogliano farla passare per un’eroina femminista. È vero che è riuscita a imporsi in un mondo politico all-male, glielo concediamo, però adesso volerla fare passare per una figura da ammirare, quasi una Santa, mi sembra parecchio generoso, per non dire vergognoso. Ma questo non sta a me dirlo, quanto a milioni di inglesi vissuti negli 80s thatcheriani.

La pellicola, almeno quello, rende anche i lati di una donna che era pure evil, pura malvagità, altroché Santa, ma tutto sommato il ritratto che ne esce è quello di una vecchina stralunata, conservatrice e molto old-fashion, però fondamentalmente innocua. Una vecchina suonata per cui provare se non simpatia almeno pena.
Bah.

L’interpretazione della Meryl Streep è impeccabile. Sebbene il suo eccessivo mimetismo e le sue smorfiette la rendano parecchio odiosa. Cosa efficace, visto che la Thatcher era, anzi è, odiosa. Però allo stesso tempo risulta un’interpretazione molto, troppo di maniera, lontana dalle migliori interpretazioni dell’attrice (che pure non amo particolarmente) e per nulla da Oscar. Secondo me per nulla da Oscar (anche se intanto ieri sera le ha già fruttato un BAFTA Award). Anche perché per una performance da Oscar non basta un’ottima attrice, ma serve anche una regia che riesca a valorizzarla a dovere. E non è questo il caso. Ho trovato invece di gran lunga più naturale l’intepretazione della giovane Thatcher (perché sì, pure lei tanto tempo fa in una galassia lontana lontana, è stata giovane) offerta dalla sconosciuta promettente emergente Alexandra Roach.

Comunque, considerando che di questo film manco volevo parlarne, l’ho fatto fin troppo. Non era nemmeno necessaria tutta questa spesa di parole, soprattutto in tempo di crisi. Perché alla fine si potrebbe riassumere il tutto dicendo: non guardatelo, risparmiatevelo pure. Su un personaggio così controverso, una donna molto amata (ma da chi?) e molto odiata (oh yeah!) come Margaret Thatcher, che ha segnato in profondità la storia recente inglese, si sarebbe potuta realizzare una pellicola potente come Il divo - British version. E una volta tanto, grazie Paolo Sorrentino!, posso usare l’Italia come termine di paragone positivo. Invece ciò che ne è uscito è un biopic di bassa qualità cinematografica, un biopic che sembra una versione di serie B di The Queen, che già non era un capolavoro ma almeno aveva una sua dignitè ed Helen Mirren offriva una performance davvero convincente.

Credo che un film del genere non piacerebbe nemmeno a Margaret Thatcher. Non perché ne esca in maniera negativa, semmai troppo positiva, ma perché è un film molle, senza carattere. Una cosa che a quella vecchia biatch della Margaret Thatcher, diamogliene atto, certo non mancava.

(voto 4/10)

Ma la Thatcher si avvaleva degli
stessi truccatori di Robert Pattinson
in Twilight?

Chiudo con una canzone del gruppo indie brit-pop Hefner, molto amorevolmente intitolata “The Day That Thatcher Dies” e che, tanto per dire di quanto la “wicked witch” sia amata nel Regno Unito, fa:

We will laugh the day that Thatcher dies,
even though we know it's not right,
we will dance and sing all night

Luck: fortunato sì, chi arriva al traguardo sveglio

2012-02-12T19:30:00.000+01:00

Luck

(serie tv, stagione 1, episodi 1 e 2)

Rete americana: HBO

Rete italiana: non ancora arrivata

Creato da: David Milch

Cast: Dustin Hoffman, Jason Gedrick, Ian Hart, Richard Kind, Kevin Dunn, Dennis Farina, Ritchie Coster, Jill Hennessy, Nick Nolte, Chantal Sutherland, Kerry Condon

Genere: scommesse

Se ti piace guarda anche: Seabiscuit, Febbre da cavallo, Deadwood

Fate il vostro gioco. Cosa preferite? Puntare al casinò? Il poker sul web? Le corse di cavalli?

Bingo.

Non intendevo Bingo il gioco. Intendevo “Bingo” se le corse di cavalli sono il vostro affare, siete i benvenuti in Luck. Se invece dei cavalli e soprattutto delle corse di cavalli non ve ne può fregare di meno, galoppate pure al largo.

"Ma io pensavo fosse una serie sulle cavalle, le belle cavallone intendo..."
"Invece ti abbiam fregato, Dustin. E ormai il contratto l'hai firmato!"

Luck è la nuova serie di HBO con protagonista Dustin Hoffman.

Oooooooh

tutti a gridare di stupore. Tutti a parlare di capolavoro imprescindibile. Di nuova pietra miliare nella storia della tv senza mai nemmeno averne visto un solo istante.

Io però ho un dubbio: qualcuno ricorda forse quando Dustin Hoffman ha fatto l’ultimo film decente?

A qualcuno devo per caso rinfrescare tutte le merdate di film che Dustin Hoffman ha fatto di recente?

Mi presenti i tuoi?, Vi presento i nostri, Mr. Magorium in cui trascinava con sé nel baratro persino la sola e unica Natalie Portman?

Diciamolo, è tipo dal 1991, anno del mitico Hook - Capitan Uncino, che Dustin Hoffman non fa un film davvero degno di essere ricordato. E diciamo pure che è dagli anni ‘60/’70 che Hoffman vive di rendita, non solo economica ma anche a livello artistico. Ché poi a dirla tutta ma proprio tutta è un attore che a me, personalmente, non è mai piaciuto. Il suo film che preferisco è Il laureato, ma forse con un altro attore protagonista al suo posto sarebbe stato ancora meglio. Chi può dirlo?

Chiuso il capitolo Hoffman che mi avrà fatto guadagnare l’odio di tutti coloro che lo ritengono uno dei più grandi attori viventi (ma ne siete davvero convinti? Really?), andiamo al secondo capitolo di questo romanzo breve: HBO.

Luck, l’abbiamo detto, è una produzione HBO, noto e rispettato network americano, sinonimo di tv di grande qualità. Su questo nulla da dire, ha sempre realizzato ottimi prodotti. Ha anche aperto qualche inarrestabile piaga sociale, come Sex and the City, ma in generale ha realizzato serie, film e film tv di notevole qualità? Assolutamente sì. Spesso però anche un tantinello sopravvalutati. I Soprano? Sopravvalutatissimi. Boardwalk Empire? Splendidamente realizzato ma pure una palla allucinante. Six Feet Under? Bello eh, però un filino macabro da seguire con costanza per tutte le stagioni. Big Love? Il manuale di come partire dall’intrigante idea di un uomo poligamo e realizzare una delle serie più noiose di sempre. Band of Brothers e The Pacific? E chi c’ha mai avuto voglia di vederle, quelle?

Insomma, HBO fa serie che seguo, e con piacere, come Game of Thrones e True Blood, però difficilmente qualcuna che rientri davvero tra le mie preferite in assoluto.

Per quelle c’è già la AMC, quella che io chiamo anche “La versione figa di HBO”, casa di serie capolavoro come Mad Men e Breaking Bad.

"Sì, siamo più espressivi del cavallo di War Horse, però non è che ci va tanto..."

Okay, questo giusto per dare subito una mazzata a due mostri sacri come Dustin Hoffman ed HBO. Così ho la coscienza a posto.

Passiamo ora al terzo capitolo, quello fortunato (sì, solo nel titolo), del post: Luck.

A proposito di talenti bolliti, non bastasse Dustin Hoffman, eccone degli altri: la sigla dello show è Splitting the Atom dei Massive Attack. Grandissimi Massive Attack: sì, ‘na vorta pure loro. Questo pezzo è invece tratto dal loro ultimo deludentissimo album, quindi complimentoni per la scelta!

Gli altri attori? C’è l’invecchiato Nick Nolte che, nonostante la nomination ai prossimi Oscar per Warrior, a me continua a non convincere e c’è pure Jill Hennessy, qualche anno fa protagonista di Crossing Jordan, una serie che non m’ha mai attirato manco per sbaglio.

I biglietti per la Juve eran finiti, nè?

Se il cast non è di quelli che mi facciano ribollire il sangue nelle vene e battere forte il cuore per l’emozione, il problema vero della serie è comunque soprattutto il tema affrontato.

Riuscite a immaginare qualcosa di meno affascinante delle corse di cavalli?

A me vengono in mente giusto una serata al karaoke o Enrico Brignano che tenta di far ridere. E poche altre cose. Una serata al karaoke CON Enrico Brignano, ad esempio, e poi le corse di tartarughe, forse. Che pure queste ultime potrebbero magari anche avere il loro fascino, chissà? Chi ha mai visto una corsa di tartarughe?

A livello personale dunque l’unico elemento di interesse nei confronti di questa serie è dato dalla regia, nell’episodio pilota, di Michael Mann. Grande Michael Mann, ma pure lui per quanto non sia bollito del tutto, è da Collateral che non fa davvero un film fenomenale. Ammettiamolo candidamente.

"Punto tutto sulla vittoria di
Pensieri Cannibali nella prossima Blog War!"

Nella miriade di personaggi che la serie creata da David Milch (già autore di Deadwood) presenta ce ne fosse poi uno decente, ce ne fosse. Tra Dustin Hoffman che è il solito re del gioco d’azzardo appena uscito di galera e pronto a ritornare in sella e un branco di “scommetitomani” che si giocano tutto alle corse, più qualche addestratore di cavalli corrotto, c’hanno messo dentro persino il tizio balbuziente interpretato dal caratterista Richard Kind che vorrebbe magari replicare con un Emmy l’Oscar ~~vinto~~ rubato da Colin Firth con Il ~~discorso~~ furto del re. Peccato che nessuno di questa miriade di personaggi sia un minimo interessante. Dico un minimo...

Le musiche invece non sarebbero affatto male, peccato che siano inserite in maniera del tutto casuale, vanno a coprire i dialoghi e soprattutto non c’azzeccano una mazza con le ambientazioni della serie. Sono inserite proprio alla cazzo di cane. “Me and the Devil” di Gil-Scott Heron ad esempio è un pezzo che adoro, ma è stato messo in una scena in cui non c’entra niente ed è sfumata a malo modo. Dimostrazione lampante di come in colonna sonora non basti avere delle belle canzoni, ma si debba anche sapere come usarle.

N.C.S. = Non Ci Siamo.
Fa fa strano vedere uno come Mann combinare un pastrocchio del genere, considerando l’unione fenomenale di musica + immagini realizzata ad esempio in Collateral, o anche nel più vecchiotto Manhunter - Frammenti di un omicidio, con una “In-a-Godd-Da-Vida” degli Iron Butterfly usata magistralmente per creare inquietudine.

Nonostante una valida regia di Mann, comunque lontano miglia dai tempi d’oro, e una realizzazione tecnicamente impeccabile, i dialoghi tra i meno interessanti sentiti EVER e la tematica delle scommesse di cavalli BORING fanno di Luck uno degli episodi pilota meno APPEALING nella storia della HBO. E forse nella storia della tv americana tutta.

Se siete fan di Dustin Hoffman, di HBO e di corse di cavalli, state comunque certi che questa sarà la vostra serie dell’anno. Per quanto mi riguarda, io invece preferisco giocare a poker, al poker legale almeno, mentre insieme ai cavalli di Luck non credo correrò a lungo. Questo noioso (ma per fortuna mai quanto War Horse) puledro nelle sue gambe potrebbe anche possedere del potenziale, va bene, ma certo che nemmeno alla seconda puntata le cose migliorano. E allora, che fare? Mi sa che gli concederò ancora uno o due giri, pardon puntate, di fiducia. Ma poi basta…

(voto 5/10)

Million Dollar Voice

2012-02-12T10:53:00.001+01:00

Non si può dire sia mai stata tra le mie cantanti preferite, quindi non lo dirò ipocritamente nemmeno ora, eppure ho provato una notevole tristezza ad apprendere della sua morte.

Voglio però ricordare Whitney Houston con un sorriso. Un doppio sorriso.

Il primo perché mi ricorda una mia ex collega di lavoro che ogni tanto in ufficio si metteva a cantare il suo ultimo successo, “Million Dollar Bill”, così di punto in bianco: "Say oh oh oh, say oh oh oh!"

Il secondo perché era la cantante preferita di quel pazzo di Patrick Bateman in American Psycho. Quando penso a un serial killer come lui che si commuove per pezzi strappalacrime come “Greatest Love of All” non riesco a trattenere un sorriso. Sebbene oggi quel sorriso si è fatto malinconico.

E al primo che su blog, Facebook o Twitter vari scrive: “Whitney Houston, abbiamo un problema”, giuro che gli mando in casa Patrick Bateman!

“Bittersweet memories
that is all I'm taking with me.
So, goodbye. Please, don't cry.”
da “I will awalys love you”

(Whitney Houston 1963 - 2012)

A Dangerous Method? No, A Dangerous Movie

2012-02-11T11:15:00.054+01:00

Qui giace Keira Knightley. Un tempo attrice.

Lettera aperta a Keira Knightley

Keira, ti posso chiedere una cosa?

Perché?

Perché hai deciso di fare questo film?

Sei impazzita? Non parlo del tuo personaggio, che al confronto è parecchio sano di mente, ma proprio di te.

Chi te l’ha fatto fare di demolire la tua carriera finora piuttosto impeccabile (a parte quella menata commerciale dei Pirati dei Caraibi) con un’interpretazione di questo tipo? O dovrei dire, del terzo tipo?

Avevo sentito dire in giro che la tua recitazione in A Dangerous Method faceva alquanto pena. Però non volevo crederci. Andavo in giro, vagando come un’anima in pena, chiedendo alla gente: “Ma chi, Keira? State parlando di Keira ridicola in un film? Dai, smettetela di scherzare, per favore. Smettetela che non è divertente.”

La gente mi guardava come fossi pazzo. Forse lo ero. Volevo solo gridare: “AAAAAAAAAAAH”.

Pensavo non potesse essere vero.

E invece non solo lo era, ma ci sono andati giù pure leggeri.

Keira: in questo film fai davvero, davvero, ma davvero pena!

Cosa ti è successo? Hai giocato a Freaky Friday con Manuela Arcuri?

Devo dire, ebbene sì, oggi lo confesso a cuor leggero, che all’inizio della tua carriera non mi facevi impazzire più di tanto.

The Hole, Sognando Beckham, La maledizione della prima Luna, King Arthur…

Keira, ma PEEEEEEEEEEEEERCHE'?

Sì sì, eri caruccia, però mi sembravi una spilungona secca come tante. Pure un pochino smorfiosetta e antipatica, a dirla tutta.

Poi è successo qualcosa e hai cominciato a piacermi. Credo sia stato Espiazione. Sì, con quel film hai espiato le tue colpe passate e mi hai finalmente convinto. Quindi tra Love Actually, La ~~Duchetta~~ Duchessa, Last Night e Non lasciarmi hai cominciato a stregarmi al di là di quelli che potessero essere i tuoi reali meriti, diciamolo pure. Ma le tue prove migliori le hai date in veste di kick-ass girl in Domino e di kick-ass Victorian girl in Orgoglio e pregiudizio. Lì eri davvero perfetta.

E allora, vuoi dirmelo cosa ti è successo?

Confidati con me come se fossi il tuo psicanalista.

Hai avuto dei traumi infantili?

Hai pensato: “Mi ha chiamato David Cronenberg e non posso mica dire no a David Cronenberg. Anche se mi ha dato il ruolo della pazza spastica balbuziente e io una parte del genere non credo di saperla reggere. Chi può dire no a David Cronenberg? Solo un folle!”.

"Keira, per la tua intepretazione ti sei meritata una sculacciata. E non solo quella"

Poi ti sarai pure autoconvinta di poterla sfangare, con una parte del genere: “Massì, non sarà poi così difficile fare la psicopatica e se mi va bene ci scappa pure una bella nomination agli Oscar.”

Peccato che non sia andata bene.

Peccato che non potesse andare così lontano dall’andare bene.

Cioè, Keira, io ancora non voglio crederci. Farò finta che questo terribile film non sia mai esistito e proverò a guardarti ancora come ti guardavo prima. Ci proverò, questo te lo prometto, ma non so se ce la farò.

Credo mi rivolgerò anche a uno strizzacervelli. Farò fare a lui il lavoro sporco. Ma dovrà essere uno davvero bravo per rimuovere il trauma di questa visione dalla mia vita.

In un certo senso, per diversi aspetti, forse è anche un film riuscito, perché questa è la pellicola più inquietante che David Cronenberg abbia mai girato. Altroché mosche, scanners, pasti nudi e zone morte. A Dangerous Method non te lo levi più dalla mente.

"Ho fatto un sogno: ero in un film di Cronenberg con un ottimo cast,
però la pellicola faceva davvero pena: cosa può significare?
Ah, dite che non era un sogno? Ma nemmeno un incubo?"

Keira, in questo film con i tuoi versi e le tue facce agghiaccianti raggiungi livelli talmente tragici di recitazione, che riesci a coinvolgere nel tuo dramma persino Michael Fassbender. Nella parte dello psico-analista Carl Jung riesce a salvare la faccia, a differenza tua, ma è ben al di sotto degli standard recitativi superiori cui ci aveva abituati ad oggi. Viggo Mortensen è un discreto Sigmund Freud, ma certo che gli scambi epistolari tra lui e Jung sono quanto di meno cinematografico e più noioso si possa immaginare.

La messa in scena è davvero troppo teatrale, va bene che il film è tratto da una piece. Però qua ci troviamo di fronte a una vera piece of shit.

Le cose sembrerebbero andare un pochino meglio quando tu Keira ti fai un attimo da parte, e non sai quanto mi costi dire una cattiveria del genere nei tuoi confronti, ma cazzo: levati dalle palle!

Ecco, quando sei meno presente fa il suo ingresso in scena, termine appropriato visto il carettere appunto teatrale dell’operetta, il sempre ottimo Vincent Cassel, nei panni dello psicoanalista con problemi psichiatrici Otto Gross, in grado di liberare la carica sessuale di una pellicola che fino a quel momento si era repressa dopo aver visto il mento deforme di Keira.
Peccato che il suo personaggio sia poco più di una macchietta di breve durata e ci distolga appena per un momento dalla pochezza della restante pellicola, che di pericoloso non ha il metodo, ma solo la sua bruttezza.

Riguardo ai riferimenti alla fase anale della psicoanalisi freudiana, Keira, almeno una battutaccia concedimela, visto che io ti ho dovuto sorbire per un’ora e mezza mentre cercavi di fare la pazza e sembravi solo una che è pazza a credere di aver fatto una bella interpretazione:

Keira, lo sai che in questo film hai davvero recitato con il buco del culo?

Con affetto, ma non troppo, un tempo tuo

Cannibal Kid

A Dangerous Method

(UK, Germania, Canada, Svizzera 2011)

Regia: David Cronenberg (ma ne siamo sicuri?)

Cast: Keira Knightley, Michael Fassbender, Viggo Mortensen, Vincent Cassel, Sarah Gadon

Genere: psic-anal-itico

Se ti piace: fatti curare da uno bravo, ché nemmeno Freud fosse ancora vivo mi sa che ti potrebbe aiutare

(voto 2/10)

Il caffè degli artisti non è quello che sembra

2012-02-10T17:30:00.007+01:00

Angela Leucci “Café des artistes”

(raccolta di racconti)

Genere: noir

Pagine: 248

Casa editrice: Lupo Editore

Quando si deve parlare di un’opera realizzata da un collega blogger ci può essere qualche difficoltà.

Se ne parli troppo bene, puoi essere considerato di parte. Un markettaro ruffiano, insomma.

Se ne parli troppo male, sei davvero uno stronzo. Dai, non si fa. Che razza di persone sareste?

Ho avuto questo “problema” (ma se tutti i problemi fossero così nella vita, non ci potremmo lamentare troppo) nell’approcciarmi a Café des artistes, raccolta di racconti della “journalist, writer, blogger, snake charmer, go-go dancer, gay icon”, come lei stessa si definisce, Angela Leucci de Il blog della gazzella.

Problemone risolto dopo appena una manciata di pagine, visto che a me questo libro m’è piaciuto. Detto così in forma grammaticamente scorreggiona.

M’è piaciuto perché ha uno stile di scrittura citazionista e ironico poi non molto lontano dal mio. E a chi fosse eventualmente terrorizzato da tale definizione, dico però subito che sono presenti un numero molto inferiore di stronzate rispetto a quelle che scrivo io di solito. Anzi, di stronzate non ce ne sono proprio, ma al loro posto ci sono invece un pugno di ottimi racconti. 20 racconti, per fare il recensore preciso che vi fornisce le coordinate esatte.

Il primo, quello che potremmo definire il racconto portante, è anche la title track dell’intero “album”: Café des artistes (cliccate su Café des artistes se vi interessa acquistare il libro).

Di cosa parla? Di uno strafighissimo e mega radical-chic locale frequentato da parigini? Ehm, non proprio…

Il Café des artistes è un baretto aperto in una minuscola cittadina della Puglia da un certo Gianni Gallo insieme alla moglie Margherita Margarita.

Nota a margine: i nomi presenti in questi racconti sono fantastici, cito ad esempio Luca Harlem, Michele Lamorte, Rosa Misteriosa, Rosa Vanitosa e Alessandro Manzoni( (!), tanto per dirne alcuni.

Se nelle intenzioni del nuovo proprietario il suo nouvelle Café dovrebbe diventare un punto di ritrovo per artistoni o aspiranti tali, nella desolatezza del panorama di un paesino di provincia pugliese le cose si metteranno in maniera differente e il locale trendy (nelle intenzioni) si rivelerà un postaccio al centro di un misterioso crimine. Attorno a questo Café si snodano una molteplicità di personaggi, per un noir dal profumo di Twin Peaks ma in salsa tutta nostrana. Come un La ragazza del lago però ambientato non nel freddo Friuli bensì nel più caldo ed emotivo Salento. Con un'indagine che non viene affrontata attraverso un punto di vista scientifico alla CSI, meno male, ma più umano e ironico, proprio come nella creatura televisiva di David Lynch. E naturalmente non mancherà anche qualche sogno rivelatore…

Volendo proprio trovare un limite, e visto che questa non è una rece-marketta ruffianotta è mio dovere farlo, è un peccato che una storia così piena di sfaccettature, di personaggi, di vita (e di morte) si risolva in un racconto, per quanto lungo, quando sarebbe potuta essere sviluppata in un romanzo vero e proprio. Si arriva a fine racconto con insomma la voglia di scoprirne di più, su questi personaggi dai nomi assurdi, e di leggerne ancora.

Ma forse è meglio così. Meglio lasciare il lettore con ancora l’acquolina in bocca piuttosto che sfamarlo completamente. Questa è una regola che i bravi chef conoscono bene.

A compensare la nostra bramosa voglia di leggere di più ci pensano comunque gli altri racconti brevi presenti in questa raccolta. Frammenti, piccole storie, abbozzi di idee che compongono un quadro sfaccettato eppure con uno stile narrativo già parecchio personale e definito. Non male per l'autrice, appena alla sua opera seconda dopo il romanzo "Nani, ballerine e altre suggestioni".

I protagonisti dei racconti sono i più vari: ci sono insegnanti precarie, Alici nei paesi delle meraviglie, soldati, sorelle cannibali (come posso non apprezzare?), prostitute (ripeto: come posso non apprezzare? ahahah), ragazze cieche e c’è pure Paul McCartney. Oh yes, proprio lui.

Chicca personale: il racconto Le parole sono importanti, una sorta di variazione sul tema Misery non deve morire molto affascinante.

A completare il quadro, pieno di tinte e colori ben stesi, ci pensano due racconti scritti a quattro mani con Paolo Merenda, tra cui una curiosa vicenda a metà strada tra un’indagine alla Codice Da Vinci e un episodio di Ai confini della realtà.

L’unico problema è sempre quello che alcuni di questi racconti sembrano spunti per qualcosa che sarebbe potuto essere sviluppato ulteriormente. Ma forse è solo un problema mio che sono troppo legato alla forma del romanzo lungo, dannazione a me. E dannazione al romanzo.

Per il resto queste storie, questi racconti, sanno conquistare attraverso uno sguardo sempre obliquo. Anche quando partono in maniera più o meno normale, si trasformano sempre in qualcosa di anormale, particolare, strambo, proprio per questo pieno di fascino. E sanno evolversi anche in maniera inaspettata.

Un po’ come un posto che si chiama Café des artistes, dove immagineresti di trovarti in mezzo a un branco di intellettualoidi francesì con la puzzà sotto il nasò, in mezzo a gente tipo una Carla Bruni, tanto per non fare nomi, e invece ti ritrovi, per citare il già citato Manzoni, in tutt’altre faccende affaccendato.

(voto 7,5/10)

Com'è brutto il cinema italiano da Trieste in giù

2012-02-10T10:00:00.074+01:00

"Ford, brutto maniaco, vai a filmare qualcun altro!"

Ok, lo dico subito: i film di questa settimana fanno schifo.

E dico subito pure questo: anche il mio blogger rivale Mr. James Ford fa schifo! uahahah

Per ricordarci che siamo in Italia e che dopo uno scorso weekend omaggiato non solo dai fiocchi di neve ma pure da una nevicata di bei titoli, questo fine settimana per contrappasso dobbiamo scontare un turno di squalifica con una serie di pellicole che non fanno certo venir voglia di indossare gli sci per potersi recare al cinema.

Questo non significa che non ci sarà comunque da divertirsi, almeno a leggere i commenti volontariamente comici miei e quelli involontariamente comici del Mister Mistero James Ford.

E ricordate: it’s the most wonderful time of the year!

Ah, non è più Natale? Mi son confuso guardando fuori dalla finestra…

"Filippo, ma di cosa avete chiacchierato tu e Mr. Ford?"
"Una volta gli ho chiesto: "Ma le pizze che ho ordinato sono pronte?", un'altra
volta gli ho detto: "Si può spostare che vogliono fotografare me e non lei?""

Com’è bello far l’amore di Fausto Brizzi

Il consiglio di Cannibal: com’è brutto il cinema italiano da Trieste in giù

I mali principali del cinema italiano d’oggi sono 3:

1) Le commedia all’italiana.

2) Titoli presi da canzoni del passato.

3) Fausto Brizzi.

Questo film fa un clamoroso 3 su 3. Per di più rubando il titolo a un pezzo di Raffaella Carrà, Cristo Santo. Abbastanza per starne lontani chilometri e chilometri, come da Ford quando è qualche giorno che non si fa la doccia. Cioè un po’ sempre, perché se no perde la puzza tipica del tipo pane e salame.

Perché allora dare una mezza possibilità a un film del genere, ma solo se proprio vi puntano una pistola alla tempia e non potete fare altrimenti che guardarlo? Perché nel cast c’è Filippo Timi, praticamente all’esordio in un ruolo comico, o comunque comedy. Se lui è un po’ il Ryan Gosling italiano, questo sarà il suo Crazy Stupid Love? Che ne dici Crazy, ma soprattutto Stupid Ford?

Il consiglio di Ford: com'è brutto il "cinema" di Brizzi

Caro aspirante Ryan Gosling dei poveri, il buon Timi - che pure è simpatico, avendo avuto modo di chiacchierarci più d'una volta - come te non potrà mai essere ai livelli del signore incontrastato dello sguardling - omaggio al nostro collega Chicken -, così come questo film non potrà mai essere considerato Cinema. Manco con una pistola puntata vado a vedermi 'sta roba.

"Sì, conosco la Mrs. Jamie Fordy. Ma sono molto più uomo io di lei!"

Albert Nobbs di Rodrigo Garcia

Il consiglio di Cannibal: Albert No

Gran bel cast, in questo film: Glenn Close nominata agli Oscar, Mia Wasikowska, Aaron Johnson, Jonathan Rhys-Meyers e direi che questo sarebbe un buon motivo per renderlo il film più interessante della week. Anche se poi a vedere il trailer sembra un film di quelli alla James Ivory. E io ooodio James Ivory. Odio più James Ford, però anche James Ivory. Ci sarà qualcosa di profondamente maligno e di cannibal-repellente che si nasconde dietro al nome James?

Un film in costume che si preannuncia un po’ noiosetto ma almeno ben interpretato che ci racconta di una donna che si spaccia per cameriere uomo. Una storia liberamente ispirata alla vera vicenda di Mrs. Ford, una donna che si spaccia per blogger uomo e, cosa più inverosimile, pure competente di cinema… uahahah

Il consiglio di Ford: Cannibal Nerd, per una volta, non dice fesserie.

Rullo di tamburi e squilli di trombe, incredibile: anche io non sopporto troppo James Ivory. Troppo perfettino, troppo in costume, troppo inglese nello stile de Il discorso del re per entrare nelle grazie pane e salame fordiane.

Questo film, nonostante il cast ottimo, mi pare abbia tutte le caratteristiche di uno di quei pipponi da sonnellino pomeridiano che mi eviterei volentieri, anche se in una settimana agghiacciante come questa potrebbe risultare addirittura una delle scelte meno rischiose.

Certo, non sarà mai come quel film che racconta la storia di un Cucciolo Eroico che sognava di diventare un coniglio dark gigante...

"Certo che Avatar deve aver fatto schifo a tutti. Qua sotto l'unico
che vuole salvarmi prendendomi tra le sue possenti braccia è Mr. Ford..."

40 carati – Man on a ledge di Asger Leth

Il consiglio di Cannibal: evitar

Il protagonista assoluto di questo film è Sam Worthington, quello di Avatar.

Fine. È già abbastanza per evitar questo film.

La cosa che potrebbe renderlo vagamente interessante è il fatto che sia la storia di un tizio che se ne sta sul cornicione. Una vicenda che sembra ispirarsi al video Pure Morning dei Placebo, ma che prevedibilmente si risolverà nella solita stronzonata americanata pseudo action. Roba per i palati più pane e salame, insomma. Roba per i Ford.

Il consiglio di Ford: una patacca.

Evidentemente il mio ben poco esimio coinquilino di rubrica continua a non esercitarsi a proposito dei requisiti del panesalamismo cinematografico: non basta che una pellicola sia vergognosamente brutta, ma occorre che porti qualcosa di più in termini di ironia - anche involontaria - di un Sam Worthington qualsiasi.

Dunque penso che porterò il Cannibale con me a saltare da un cornicione come Mel Gibson nel primo Arma letale, invece che guardare questa roba!

"Era dall'addio al celibato di Ford che non vedevo una pecora con un uomo nudo!"

Tre uomini e una pecora di Stephan Elliott

Il consiglio di Cannibal: se proprio vi volete fare del male

Il titolo originale è il più dignitoso A Few Best Men, ma a noi italiani non ci piaceva e allora abbiamo deciso di rovinare tutto con uno di quei nomi assurdi che ti fanno immaginare una merda colossale. Il trailer però ci si mette proprio d’impegno per confermare quest’impressione.

Una commediola animalesca australiana che potrebbe interessare giusto a Mr. Crocodile Fordee…

Il consiglio di Ford: appena dopo il cornicione, porto Cannibale a fare da mangime ai coccodrilli.

Ora, è assolutamente vero che il mio amore per l'Australia è incondizionato, e che vi tornerei con il primo aereo, magari anche per viverci facendo qualcosa all'aria aperta di molto fisico, una di quelle cose che Cannibal "fighettino" kid non immagina neppure per il peggiore dei suoi incubi, ma questo non significhi che debba anche promuovere i più scarsi dei film prodotti "down under", ed i loro ancora più agghiaccianti titoli italiani.

Bocciatissimo, ma l'attività alternativa mi piace alquanto: secondo voi quanto impiega un coccodrillo a mangiarsi tutto il nostro Cucciolo eroico?

"Cannibal tranqui, ti salvo io da quel Ford ~~Water~~ Vader"

Star Wars - Episodio I: La minaccia fantasma 3D di George Lucas

Il consiglio di Cannibal: meglio le Blog Wars!

Questo è stato uno dei film più brutti e noiosi che abbia mai visto al cinema. Talmente una schifezza che ho deciso di non guardare nemmeno i due episodi successivi. Nonostante la presenza di Natalie Portman.

Già non ero un fan della saga originale, ma questo episodio è davvero mortale. Il fatto che ri-esca ora in 3D è una pessima operazione di marketing che spero si riveli un flord flop. Alla faccia dei fan accaniti della saga come quel Chewbecca di un Ford!

"Ford, mi ti farei proprio!"

Il consiglio di Ford: tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana... Oggi, invece, Blog Wars!

Sinceramente non capisco come faccia Lucas a bersi tutti i soldi fatti con Star Wars tanto da essere costretto a tornare in sala periodicamente con una qualche nuova versione per nerd di una o dell'altra trilogia.

Oltretutto, questo è sicuramente il film peggiore della saga, e un'operazione di recupero mi pare quantomeno inutile.

Molto meglio dare Cannibal in pasto anche a Jabba the Hutt!

"Aiutatemi! Ford vuole farmi vedere tutti gli extra del DVD di Avatar
e pure con gli occhiali 3D addosso!"

La verità nascosta di Andrés Baiz

Il consiglio di Cannibal: in mancanza di meglio…

Thriller psicologico colombiano-spagnolo, direi che un minimo di curiosità me la provoca, sarà anche per la miseria delle altre proposte settimanali e sarà che non capita tutti i giorni di vedere un thriller psicologico colombiano-spagnolo. Potrebbe rivelarsi uno di quei thrillerini di medio livello che si dimenticano subito dopo averli visti, però potrebbe anche essere carino nonché uno dei pochi film almeno guardabili del weekend.

La verità nascosta di Ford? In realtà forse non è così cine-incompetente come può sembrare, ma se scrive certe stronzate è solo per fare incazzare me…

Il consiglio di Ford: dove si è nascosto il bel Cinema?

Considerate certe orribili proposte come Con gli occhi dell'assassino, buone giusto per spaventare quel pusillanime del Cucciolo Kid, sinceramente prendo con le molle un thriller sempre legato a questioni amorose di produzione iberica, e in una settimana da suicidio cinematografico preferisco rispolverare qualche vecchio classico pane e salame di quelli che fanno tanto incazzare il mio rivale.

A proposito, la verità nascosta del Cannibale? Sognare, un giorno, di debuttare nel mondo del wrestling nei panni del Coniglio Vendicatore!

"...poi gli ho staccato le dita ed è così che sono stati i last days of James Ford!"
"Papà, è una storia così bella: raccontacela ancora!

The Last Days of Emma Blank di Alex Van Warmerdam

Il consiglio di Cannibal: The last days of Ford? Ma magari!

Secondo me quelli della distribuzione italiana si incontrano e poi, dopo essersi ubriacati e devastati totalmente di droghe, si chiedono quali film fare uscire. E ogni tanto qualcuno se ne arriva con una proposta del tipo: “Ma perché invece di film splendidi come Take Shelter o 50/50 non facciamo uscire un filmetto olandese del 2009 che sembra girato tipo le nostre fiction?” E tutti “Grande, grandissima idea!” Questa è la storia di come titoli del genere raggiungono le sale italiane. A questo punto non mi stupirei uscisse anche il docufilm sugli esordi di Ford nel mondo del wrestling. Titolo: Super Nacho.

Oops, è già uscito?

Il consiglio di Ford: i last days non erano quelli dell'amichetto suicida del Cannibale?

Per una volta, sono d'accordo con il mio fastidioso antagonista, che in realtà continua a nascondervi di essere la spalla scheletrica di Super Nacho, il tipo che veniva regolarmente malmenato ad ogni incontro. E' davvero curioso quanto male funzioni la distribuzione italiana, e quanto i signori che la controllano si applichino perchè vada sempre peggio.

Ford dorme? Ma magari, purtroppo adesso è sveglio e scrive pure...

Dorme di Eros Puglielli

Il consiglio di Cannibal: quando il titolo dice già tutto.

Film italiano girato nel 1993, uscito nel 2000 e riproposto oggi. Devo aggiungere altro?

Io vado a dormire. E spero che Ford Krueger non venga a infestare i miei incubi.

Il consiglio di Ford: dormo, e sogno un altro Paese.

Solo in Italia riusciamo a distribuire un film - peraltro scarsissimo - a distanza di dodici anni dodici mentre all'estero vanno in sala Take shelter, Rundskop o, perchè no, anche i titoli in corsa per l'Oscar. Roba da bottigliate più che selvagge.

A questo punto, non mi resta che sfogarmi sul Cannibal Cucciolo turbando non poco i suoi sogni.

Millennium - Uomini che odiano le donne senza sopracciglia

2012-02-09T11:00:00.113+01:00

"Cannibal, attento a quello che dici.."

Millennium - Uomini che odiano le donne

(USA 2011)

Titolo originale: The Girl with the Dragon Tattoo

Regia: David Fincher

Cast: Rooney Mara, Daniel Craig, Christopher Plummer, Stellan Skarsgard, Robin Wright, Joely Richardson, Steven Berkoff, Goran Visnjic, Yorick van Wageningen, Geraldine James

Genere: thrilla

Se ti piace guarda anche: Uomini che odiano le donne (Swedish version), Se7en, Let Me In

Durante la visione del film, mi sono sentito per tutto il tempo come Neo di Matrix.

No, purtroppo non quando impara il kung fu. E per fortuna (soffro di vertigini) nemmeno quando salta tra i grattacieli.

Ho avuto semplicemente un deja vu. O meglio: due ore e 40 minuti di deja vu.

"Trinity, sei vicina a un'uscita..."

Lo sapevo gia che dietro a una produzione come quella di Millennium c’era una sola motivazione principale.

L’arte?

Macchè arte, sto parlando dei soldi. Per quale altra ragione girare nella stessa Svezia la versione cinematografica di un best seller che già aveva avuto il suo primo adattamento svedese su grande schermo appena nel 2009?

Soldi, non c’è altra risposta. Gli americani non vanno a vedere i film sottotitolati, ma solo quelli in inglese. Da questo punto di vista, le cose sono andate benino, anche se il film non è che abbia poi fatto uno sfracelli di incassi.

Sotto altri punti di vista, Millennium è un film (quasi) del tutto inutile.

"Quante volte ti devo dire che non sono Trinity, anche se un po' le somiglio...

La pellicola del 2009 Uomini che odiano le donne era girata con una produzione più povera che non poteva contare sui mezzi hollywoodiani, però a differenza dei due meno riusciti seguiti La ragazza che giocava con il fuoco e La regina dei castelli di carta, era realizzata piuttosto bene, nonostante una regia non eccelsa. Alla fine riusciva a convincere grazie allo sguardo rapace della Noomi Rapace e alle sue atmosfere molto anni ’90, molto da thriller alla… David Fincher.

Se guardando la versione svedese del romanzo di Stieg Larsson l’impressione era quella di trovarsi dalle parti di Se7en, non stupisce certo che dietro alla macchina da presa per la versione high-budget made in USA si sieda proprio lui, fresco reduce da quel capolavoro dei nostri tempi che è The Social Network.

È questo che mi ha fregato, che mi ha creato aspettative per quella che già sapevo essere un’astuta operazione di marketing e basta. Speravo però che Fincher mi avrebbe saputo contraddire, che avrebbe trovato una chiave di volta nuova per rileggere questi Uomini che odiano le donne.

E invece, deja vu.

"E mo' adesso con sto tatuaggio chi mi scrittura più
per interpretare una Bridget o una Jennifer?"

Il film si lascia vedere. Magari è giusto un filino lungo: 2 ore e 40 minuti (!), roba che io se mi fossi trovato in sala montaggio avrei fatto un taglio bastardo giusto di quella mezzora abbondante di troppo. Millennium è un thriller molto basic (pure un po’ instinct, viste le scene di sesso) e molto ben congegnato, ma questo già si sapeva. È girato in maniera impeccabile, ma d’altra parte da David Fincher non ci si può mica aspettare una schifezza. La fotografia è splendida, le musiche non sono davvero niente male anche perché la firma è quella di Trent “Nine Inch Nails” Reznor e di Atticus Ross, già accoppiata da Oscar proprio per il lavoro sul precedente The Social Network. E Rooney Mara nei panni di Lisbeth Salander è una bomba, ma considerata l’immedesimazione totale con cui l’avevamo ammirata nelle foto promozionali non ci aspettavamo niente di meno.

E allora cosa c’è che non va?

Ah, già: quel senso di deja vu. Costante, opprimente, proprio non se ne vuole andare via, come questa ca**o di neve!

Rooney Mara compie una performance davvero notevole, a livello recitativo e ancor di più a un livello fisico. Non parlo solo dei piercing ai capezzoli, ma proprio dell’espressione da hacker-nerd-incazzata appiccicata sul suo volto. Eppure pure per lei scatta un senso di deja vu. Nei confronti di Noomi Rapace, l’interprete svedese, certo, ma non solo. La Rooney Mara nonostante il nome non mi rimanda a un incrocio tra Mickey Rooney e Mara Venier, bensì alla cantante con frangetta e senza sopracciglia (o sopracciglia decolorate che dir si voglia) Yo-Landi Vi$$er, cantante dei Die Antwoord, gruppo hip-hop electro sudafricano molto cool per cui sto in fissa al momento e che a loro volta mi ricordano un po’ i Prodigy.
(la prima volta che sentirete questa canzone magari direte: "Che schifo!", ma al terzo o quarto ascolto non potrete più vivere senza...)

"Oh, ke ce l'avete 'na pasta?"

A sua volta, lo stesso personaggio di Lisbeth Salander, l’hacker cyberpunk bisessuale, non è che rappresenti poi ‘sta novità assoluta, visto che fa molto personaggio uscito dritto sempre dagli anni ’90. E se le mie parole vi suonano anch’esse con un senso di deja vu è perché Chicken Broccoli sul suo blog ha rimarcato con decisione il concetto, da buon uomo che odia Lisbeth Salander.

Il resto del cast?

Daniel Craig a questo giro è più convincente del solito. Di solito è un attore che mi fa pena, vedi il recente Dream House in cui fa davvero cascare le braccia e pure qualcos’altro. Eppure qui la parte sembra fatta apposta per lui. Anche lui però mi ricorda qualcuno… l’attore svedese Michael Nyqvist che se me li mettessero vicini non saprei dire chi è chi. Monoespressivi come sono, uno vale l’altro.

E poi c’è Stellan Skarsgard nel ruolo che gli riesce meglio: quello del tipo inquietante, per l’occasione pure misogino e nazi cosa che, da fido attore vontrieriano, suona pure questa come un deja vu. O anche un cliché. A completare il quadro svedese altri attori che con la Svezia non c'entrano una cippa e già deja visti qua e là come il canadese Christopher Plummer, l'inglese Joely Richardson e il croato Goran Visnjic.

"Mark Zuckerberg, sono più nerd di tè. Tié!"

E poi ci sono le musiche. Le musiche sono ‘na figata. Però anch’esse, per chi è da praticamente da tutta la vita che si ascolta i Nine Inch Nails, non è che suonino proprio inedite e mai sentite. Certo, fa piacere ascoltarle all’interno di un film, ma allora il senso di deja vu, oltre che ai dischi della band di Trent Reznor, direttamente al già citato The Social Network, in cui tra l’altro erano decisamente molto più ispirate, mentre qui appaiono giusto come una copia sbiadita realizzata per commissione.

Quanto ai pezzi d’apertura e di chiusura del film, anche lì è tutto giocato sul senso di deja vu, o se preferite di deja senti, considerando come si tratti delle cover di Immigrant Song dei Led Zeppelin cantata da Karen O degli Yeah Yeah Yeahs e di Is Your Love Strong Enough di Bryan Ferry, reinterpretata dagli How to Destroy Angels, che poi altri non sono che il gruppo messo insieme dallo stesso Trent insieme alla mogliettina Mariqueen Maandig e all’immancabile Atticus Ross. Compagno ormai così onnipresente di Trent che a questo punto credo lo filmi anche mentre fa sesso con Mariqueen.

"Vabbé, il film non viene osannato, ma almeno io ne esco bene.
Cannibal, per questa volta ti sei risparmiato un tatuaggio sulla pancia!"

Se la tensione in questo film è pressoché inesistente, sarà che racconta una storia ormai più nota della fiaba di Cappuccetto Rosso, le chicche del film allora quali sono?

Oltre a una Rooney Mara che per quanto dejavuosa offre comunque una prova mostruosa, c’è un momento divertente quando il misterioso (ma chi sarà mai?) killer suona l’odiosa “Sail Away” dell’odiosa Enya in un momento non a caso di tortura. Il meglio arriva però con il nerd che indossa la maglietta dei NIN, in un omaggio metatestuale a Trent Reznor. Roba da mandare in cortocircuito l’intero tessuto narrativo.

Come si chiede Anita Caprioli in Santa Maradona: “Quando in un film c'è il protagonista che va a vedere un film, il problema è: che cosa va a vedere? In Leon, Jean Réno, che fa Leon, va a vedere Cantando sotto la pioggia... e se in quel cinema davano, che so, I Visitatori, sempre con Jean Réno? Sarebbe stato possibile?”

Ecco, se il personaggio nerdoso di Millennium scoprisse che è il personaggio nerdoso che indossa una maglietta dei NIN nella colonna sonora di un film musicato da Trent Reznor, che cosa succederebbe? Probabilmente niente, perché è solo un personaggio minore che compare all’interno del film per circa 10 secondi. Oppure potrebbe diventare un serial killer e ispirare una nuova saga letteraria nordica da milioni e milioni di copie vendute…

"Ed eccolo il vero motivo per cui siete finiti in questo post:
i capezzoli di Rooney Mara. E poi non dite che non vi accontento..."

In tutti questi omaggi, citazioni e soprattutto deja vu, si respira quindi una fortissima aria anni Novanta. Potremmo quasi dire che è un omaggio revival di Fincher a quel decennio cui, con film simbolo come Se7en e Fight Club, è inevitabilmente legato. Però al di là di questo, Millennium (titolo deja vu tra l'altro di una serie tv anni '90) resta un thrillerone efficace quanto non necessario. Se anche non l’avessero realizzato, ci saremmo accontentati della versione svedese senza sentire la mancanza di una rilettura-molto-poco-riletta americana. Che tra l’altro fa di tutto per essere meno americana possibile.

L’intera operazione poi ricalca da vicino quanto fatto molto di recente da Let Me In, il remake yankee del 2010 di Lasciami entrare del 2008, anch’esso svedese e anch’esso tratto da un romanzo di successo. Un altro film impeccabilmente realizzato, ben girato, interpretato, fotografato e musicato, quanto inutile.

Millennium è comunque un film consigliato a chi non ha mai visto l’altra versione, o in alternativa ai super patiti della saga di Stieg Larsson. Per i fan di Fincher, invece, meglio sperare che il regista non realizzi i due eventuali sequel e ci regali qualcosa di nuovo e di possibilmente più originale. Qualcosa che non ci faccia stare per tutto il tempo come Neo di Matrix.

No, purtroppo non quando impara il kung fu. E per fortuna (soffro di vertigini) nemmeno quando salta tra i grattacieli.

Ho avuto semplicemente un deja vu. O meglio: due ore e 40 minuti di deja vu.

Avete avuto anche voi un deja vu?

È normale. L’avevo già scritto a inizio post.

Scusate: mi sono fatto contagiare dal film!

(voto 6/10)

Il mondo nuovo de Il Teatro degli Orrori. E se fosse meglio quello vecchio?

2012-02-08T17:30:00.033+01:00

Il teatro degli orrori “Il mondo nuovo”

Genere: alt-rock impegnato

Provenienza: Venezia, Italia

Se ti piace ascolta anche: Nine Inch Nails, One Dimensional Man, Super Elastic Bubble Plastic, Linea 77, Zen Circus, Deftones, Melvins, Motorpsycho

Va in scena un nuovo atto del Teatro degli orrori, con una sorta di concept album (e a me il termine concept album mette una certa paura) sul tema dell’immigrazione.

Anche se veramente più che un nuovo atto va in scena un mondo nuovo. Il mondo nuovo. Sarà davvero così?

L’attacco paura è puro alternative di matrice so 90s e "Rivendica" il diritto di fare un disco rock nell’Italia di oggi. Cosa non così scontata. Soprattutto se si vuole pure parlare di storie di immigrati. Si citano Pier Paolo Pasolini, Slavoj Zizek e Asor Rosa e non è che qui ci stiamo addentrando su lidi troppo intellettualoidi? Può darsi, per fortuna i riferimenti acquistano un senso all’interno di un’opera complessa ed estremamente matura a livello di testi, quanto diretta e d’impatto a livello musicale. Almeno nei momenti più riusciti, come nel primo singolo "Io cerco te" che fa:

Roma Capitale

sei ripugnante

non ti sopporto più

e mi stupisco che non sia ancora diventato un travisato inno leghista. Probabilmente perché nessun leghista ascolta Il Teatro degli Orrori, altrimenti gli esploderebbe la testa.

"Non vedo l’ora" nonostante un ritmo nervoso stile sigla di Misfits si fa un pochetto più melodica, ma non melodica alla musica leggera italiana (e tra poco, tremate tremate, arriva Sanremo!), più melodica alla non vedo l’ora che la musica leggera italiana sparisca dalla faccia della Terra. Quello sì che sarebbe un bel mondo nuovo.

Non ho detto Terra Nova. Non menzionatemi nemmeno quella stronzata di Terra Nova.

La successiva "Skopje" prende il titolo dalla capitale della Macedonia. Non lo sapevate? Ignoranti. Comunque nemmeno io lo sapevo, ho dovuto googlearla. E poi ho dovuto googleare anche Macedonia, che ero rimasto a quella con fragole, banane e pere. Sì, anche frutti di bosco, se è stagione e se non avete paura di uno squaraus.

Certo che ascoltando il mondo nuovo del Teatro degli orrori sto imparando più cose che in 5 anni di università…

"Gli Stati Uniti d’Africa" è il pezzo più fico dell’album, con un suono che riporta dritto dalle parti del monumentale capolavoro dei Nine Inch Nails “The Fragile”.

"Cleveland-Baghdad" gioca su toni parecchio teatrali. Ao’, pensavate mica che si fossero chiamati Il Teatro degli Orrori mica per niente? Come dite, si sono chiamati così come omaggio ad Antonin Artaud? Ma dovete proprio fare sempre i sapientini? Da dov’è che arrivate, da Skopje?

Anyways, sarebbe interessante vederlo messo in scena, un pezzo del genere, che dopo una prima parte non eccezionale si evolve tra atmosfere sognanti e un finale dirompente che prende il volo (non Fabio).

In "Cuore d’oceano" compare a sorpresa - ma non troppo - Caparezza, che si inserisce in maniera naturale all’interno del suono degli orrori, come se fosse un'estensione delle corde vocali di Pierpaolo Capovilla e del suo stile molto recitato, mentre in "Martino" si cammina più sulla Linea (77).

Quanto al resto, che dire? Eh, che dire? Piacevole la parentesi onirica di "Ion" (ma gli M83 sullo stesso terreno di recente han saputo fare di meglio), molto bella l’epicità di "Dimmi addio", il pezzo che preferisco dell’album, e l’attacco nirvaniano di "Doris", anche se la cosa più interessante in assoluto è forse la conclusiva "Vivere e morire a Treviso", un “parlato” su una base elettronica che spezza la monotonia dell’impianto rock tradizionale dei precedenti pezzi.

Interessanti, profondi e impegnati i testi, roba che ci si dovrebbe soffermare ad ascoltare e pure a leggere con attenzione. A livello musicale le corde toccate non sono però tantissime, stiamo dalle parti di un alternative rock che non apporta grosse modifiche o novità rispetto al periodo d’oro degli anni Novanta, ma che fa comunque piacere riscoprire rispolverato con energia e buoni argomenti dalla propria parte.

Musicalmente mi sembra quindi un passo indietro rispetto al precedente "A sangue freddo", in cui splendevano quella gemma prodotta dai Bloody Beetroots "Direzioni diverse", pezzi di impatto devastante come "Due" e la title track, e quella preghiera bastarda del "Padre nostro". Perle pregiate di cui in questo mondo nuovo, per quanto complessivamente compatto e omogeneo, purtroppo si sente la mancanza.

Un disco pesantuccio, lungo e con qualche passaggio a vuoto e qualche pezzo di troppo, eccessivamente enfatico e drammatico e quasi privo di quel senso dell’umorismo sbilenco e balordo che aveva contraddistino i loro lavori precedenti. E che fa capolino giusto in "Adrian", con quel "lievissima, purissima" e il grido finale alla Rocky: “Adrian!”.

Un disco fatto di storie e di vite più che di canzoni, che richiede tempo per essere metabolizzato, e con cui Il Teatro degli Orrori ha messo in atto un atto affascinante. Però adesso definirlo un mondo nuovo mi sembra un tantino eccessivo.

(voto 6,5/10)

Potete ascoltare l’album interamente in streaming sul canale YouTube de Il teatro degli orrori.

Faust o leali o le corna

2012-02-08T10:00:00.032+01:00

Faust

(Russia 2011)

Regia: Aleksandr Sokurov

Cast: Johannes Zeiler, Anton Adasinsky, Isolda Dychauk, Georg Friedrich

Genere: satanico

Se ti piace guarda anche: L’avvocato del diavolo, Il piccolo diavolo, Antichrist

Faust. Un filmone importante, pesante, una di quelle visioni da affrontare con cautela. Così dicevano.

Il film vincitore del Leone d’Oro all’ultimo Festival di Venezia sembrava dovesse essere visto o come un mattonazzo russo di quelli assurdi oppure come un capolavoro assoluto.

A me, e lo sapete, piace celebrare un film che mi è piaciuto fino all’esaltazione mistica. Qualcuno ha detto Il cigno nero?

E allo stesso tempo mi piace massacrare quelli che detesto. Qualcun altro ha menzionato Avatar?

Eppure qui purtroppo mi trovo a una via di mezzo.

Faust non mi è sembrato certo un capolavoro. Ma nemmeno lontanamente. Chi ci ha visto chissà quali significati e risvolti filosofici mi sa che dovrebbe farsi un po’ meno canne… Scherzo! Continuate pure con le droghe, ma almeno poi evitate di guardare e soprattutto celebrare dei film russi.

Questo film è pieno di citazioni bibliche e filosofeggianti tra Kant e Platone, pieno di parole buttate lì giù a casaccio più che non con reale senno, però di grandi e abissali verità sull’uomo io qui dentro non ne ho viste. Non almeno alcuna che non fosse già stata mostrata nelle varie altre interpretazioni di questo racconto popolare tedesco, a partire da quella di Johann Wolfgang von Goethe cui questa pellicola si ispira liberamente.

"Un film russo da 2 ore e passa? Nun gliela posso fa'..."

Se non è un capolavoro, allora è quella che Fantozzi avrebbe bollato con facilità: “Una cagata pazzesca”?

Non proprio, anche se una cagatina più stitica che pazzesca a tratti lo è anche.

Faust però non mi è sembrato nemmeno una visione così pesante. Certo, non si può parlare proprio di cinema di intrattenimento, ma una volta passata giusto quella mezzora/oretta iniziale a cercare di raccapezzarsi all’interno della storia, il film fila anche. Non come un Frecciarossa, magari, ma più come un Intercity in mezzo alla neve. Con le sue 6 ore buone di ritardo, però fila.

Più che essere narrativo, Faust è infatti cinema del vagare, del viaggiare, cinema in movimento come pietre miliari come Apocalypse Now, La dolce vita, Il posto delle fragole, The Tree of Life, o come la Divina commedia, tanto per uscire dall’ambito strettamente cinematografico. Questo è l’aspetto più affascinante della pellicola.

Però Faust viaggia, ma non arriva da nessuna parte o, se c’arriva, si vede che io sono sceso a qualche fermata prima.

Sokurov ha il suo stile, la sua visione del mondo, ma non ha la capacità espressiva dei Coppola, Fellini, Bergman, Malick citati o la poetica di un Alighieri. E anche se i giurati di qualche Festival cinematografico proveranno a dissuadervi del contrario, non fidatevi: i fuoriclasse sono altri.

L’altro aspetto curioso della pellicola è la parte visiva. Sokurov usa lenti deformanti, una fotografia dai colori stranianti, utilizza per lo più un’estetica del brutto e del deforme per mostrarci la discesa del Faust nell’apatia e nel male, insieme al suo compare, un Virgilio satanico.

Mentre c’è chi ha proposto nomi come Thomas Mann, Christopher Marlowe o Friedrich Wilhelm Murnau tra i modelli di ispirazione per il Faust del regista russo, a me sembra abbia invece scopiazzato, pardon si sia ispirato, più che altro al video “The Beautiful People” di Marilyn Manson, con la regista Floria Sigismondi che si diletta in maniera molto più efficace, incisiva e concisa nella rappresentazione del freak e del satanico. Utilizzando un gusto visivo non lontano da quello che Sokurov avrebbe proposto 12 anni dopo nella sua (pseudo) intellettualoide insalata russa.

"Ma tu saresti Satana?"
"Eh, la maschera di Marilyn Manson era finita!"

Altra parentesi più o meno metal: la creazione dell’homunculus di Wagner, l’assistente tardo del Faust, mi ha ricordato un episodio di Todd and the Book of Pure Evil, nuovo telefilm trash horror metal niente male. Chiusa parentesi più o meno metal.

Se il Faust protagonista sembra un Ralph Fiennes (e detto da me non è un complimento) con il nasone (e questo non è un complimento detto da nessuno), Sokurov ci regala una figura del Demonio singolare, rappresentandolo in una maniera non certo affascinante o accattivante. Presente Al Pacino ne L’avvocato del Diavolo? Scordatevelo pure. Questo è l’opposto: ha un corpo deforme e pieno di rotoli di grassi di quelli che, abbello Satana mio, ma tu hai bisogno di una liposuzione immediata e se vuoi ti prenoto l’appuntamento col chirurgo oggi stesso, ché così non puoi proprio andare in giro!

Parli del diavolo e spuntano le corna. Ma non qui. Questo è un povero diavolo, è proprio il caso di dirlo, cui manco hanno disegnato le corna e che ci regala giusto qualche momento trash e poco altro. E io che pensavo di trovarmi di fronte a un film rigido e serioso. Invece no. Una nota tutto sommato positiva questa, sebbene in alcuni momenti ho avuto l’impressione di assistere più a una versione massimoboldiana del Faust, più che a un capolavorone da Leone d’Oro.

Il Satana tentatore (ma dove?) del film è interpretato da Anton Adasinsky, che è anche un cantante. O meglio, non è un attore professionista, e questo lo si nota ampiamente, però certo che pure come vocalist fa parecchio pena. Ascoltate un po’ qui…

“Caos, noia, confusione: il mondo sta andando in rovina,” si dice nel film. Ed è una cosa vera anche per la stessa rappresentazione del ~~Sukamelov~~ ~~Sukatevelov~~ Sokurov, troppo caotica e confusa, talmente piena di parole e temi (ma priva di grandi idee) che alla fine il rischio è quello di non dare un grande peso ad alcuno. Il diavolo sta nei dettagli, ma qui i dettagli non sono poi così tanto curati. Abbiamo detto di caos e confusione; quanto alla noia, il film poteva rivelarsi un mattonazzo peggiore, ma di certo non è nemmeno una visione di quelle da farti gridare: “Yuppie! Quanto mi sto entusiasmando a guardare questo film!”.

"Sapevo di avere una bella vagina, ma non pensavo valesse un Leone d'Oro..."

Se il film ci mette un pochino a ingranare veramente, diciamo appena un’ora e mezza, quando lo fa si illumina d’immenso per pochi istanti, nell’unica scena davvero notevole del film, quella del primo piano appunto illuminato del volto della tipa bionda, la bella lavanderina che lava i fazzoletti per i poveretti della città. Fai un salto, fanne un altro, fai la giravolta, falla un'altra volta, guarda in su guarda in giù, dai un bacio a chi vuoi tu.

Perché il punto del film è chiaro. Macché opera filosofica. Macché Leone d’Oro. Macchè capolavoro. “È tutto un imbroglio, menzogna, illusione,” come viene detto nella pellicola stessa. Faust è solo un film a tratti parecchio trash su un uomo di mezza età che brama la fica giovane. Niente di più, niente di meno. E questo è anche il suo pregio maggiore.

Se qualcuno vorrà fare l’intellettuale con voi e vi citerà chissà quale filosofo come sommo riferimento del Faust di Sokurov, non state a dargli troppo retta. Perché è inutile cercare chissà quali interpretazioni, questo film gira intorno a una cosa sola e soltanto: la figa.

(voto 6/10)

Sul vendere la propria anima comunque avevano detto già tutto e in maniera molto più poetica i Simpson, in uno degli episodi migliori della loro ultraventennale storia: Bart si vende l’anima (Bart Sells His Soul).

Quello sì un capolavoro da Leone d’Oro.

Vasco truccato anni 60 gira in centro sembra ne abbia 90

2012-02-07T18:30:00.018+01:00

Non buon compleanno, Vasco.

60 anni portati malissimo.

Ché uno mi può- legittimamente - dire: “Eh sì, ma arrivaci tu a 60 anni, coglioncello.”

Va bene, io però per diventare così

oppure così

o ancora così

non so se ci voglio arrivare a 60 anni. Davvero non lo so…
Non buon compleanno, Vasco.

E, tanto per rimediare alle atrocità di qui sopra e ascoltarci un po’ di sana buona musica,
un buon non compleanno a me!

Take Shelter: la follia prima della tempesta

2012-02-07T10:30:00.040+01:00

Take Shelter

(USA 2011)

Regia: Jeff Nichols

Cast: Michael Shannon, Jessica Chastain, Tova Stewart, Katy Mixon, Shea Whigham

Genere: questa è la follia

Se ti piace guarda anche: Another Earth, Donnie Darko, Melancholia, Il mago di Oz

Cosa sarebbe successo se Donnie Darko non fosse rimasto intrappolato per sempre nell’ottobre 1988?

Forse crescendo sarebbe diventato un po’ come il protagonista di questo Take Shelter. Non so se avrebbe sposato Jessica Chastain (ma sarebbe stato un bel colpo!) e non so se avrebbe avuto una figlia sordomuta o lavorato in una compagnia di scavatrici. Queste cose probabilmente non le avrebbe fatte, preferendo diventare un ciclista o un sonnambulo professionista. Però a livello mentale credo sarebbe stato messo un po’ come il Michael Shannon di questo film.

Che cosa fa costui per essere paragonato a un Donnie Darko cresciutello?

È fuori di testa. O forse no, forse è un visionario e ha ragione lui.

Pazzo o Nostradamus? O tutt’e due, come Donnie?

"Acciderbolina... mi sa che qui la situazione si fa un filino più grave che a Roma con i suoi 5cm di neve..."

"Parlo pure il linguaggio dei segni...
Chi mi devo scopare per far nominare questo film agli Oscar? Meryl Streep"

Michael Shannon è il tipo giusto per una parte del genere, specializzato com’è con quella faccia lì a fare il tipo fuori di testa, come nella sua interpretazione da nomination all’Oscar in Revolutionary Road.

E avendo nominato gli Oscar, non ce la faccio a trattenermi e mi chiedo come facciano ad aver ignorato del tutto un gioiellino come questo o come 50/50 per candidare merda di cavallo secca come War Horse. La spiegazione va ricercata in questioni politiche e di potere, credo, perché altrimenti la verità impietosa sarebbe semplicemente che quelli dell’Academy Awards di cinema non ne capiscono una cippa.

E sì che in un film come questo ce ne sarebbe da nominare: attore protagonista, attrice non protagonista, sceneggiatura originale, musiche… Invece zero nomination. Vabbè.

Tornando a parlare della pellicola ed evitando di incazzarmi ulteriormente per gli Oscar, il protagonista è un tizio dalla vita piuttosto normale che però all’improvviso comincia a fare strani sogni. Sogni, o meglio incubi apocalittici che gli risucchiano sempre di più il cervello ed entrano anche a far parte della sua ordinaria quotidianità. Il tipo sta talmente in fissa che si convince dell’arrivo imminente di un terribile uragano che spazzerà via tutto e per questo si mette a costruire un rifugio sotterraneo per sé e per la famiglia. Questa ossessione influirà inevitabilmente nel rapporto con la moglie e la figlioletta, con il suo lavoro, con i suoi amici, con la percezione che hanno di lui le altre persone.

"Super Alemanno, proteggici tu!"

Il rapporto tra fine del mondo e psiche malaticcia fa venire in mente il già citato Donnie Darko capostipite di questa sorta di psycho sotto genere, ma pure Melancholia di Lars Von Trier, of course, solo che per fortuna Michael Shannon evita di spogliarsi come Kirsten Dunst, ché non sarebbe lo stesso spettacolo. Per stile cinematografico non siamo invece poi molto lontani dalle atmosfere intimiste di quell’altra poco conosciuta perla Another Earth (ma in uscita in Italia, se tutto va bene, il 18 maggio).

Il film però ha dalla sua una dosa sufficiente di personalità per essere una storia a parte, per raccontarci queste tematiche in una chiave ancora diversa, con un ruolo importante ricoperto dalla famiglia e un’attenzione particolare ai risvolti psicologici del protagonista.

Il valore aggiunto di questa splendida visione è poi Jessica Chastain, nella parte della moglie del folle (?) protagonista. Tralasciando l’elemento fantascientifico di come una come la Chastain possa essersi sposata con quella faccia da manicomio criminale dello Shannon, che nella pellicola per di più manco è ricco o famoso, la sua presenza fa già partire avvantaggiata la pellicola. Ora come ora, averla in un film è come schierare Lionel Messi in squadra, con la differenza che Jessica Chastain è una spilungona ed è anche un bel pezzo di fregna.

"Che faccio, accetto la proposta di matrimonio di Cannibal o vado giù
nel bunker con quel pazzo di mio marito? Vado giù nel bunker!"

C’è una scena, in Take Shelter, in cui il marito ha un attacco pubblico di follia. Lei lo guarda prima disgustata dal suo comportamento, quindi arrabbiata, quindi prova una grande pietà per lui, quindi prova una gran pena per lei e per la sua famiglia. Tutto questo in 5 secondi appena. Jessica Chastain. Che attrice. Che donna. Anche se non è una cantante e non fa tournée, vorrei andare a un suo concerto solo per lanciarle un orsacchiotto di peluche con la domanda: “Will you marry me, Jessica?”

"Senti anche tu puzza di stronzata?"
"Sì, Alemanno dev'essere passato da queste parti..."

L’altra cosa notevole di Take Shelter è come riesca a costruire la tensione. L’inquietudine da fine del mondo che vive il protagonista nella sua testa, la viviamo anche noi. Dall’inizio alla fine la pellicola sa catturare con i suoi ritmi lenti, le sue accelerazioni visionarie, i suoi momenti onirici strepitosi accoppiati a una realtà realistica eppur minuto dopo minuto sempre più surreale.Al contrario di chi scrive questo post, il tocco del regista è quello di chi sa cosa sta facendo. Di chi sa cosa sta raccontando e dove vuole arrivare. Jeff Nichols dimostra una gran padronanza del mezzo cinematografico, sapendo alternare vita vera e vita sognata con una naturalezza impressionante, e la sceneggiatura di cui è autore regge senza flessioni. Una grande sicurezza, eppure è appena al suo secondo film. Il suo esordio Shotgun Stories, con protagonista lo stesso Michael Shannon, sarebbe un bel recupero da fare, anche se ovviamente in Italia non è mai arrivato. Un po’ come questo strepitoso Take Shelter, che non ha ancora una distribuzione nostrana e chissà se mai l’avrà. A questo punto cresce comunque la curiosità di vedere l’opera terza di Nichols, Mud, con Reese Witherspoon, Matthew McCounaghey e ancora una volta il suo feticcio Shannon. In arrivo nel 2013 negli USA e chissà se e quando da noi.

"Oh, non si può parlare male di un fasc...ehm, di uno del Pdl,
che ti staccano subito la luce!"

Impreziosito da una colonna sonora semplice quanto efficace, di quelle un po’ American Beauty e un po' Goblin delle soundtrack per Dario Argento, attraversato da una dose di fenomenale costante e crescente tensione, reso grande da una regia impressionante nel suo alternare visioni e realtà, baciato da due prove attoriali gigantesche, evito di aggiungere ulteriori giri di parole e altre cazzate miste per dire semplicemente: Take Shelter è un grandissimo film. Procuratevelo in qualche modo (suggerimento: in rete con i sottotitoli) e guardatelo, altrimenti arriva un tornado a spazzarvi via la casa.

D’oh! Lo sapevo che non riuscivo a evitare di dire una stronzata finale…

E se il tornado dovesse arrivare comunque, cosa che in questo periodo tra terremoti, nevicate record e catastrofi varie mica è da escludere del tutto, Take Shelter sarebbe davvero perfetto come ultimo film da vedere.

(voto 9/10)