pensieri cannibali

Garage band

2009-11-11T00:20:00.002+01:00

Goddamn rocknroll, bitches!
Il nuovo super gruppo di Dave Grohl (Nirvana, Foo Fighters), Josh Homme (Queens of the Stone Age) e John Paul Jones (Led Zeppelin). Tre bambini cattivi che si divertono a suonare in garage invece di andare in giro in BMX o giocare a Guitar Hero.

Quasi inutile aggiungere che questo disco è un'autentica figata.

Them Crooked Vultures "s/t"

Streaming

Teddy Ruxpin

2009-11-10T21:55:00.001+01:00

Ryan Tedder, Teddy Ruxpin per gli amici, è uno che sa scrivere canzoni. C'è infatti la sua firma dietro ad alcune delle più grandi hit degli ultimi tempi: "Halo" di Beyoncé, "Bleeding Love" di Leona Lewis, "Apologize" e "Stop and Stare" dei suoi OneRepublic, che oggi ritornano con il loro album number two. Commerciale fin che si vuole, ma pieno di idee e spunti.

L'apertura è ipnotica con l'uno-due di "Made for you" e "All the right moves". Gli archi di "Secrets" sono maestosi. In "Everybody loves me" il gruppo di Teddy Ruxpin si concede del sano cazzeggio hip-hop blues su un beat alla "Loser" di Beck. "Good Life" è una probabile nuova hit mondiale. "All this time" la ballata pronta per il finale di una puntata di qualunque telefilm americano. "Fear" il pezzo che Chris Martin avrebbe voluto scrivere.

Disco piacevolissimo, produzione mostruosa tra beat hype, piani incastonati alla perfezione ricoperti da una pioggia di archi cinematografici. Insomma, me cojoni! Ad averne di pop commerciale di questa pasta.

OneRepublic "Waking Up"

Bad Romance

2009-11-10T20:55:00.001+01:00

questa donna sta già nel prossimo decennio

Me & Mrs. Jones

2009-11-10T00:01:00.004+01:00

il nuovo disco di Norah Jones
che incanto, dalla prima all'ultima nota
certo, non è un disco da sballo del sabato sera
ma per una di quelle nottate jazz
un po' fumose
un po' bevute
it's perfect

e la ragazza recita, anche
e se le cava mica male
(va da sè, perfetto pure questo film
per una di quelle nottate jazz eccetera eccetera...)

download

streaming

avere ventanni

2009-11-09T09:20:00.003+01:00

ventanni passati
un film del 2003 racconta quel periodo di grande cambiamenti
la Berlino comunista che si occidentalizza con scritte coca-cola che spuntano fuori come funghi
pochi giorni prima della caduta del muro, la fervente socialista Christiane ha un infarto
finisce in coma
"mia madre dormiva e il capitalismo trionfava" dice Alex, il protagonista ventenne, che in ospedale mentre la assiste si innamora dell'infermiera
è un periodo di grandi cambiamenti, sia per la sua vita che per la Germania
quando la madre si sveglia dal coma, come dirle che niente è più come prima?
e allora mette su una messinscena
la Germania è ancora divisa in due
il muro è ancora in piedi

Goodbye Lenin!

uno splendido emozionante divertente film crucco
download
guardalo in streaming

top 5 album della settimana (2-8 novembre 2009)

2009-11-08T11:04:00.003+01:00

5. Scende la neve

Il Natale si avvicina, cominciano a fioccare greatest hits e raccolte varie. Il più conosciuto tra i gruppi sconosciuti, oppure il più sconosciuto tra i gruppi sconosciuti, ovvero gli Snow Patrol, riassume i suoi 12 anni di carriera con un doppio album, che raccoglie pezzi come "Chasing Cars", "Open Your Eyes" e "Run". Hit che li hanno trasformati da piccola band indie che si esibiva gratis sulla spiaggia di Brighton (birra, sole, ragazze svedesi ubriache: uno dei concerti più piacevoli cui abbia mai assistito) a gruppone da milioni di copie vendute in Uk e Usa che apre i concerti degli U2. Una buona occasione per scoprirli, o riscoprirli, con tutti i loro classici che avrete sentito nelle soundtrack di Grey's Anatomy, One Tree Hill, E.R., Cold Case, Smallville, Spider-Man 3, La mia vita a Garden State, o in pratica qualunque altro film o serie degli ultimi anni.

Snow Patrol "Up To Now" (best of)

4. La regina della foresta
Sì, è vero. Leona non è uscita da una foresta ma da X-Factor versione Uk. Però, vabbè, che ci volete fare? A lei posso perdonare tutto. Il suo disco numero due pieno di ballatone deprimenti accompagna bene la pioggia autunnale che scende senza sosta. Dopo la sua versione di "Run" dei sopra menzionati Snow Patrol, questa volta la cover è "Stop Crying Your Heart Out" degli Oasis, rivisitata in chiave solenne. Immagino già le risate di Liam.

Leona Lewis "Echo"

3. Memento mori
I Flyleaf sono un esaltante gruppo emo-rock-dark-alternative-metal vicino a Paramore ed Evanescence. Se copertina e titolo del disco non vi inquietano troppo, potete anche fare un tentativo e dar loro un ascolto.

Flyleaf "Memento Mori"

2. It's only rock'n'roll (& revolutions)
Se cercate un bel discone rock, questo nuovo dei Biffy Clyro fa proprio al caso vostro. E ora basta con le chiacchiere e via con le chitarre.

Biffy Clyro "Only Revolutions"

1. (Clark) Kent
Gli svedesi Kent sono uno di quei gruppi in grado di creare incanto con atmosfere tra Sigur Ros e Radiohead. In pratica l'equivalente in musica del film "Lasciami entrare".

Kent "Röd"

the wall

2009-11-06T22:08:00.001+01:00

Diciamocelo, gli Mtv Awards europei sono la versione un po' sfigata di quelli americani.
Ed è un peccato, visto che quest'anno si sono tenuti a Berlino la splendida, pochi giorni prima del ventennale per la caduta del wall.

In apertura i Green Day: Billy Joe in versione biondo platino quasi Gaga intona una versione di “Know Your Enemy” decisamente più tirata e ganza di quella anonima proposta su disco, poi attacca inspiegabilmente con la vecchia “Minority”. Sicuramente dal repertorio potevano tirar fuori qualcosa di meglio. E sicuramente Mtv poteva tirar fuori le palle e far suonare qualche nome un po' più nuovo come La Roux o Bat For Lashes.

Katy Perry, la conduttrice della serata, ha dato il suo meglio con una versione da musical-cabaret anni ’30 alla “Chicago” dei pezzi nominati come miglior canzone dell’anno: “I gotta feeling”, “When love takes over”, “Use Somebody”, “Halo” e “Poker Face”. Stupenda anche più del solito, Katy si conferma la miglior donna entertainer degli ultimi 150.000 anni. Qualcuno dia la cattiva notizia a Simona Ventura.

Best live act: vincono gli U2. Miglior band live del 2009? Il premio poteva starci una ventina d’anni fa, ma oggi? La risposta ce la daranno più tardi.
Best Urban. Tra i nominati c’è Kanye West. Il suo video viene interrotto da Katy Perry come vendetta per quello che aveva fatto nei confronti della sfigata Taylor Swift agli Mtv Awards americani. Alla fine vince Jay-Z. Giusto, quest’anno è lui il numero uno in ambito hip-hop.
Jay presenta poi live il pezzone hip-hop dell’anno: “Empire State of Mind”. A cantare il ritornello non c’è purtroppo Alicia Keys ma una inguardabile e inascoltabile tizia pseudo-orientale. Chi cazzo è? Gli Mtv Awards europei sono proprio la versione sfigata di quelli americani, ve l’ho detto.
David Hasselhoff, si presenta con un completo luccicante trashissimo, canta brevemente un suo floppissimo musicale e parla con un linguaggio da gangsta rapper. Quest’uomo è un genio del male. Per compassione, gli fanno presentare il premio best rock. Vincono i Green Day. Billy Joe ringrazia per il "best cock award". LOL.
Il wrestler Batista anziché spaccare teste stasera ha deciso di annunciare la migliore canzone dell’anno: vince Beyoncé, con la spettrale “Halo” e ringrazia con una voce roca dannatamente sexy. Dal vivo fa “Sweet Dreams”, pezzo allucinante proposto con una coreografia che sembra uscita da un film di David Lynch.
Juliette Lewis presenta il premio migliore: Best Alternative. Vincono sorprendentemente i Placebo, che battono Muse Paramore Killers Prodigy e si aggiudicano il primo Mtv Awards della loro ormai non breve carriera.
I Foo Fighters con look più grunge che mai cantano “Wheels”, seguita da “All My Life”. Dai che il grunge sta tornando di moda.
Best new act: vince Lady Gaga, of course.
Gli U2 sotto la porta di Brandeburgo fanno “One”. Magia magia. Poi è la volta di “Magnificent”. "Happy birthday, Berlin," augura Bono.
Jean Reno e il suo pessimo inglese se ne potevano anche restare a casa. È lui a biascicare il nome del Best male: Eminem. Oh yes.
I Jonas Brothers introducono, non si sa perché siano loro a farlo, il tributo a Michael Jackson: persone per strada che cantano i suoi più grossi successi. La sua musica e la felicità sui volti della gente. Tributo semplice, tributo riuscito.

Best Italian Act: i Lost. C’è di peggio? Certo. C’è di meglio? Hai voglia.
Leona Lewis con una coreografia stellare incanta, ma forse il mio giudizio non è del tutto oggettivo.
David Guetta & Asia Argento, la strana coppia presenta la Best Female dell'anno: Beyoncé, la più amata dagli europei. Asia, consegnandole il premio, le dice: “Brava” e lei dedica il premio all'amica Shakira. Sogno un bacio saffico a tre Asia, Beyoncé e Shakria, ma ahimè arriva solo nei miei Sweet Dreams.
Best video of the year: Beyoncé con “Single Ladies (Put a ring on it)”, già miglior video anche agli Awards Usa. Beyonce stavolta dedica il premio al marito Jay-Z, per essere l'uomo che è riuscito a metterle il “ring” al dito.
Chiusura col botto: gli U2 ancora live dalla porta di Brandeburgo. “Sunday Bloody Sunday”, eterno classico, ma surprise surprise ecco arrivare "mister Beyoncé" Jay-Z che butta giù qualche rima incandescente sulla base degli iutciu.

Oggi arriva la notizia che per impedire l'accesso ai fan sprovvisti di regolare biglietto, Mtv abbia eretto un muro intorno al palco degli U2. Mtv ha minimizzato il fatto dicendo che si trattava di una struttura temporanea. Ma, dico: proprio a Berlino a 20anni dalla caduta del muro devono fare ste porcate? Gli Mtv Awards europei si confermano la versione sfigata e male organizzata di quelli americani. Io ve l'ho detto fin dall'inizio.

Breaking News

2009-11-04T22:20:00.000+01:00

Suscita clamore la decisione della Corte Europea di Strasburgo. È stato infatti accettato il ricorso presentato dalle fan della saga di Twilight, conosciute anche come "Twilighters". Da oggi, dunque, anche nelle aule delle scuole italiane potranno finalmente entrare gli studenti vampiri. Grande soddisfazione da parte della comunità di succhia-sangue. Edward Cullen, intervistato dal nostro inviato sul set del nuovo spot pubblicitario dei Ray-Ban protezione solare speciale per vampiri, si è detto commosso: "Dracula aveva un sogno. E quel sogno oggi si è avverato. Come vorrei che fosse ancora tra noi per assistere a questo momento per noi storico." Potrete sentire le sue dichiarazioni complete questa sera, nello speciale di Lucignolo: "Intervista col vampiro".

"Profondamente indignata," si dichiara invece Buffy l'ammazzavampiri: "La sentenza dei giudici europei comunisti è inaccettabile." Dello stesso avviso anche Blade, il vampiro "mezzosangue" che è sempre stato notoriamente contro la comunità dei suoi simili. Per lui la sentenza è "Una vera stronzata. L'Europa va bene forse per l'economia, ma non per altre questioni. I giudici non cancelleranno la nostra identità."

Ed ora, passiamo la linea alla pubblicità

Inversione di ruoli

2009-11-04T20:20:00.000+01:00

I Muse in versione tamarra

e Rihanna in versione darkona

Meglio cambiare, no?

Nemico pubblico

2009-11-03T21:32:00.003+01:00

Se pensavate di leggere un post su Silvio Berlusconi, mi spiace. Siete stati depistati dal titolo...

"Nemico pubblico - Public Enemies" è un film bello. Molto bello. Non riesce forse ad essere un capolavoro assoluto come nome di regista e cast potevano anche far sospettare, ma è comunque una splendida visione.

Cast da fantacinema dei miei sogni: Johnny Depp (perfettamente a suo agio nei panni del criminale gentile John Dillinger, uno che amava rapinare le banche, ma non rubava un centesimo dal portafogli delle persone) + Christian Bale (il mio attore preferitissimo) + Marion Cotillard (l'ottava meraviglia del mondo) e in un ruolo secondario c'è pure l'altro mio favorito Stephen Dorff (il volto più grunge del cinema).

Regista: Michael Mann. Come al solito, mette al centro del suo film il conflitto tra due uomini. Uno insegue l'altro e, come in "Heat - La sfida", si incrociano solo in una scena. Depp/Bale. Pochi istanti insieme bastano per far tremare l'Actors Studio. La particolarità del film a livello registico è l'uso di riprese in digitale alla "Collateral" per una pellicola che per il resto ricrea con fedeltà assoluta l'atmosfera degli anni 30. Il contrasto tra la modernità delle riprese e l'ambiente old fashion è a tratti straniante. Come se ci venisse narrata una storia che conosciamo bene, una classica storia gangsta dagli splendidi dialoghi senza eroi veri e senza cattivi veri, solo da un punto di vista completamente nuovo.

Il film esce nelle sale venerdì. Potete aspettare, oppure scaricarvelo qui in ottima qualità DVD, versione inglese completa di sottotitoli in italiano. A voi la scelta

PRIMO TEMPO

SECONDO TEMPO

top 5 music downloads della settimana (26 ottobre - 1 novembre 2009)

2009-11-01T22:21:00.000+01:00

(per il download degli album clicca sulle copertine)

5. Che ce l'hai 50 centesimi?

Yo yo. Rap time. Il nuovo disco di 50 Cent ha un titolo stranamente grunge: "Before I Self Destruct". La musica rimane invece la stessa e le rime anche. Hip-hop vecchio stampo (per non dire fuori moda) e qualche posa finto gangsta. In attesa della svolta grunge...

50 Cent "Before I Self Destruct"

4. Girl, you'll be a woman soon
Joss Stone sta crescendo, ma com'è che la sua voce e la sua musica sembravano più mature ai tempi degli esordi? C'è qualcosa che non torna. Il suo nuovo album è comunque un onesto disco r'n'b venato di pop. O dovrebbe essere il contrario?

Joss Stone "Colour Me Free!"

3. Greatest fighters
Anche i Foo Fighters del buon Dave Grohl sono arrivati al Greatest Hits. Non mancano le mie favorite "Big Me", "Monkey Wrench", "My Hero" e "Times Like These" insieme alle hit "Learn to fly", "The Pretender" etc. e poi il loro capolavoro "Everlong", presente qui anche in versione acustica. Sono poi presenti pure due inediti...

Foo Fighters "Greatest Hits"

2. Live again
Non amo i dischi live. Questo ve lo propongo perché loro sono stati i migliori. Parlo dei Nirvana, naturalmente.

Nirvana "Live at Reading"

1. La Carmen
Viva l’Italia, il calcio, il testosterone,
gli inciuci e le buttane in preda all’ormone
a noi ci piace assai la televisione
canta in "Mandaci una cartolina".

Non molto lontano da qui, Carmen Consoli ha registrato il suo nuovo disco. E meno male che c'è lei, in un panorama nazionale veramente desolato. A livello generale e a livello musicale. Quest'album è una vera, mi si passi l'espressione abusata ma è così, boccata fresca. La musica in italiano mi è sembrata alquanto, come dire?, scarsina negli ultimi tempi. L'anno scorso avevamo avuto Le luci della centrale elettrica, quest'anno il testo migliore finora fa "Non me ne frega un cazzo, come la Cina" [cit. Marracash, sulla musica dei Bloody Beetroots].

Ben tornata allora Carmen, spazza via le Alessandra Amoroso e gli altri rifiuti umani sbucati fuori dagli sfigati talent(ma quale talent?) show nostrani. Poco importa che da cantantessa rocker sei diventata cantantessa folk, seguendo il modello PJ Harvey. Le parole possono fare più rumore accompagnate da una chitarra acustica, e questo tu l'hai imparato benissimo.
(curiosità sul disco: Battiato è ospite nel pezzo "Marie ti amiamo", mentre nella spettacolare "A finestra" Carmen canta in siciliano!)

Carmen Consoli "Elettra"

Ho ammazzato la cheerleader! (titolo originale: The fuckin’ cheerleader is fuckin’ dead)

2009-10-31T21:00:00.002+01:00

“Ho ammazzato la cheerleader!”
“No, un momento. Che cazzo vai dicendo, uh?”
“Sto dicendo che quella puttanella mi è morta tra le gambe mentre mi stava staccando un pompino. È questo che sto dicendo.”
“La cheerleader ti stava facendo una pompa? Ma grande!” esultò Krispin come fosse un’innocente matricola. Adesso che era al secondo anno di liceo era troppo grande per gesti infantili del genere.
“Sì, d’accordo. Yuppie! Sono grande, sono un grande. Lo so. Ma vedi,” Jeremy cercò di spiegargli con Santa Pazienza, “Il punto della questione qui non è che quel gran pezzo di figa mi stava succhiando via l’uccello. Il dannato punto della dannata questione è che quel gran pezzo di figa è morta. Stecchita. Andata. Kaput. Goodbye, England rose. Giusto lì,” indicò col dito un punto dello spazio nero davanti a sé. “Cosa facciamo adesso?”
“Cosa facciamo?” chiese stupito Krispin. “Amico, vorrai dire: cosa fai TU?”
“No, amico. Intendo cosa facciamo noi due. Ti ho messo a conoscenza del fatto, quindi tu sei mio complice. Se solo provi ad abbandonarmi, ti trascino nel merdoso fondo insieme a me.”
“Oh, andiamo uomo. Questo non è corretto.”
“È corretto, invece. Sono io a dettare le regole, adesso.” Jeremy si mise sul petto i gradi da generale.
“Ah sì, bello? E da quando?”
“Da quando sono così figo da farmi una cheerleader.” Pausa. “Cioè, mi facevo, visto che quella mi è trapassata davanti agli occhi giusto pochi istanti fa.”
“E va bene. Tu sei il capo e diciamo che io sono diventato tuo complice. Cosa facciamo, adesso?” domandò Krispin, con la sua tipica faccia da pesce lesso.
“Ecco bravo. Siamo in questa situazione insieme.” Pausa. “Direi che a questo punto ti porto a vedere la cheerleader morta.”
“Hey, amico. Andiamo… Lo sai che odio la gente morta.” Pausa di imbarazzo politically correct. “Volevo dire, odio vedere la gente morta. Sai che intendo? Non sono un razzista. Non ho niente contro la gente morta. È una scelta di vita, o di non vita, rispettabile come tante altre. Non ho niente contro i finocchi. Non ho niente contro i fottuti portoricani. E non ho certo niente contro i morti. Io amo la gente morta. Lo sai questo, vero?”
“Lo so, amico. Lo so. Però è necessario che tu veda con i tuoi occhi.”

Jeremy e Krispin. Due nerd al secondo anno di liceo davanti al corpo semi-nudo di una cheerleader morta.
“Gran pezzo di figa. Bella carrozzeria, anche se un po’ pallidina,” fu la prima cosa che disse Krispin, vedendola.
“Per forza, pezzo di coglione: è morta!” fu la prima cosa che gli disse Jeremy, guardandolo in quei due occhi da pesce lesso.
“Sto solo commentando quello che vedo. E quello che vedo è il corpo nudo di un gran bel pezzo di figa.”
“Questo te lo concedo. Però vogliamo concentrarci un momento sulla questione basilare. Vogliamo?”
“Veramente non vorrei…” Krispin, impegnato nel suo passatempo preferito: sprecare fiato.
Occhiata truce di Jeremy.
“E va bene. Vogliamo, vogliamo.” Quindi aggiunse, come una spoa davanti all’altare: “Lo voglio.”
Silenzio. Imbarazzante silenzio.
“Dunque… Quale sarebbe questa questione fondamentale? Anzi, basilare?” chiese poi Krispin.
“La questione è che la cheerleader è morta. Te lo sto spiegando da ormai più di dieci minuti. E non ha le braccia. Le si sono staccate le braccia dal corpo.”
“Rewind, amico,” Krispin chiese un time-out. “Lei ti stava facendo un succhia succhia senza fine, non un lavoretto di mano. Esatto?”
“Mmm…” grugnì Jeremy.
“Ok, non c’è bisogno che ti arrabbi. Sto cercando di analizzare i fatti in maniera obiettiva e per farlo devo raccogliere tutti gli indizi come farebbe coso…” Pausa riflessiva. “Grissom!”
“Quindi, qual è la sua conclusione, agente ehm… Grissom?”
“La situazione è parecchio complessa,” Krispin cominciò a strofinarsi gli occhiali da vista con il fazzoletto che teneva in tasca. Fazzoletto sporco, ovviamente e con fare riflessivo si mise a lisciarsi il pizzetto immaginario. “Questa cheerleader era impegnata con la bocca e le sono cadute le braccia. Dico solo che è strana, come cosa. Non credi? Però un’altra cosa non mi torna di tutta questa faccenda: perché diavolo la cheerleader stava succhiando l’uccello a te?”
“Che vuoi dire?” Jeremy, in versione permalosa.
“Andiamo amico. Non sei nella squadra di football. Né sei un… come dicono i francesi? Ah, sì. Non sei certo un tombeur de femme, ecco.”
“Ti ringrazio. Davvero. Grazie mille.”
“Oh, come on. Intendevo senza offesa, uomo. Cioè, voglio dire: quelli come me e te di solito se lo sognano di farsi una cheerleader. Io per esempio me lo sono sognato giusto ieri sera. Quindi, amico mio, se cerco di capire come hai fatto è solo perché voglio farlo anch’io.”
“Tu sei senza speranza, amico.”
“Oh, ti ringrazio anch’io. Tu sì che sei una persona veramente con un gran tatto, complimenti.”

Krispin rimase lì a fare l’offeso per un po’. Fino a che Jeremy non gli lanciò un contentino: “Ti dico come ho fatto se tu mi prometti di non dirlo ad anima viva.”
“Beh, non vedo molte anime vive, qui intorno,” Krispin indicò il corpo della cheerleader morta stecchita.
“Ah ah. Molto divertente,” Jeremy e la sua finta risata. “Davvero, me lo devi promettere che la cosa non esce fuori di qui.”
“Promesso. Sono un tomba.” Mano sul petto. Quando prometteva una cosa, Krispin tornava sempre serio.
“Ho fatto un incantesimo,” confessò Jeremy.
“Cazzooo!” Krispin, in versione urlo di Munch.
“Sì, lo so. Sono patetico. Prendimi pure per il culo.”
“Amico, io non ti sto affatto giudicando. Voglio dire: tu sei un genio. Un fottuto genio, cazzo.”
“Non ti sembra una cosa da sfigati, fare un incantesimo per farsi la ragazza più figa della scuola?”
“Sì beh, cioè. Forse un pochino.” Pausa di riflessione. “Ma no… ma che dico? Tu sei un genio e basta! Insomma, i giocatori di football la possono conquistare con i muscoli, una ragazza così. Tu l’hai fatto con l’intelletto, o meglio ancora: con un incantesimo. Sei un cazzo di genio. Amico, sono fiero di essere tuo amico! Voglio dire, spiegami come hai fatto che lo faccio pure io. Immediatamente, Santissimo il Signore. Facciamo l’incantesimo, così posso finalmente perdere anch’io la mia fottutissima verginità.”
“Ti vorrei solo far notare che nell’immediato abbiamo un’altra questione più urgente da affrontare della tua verginità,” interruppe bruscamente i suoi piani Jeremy. “Una cheerleader morta, senza braccia, probabilmente come tragica conseguenza del mio sciagurato incantesimo. Ricordi?”
“Già. Beh, quelli sono problemi suoi. Contrattempi del mestiere. Se è questo il prezzo che dobbiamo pagare per farci la più gran figa di tutti i tempi, o per lo meno la più gran figa della squallida cittadina in mezzo al nulla in cui viviamo, beh amico: io sono pronto a pagarlo.”
“Sei pazzo!” lo guardò di striscio Jeremy, come a mostrare il suo profilo da duro a una telecamera immaginaria. Pensava che se da tutta quella stramba vicenda avessero tratto un film, la sua parte avrebbe dovuta farla Jason Schwartzman. Nella parte di Krispin sarebbe invece andato benissimo uno sfigato qualsiasi, pensava anche.
“Tu dici: pazzo. Io dico: realista. Tu dici: cheerleader morta. Io dico: scopiamo. Voglio dire, questo è il nostro secondo anno al liceo e questo è l’unico modo che abbiamo per farci qualche cheerleader superdotata. Certo, a meno che tu non voglia farti un bell’abbonamento in palestra e cominciare a giocare a football.”
“Mettiamo tu abbia ragione…” Jeremy distolse il pensiero dalla versione cinematografica della sua vita e cominciò a riflettere sulle parole di Krispin.
“Amico, io ho ragione. Devi solo cominciare a vedere le cose con chiarezza.”
“E quindi? Cosa suggerisci di fare?”
“Ce la spassiamo, amico. Questo è ciò che suggerisco di fare. È la notte di Halloween. Buttiamo il corpo di questa troietta giù nel fiume, ci liberiamo del sangue e di tutte le maledette tracce e se anche restiamo un po’ sporchi, chissenefrega? Penseranno tutti solamente che abbiamo un trasvestimento molto realistico e molto fico. Adesso andiamo a fare un altro di questi bei incantesimi che mi tenevi nascosti. A moi, il tuo migliore amico. Dovresti vergognarti per non avermene parlato prima.”
“E se un’altra ragazza dovesse morire?” Jeremy in versione riflessiva, mano sul mento. Lisciarsi il pizzetto immaginario va molto di moda, tra i ragazzi del secondo anno.
“Hey, è il liceo. È duro. Solo i più forti sopravvivono e si evolvono. Sono le regole, non sei stato attento durante la lezione su Darwin?”

Più tardi, nel garage di Jeremy.
“È tutto pronto?” Krispin, impaziente come un liceale che sta per perdere la verginità.
“Dannazione. Ancora non riesco a credere che mi hai convinto a farlo!” Jeremy, in versione stregone, stava mescolando uno strano intruglio.
“Amico, in fondo al cuore sai che questa è la cosa giusta. Devi solo cercare dentro te e guardare nel profondo. Ti meraviglierai di ciò che puoi trovare. E poi, non dimentichiamo che tutta questa storia degli incantesimi per farsi spompinare è partita da te, Mister Moralità. Io nemmeno sapevo che esistesse una cosa simile… A proposito, su che sito hai trovato l’incantesimo?”
“Uff,” Jeremy nella sua solita versione sbuffante.
“E va bene. Ogni mago ha i suoi trucchetti. Errore mio, facciamo che non te l’ho mai chiesto. Hey, si tratterà mica di quel sito di porcelline coreane che ti ho consigliato io?”
“Uff uff,” ancora Jeremy, ancora sbuffante.
“Ok, ok. Ti sto deconcentrando, lo so. Ora mi tappo la bocca e ti lascio concludere il tuo magico incantesimo. A proposito… ci vorrà ancora molto?”
Jeremy pucciò un dito nell’intruglio fumante. “Sì, mi sembra pronto.”
“E ora? E ora?” Krispin l’impaziente.
“Ora verso qualche goccia della pozione sulla foto dell’annuario di Lizzy Grable.”
“Lizzy Grable? Ommioddio… È la mia cheerleader preferita!”
“Lo so benissimo, pezzo di coglione. È per questo che ho scelto proprio la sua foto.”
Boom. Una grossa esplosione. In mezzo al fumo che si dirada per il garage sgangherato di Jeremy, si materializza Lizzy Grable, in carne e ossa.
“Ommioddio… ci sei riuscito.” Krispin rimase per la prima volta in tutta la serata, e forse in tutta la sua vita, senza parole.
Cinque minuti di sguardo da pesce lesso dopo, Lizzy Grable lo prende per mano e lo porta su dalle scale.
“Credo… credo che andremo in camera tua a… a… a fare del sesso, amico,” balbettò Krispin. Lo faceva solo quando era davvero, davvero emozionato.
Jeremy si ritrovò lì in garage, da solo. Si mise a sfogliare l’annuario della scuola, così per passare il tempo. Quando capitò sulla pagina dei giocatori di football. Alla vista di quella serie di facce dagli zigomi perfetti e dai capelli perfettamente pettinati all’indietro, lo gettò a terra.
“Dannati loro. Hanno tutto quello che vogliono, senza bisogno di incantesimi, e nemmeno se ne rendono conto.” Per il nervoso, Jeremy diede un calcio alla pozione, che si riversò sulle pagine aperte dell’annuario scolastico. “Ooooops.”
Subito dopo aver serrato il garage, corse sopra a bussare alla porta di camera sua. Era chiusa a chiave. “Krispin, aprimi. Presto! Abbiamo un problema.”
“Uff,” stavolta era Krispin a sbuffare, mentre apriva la porta semi-vestito. “Tu e i tuoi problemi. Beh, che c’è?”
“Dobbiamo andarcene di qui. Subito. Le foto dell’annuario si sono animate!”
“Fantastico, amico! Ciò significa un sacco di cheerleader vogliose tutte per noi,” sorrise Krispin, in versione Mitch Buchannon il piacione di Baywatch.
“Vedi, non sei a conoscenza di un piccolissimo dettaglio: l’annuario in quel momento era aperto sulla pagina dei giocatori di football. E non mi sembrano affatto amichevoli quanto le cheerleader.”
Rumori. La porta del garage era stata sfondata. I giocatori di football stavano salendo su per le scale rumorosamente.
“Presto,” fece Jeremy, spingendo Krispin e la sua cheerleader zombie avvolta nelle lenzuola verso la finestra. “Usciamo di qui!”

Lo strano trio corse fuori nell’oscurità. In giro non c’era più nessuno. Halloween aveva lasciato giusto qualche strascico. Rotoli di carta igienica avvolti intorno ai rami degli alberi nei giardini e uova marce rotte contro le finestre dei vecchietti avari che avevano scelto “scherzetto” anziché “dolcetto”.
Un irreale silenzio li circondava. Finalmente un po’ di tranquillità. L’esercito di giocatori di football sembrava esser stato seminato. Poteva quindi scattare il momento confessioni.
“Allora, amico. Com’è andata con la cheerleader dei tuoi sogni? Spero di non avervi interrotto mentre…”
Krispin fece: “No, no. Avevamo già finito.”
“Già finito?”, Jeremy, lo stupito. “Oooh, non è una cosa positiva” realizzò poi. “Coraggio, amico. Sono cose che capitano anche ai migliori.”
“Beh, grazie,” Krispin, in versione imbarazzo portami via lontano da qui.
“Perlomeno la tua cheerleader non ha perso le braccia,” constatò Jeremy, girandosi verso di lei.
“Ehm,” lo interruppe. “Ho dimenticato di mostrarti una cosa.”
Krispin levò il lenzuolo dal corpo di Lizzy Grable. Oltre a essere totalmente nuda, non aveva più le braccia.
“Però è viva. Strano…” riflettè Jeremy.
“C’è anche una cosa che non ti ho detto,” fece con un filo di voce Krispin. “Forse so perché è ancora viva.”
“Racconta, che stai aspettando?” Jeremy, impaziente come una pensionata alla fine di una puntata di Beautiful.
“Ehm, è un po’ imbarazzante.”
“Ti ho chiamato nel mezzo della notte per dirti che una cheerleader mi è morta in mezzo alle gambe mentre mi stava spompinando. Credi che a questo punto mi faccia ancora problemi riguardo a qualche cosa?”
“Ok. Ti dico quello che è successo: Lizzy si è spogliata ed, ehm… eravamo sul punto di farlo. Io ero mooolto eccitato ed ehm… non so se mi spiego. Sono venuto. Allora lei, molto paziente, mi ha pulito e poi ha cominciato a succhiermi beh, lì sotto. È stato in quel momento che le sono cascate le braccia.”
“È capitato anche a me. So di cosa stai parlando. Ma poi? Che è successo poi?”
“Beh, io sono venuto un’altra volta. Sulla sua faccia. Mentre lei stava perdendo le braccia. Lo so, è una cosa malata, ma non sono riuscito a trattenere l’eccitazione.”
“Vuoi dirmi che credi sia stato il tuo sperma a tenerla in vita?”
“No, amico. Dopo è successo qualcos’altro.”
“Sono tutto orecchi.” Jeremy e la sua più completa attenzione.
Krispin proseguì il racconto: “Dopo che le sono cadute le braccia stava diventando debole, sempre più debole. La vedevo morire davanti a me e non c’era niente che io potessi fare per farla stare meglio ed è stato a quel punto che le ho detto…”
“Cosa? Che cosa le hai detto?”
“Le ho detto: “Ti amo, Lizzy Grable. Ti amavo quando eravamo in prima elementare e tu non mi rivolgevi nemmeno la parola. Ti amavo alle medie quando ti ho tirato le trecce bionde e tu con un destro mi hai steso e ho dovuto passare il resto dell’anno scolastico in ospedale. Ti amavo quando fino a ieri mi toccavo guardandoti chiuso in un armadietto buio degli spogliatoi mentre tu avevi finito uno dei tuoi allenamenti. Ti ho sempre amato e ti amerò per sempre, Lizzy Grable.”

Ecco, dopo averle detto tutte queste cose lei si è rianimata ed è tornata ad essere una cheerleader zombie in piena forma. Quindi, sei arrivato tu, hai bussato alla porta e hai spezzato il nostro momento di intimità.”
“Beh, scusa.”
“Non fa niente, Jeremy. In fondo è camera tua. O dovrei dire: era, camera tua. Dopo il passaggio di tutti quei giocatori di football inferociti non so cosa ne sia rimasto.”
“Grazie per avermici fatto pensare, amico.”
“Fortuna che i tuoi sono andati via, questo weekend. Hey!” gridò Krispin.
“Che c’è?” chiese Jeremy, preoccupato.
“Pensi che stiano facendo sesso, in questo momento. Tuo padre e tua madre, intendo. Iiih, che schifo…”
“Krispin!” Jeremy in versione urlo di Munch.
“Forse ho esagerato. Scusa, amico. Non avrei dovuto dire quelle cose sui tuoi geni…”
“Krispin, abbassati!”
Grazie al suggerimento dell’amico, Krispin evitò per un pelo un grosso giocatore di football zombie che gli stava volando addosso. Quindi spuntarono fuori anche tutti gli altri. Ormai erano circondati.
“Ci sarà pur qualcosa che possiamo fare per fermarli,” pensò a voce alta Krispin. “In fondo, noi due siamo dei quasi geni. Pensa solo all’incantesimo che siamo riusciti a fare. Loro invece, loro sono solo un ammasso di muscoli che di cervello ne avevano poco già da normali. Figuriamoci in versione zombie.”
“A me non viene in mente nessuna soluzione, amico. Sicuro che siamo dei geni?”
“No. Ho usato il termine quasi geni proprio perché non ne sono sicuro.”
“Più che quasi geni, mi sa che siamo quasi spacciati.” Jeremy guardò tutti quei giocatori di football sempre più vicini e poi il suo sguardo si posò su Lizzy Grable, la cheerleader senza braccia ma ancora in vita. E realizzò. “Lizzy Grable!” si mise a gridare.
“Sì, è una gran figa, anche se è una storpia senza braccia,” fece Krispin. “Mi dispiace che la tua cheerleader sia deceduta in circostanze poche fortunate, ma non ho intenzione di dividere Lizzy con te. Senza offesa, amico: lei è mia.”
“Non è questo che intendevo,” fece Jeremy mentre scansava a fatica un grosso energumeno rabbioso. “Ripensavo a ciò che hai fatto. Le hai detto che la ami. Esattamente ciò che ogni ragazza, anche una ragazza zombie, vuole sentirsi dire. Sono state le tue parole a salvarle la vita e allora saranno delle altre parole a mettere fine alla patetica esistenza di questi stronzi.”
“Hai ragione. Ma cos’è che un giocatore di football non vorrebbe mai sentirsi dire?”
“I tuoi muscoli sono flaccidi!” gridò Jeremy. Uno zombie cominciò ad arrancare.
“Hai un inizio di calvizie!” urlò Krispin. Un altro zombie giù per terra. “Hey, amico: funziona!”
“Avete perso una partita, anzi, avete perso l’intero campionato,” Jeremy con tutto il fiato in gola. Un gruppetto di giocatori morti sul colpo.
“Tutti in biblioteca” gridò poi Krispin. E di giocatori di football non ne rimase in piedi nemmeno uno.
“Amico, hai fatto strike,” Jeremy andò ad abbracciarlo.
“Ok ok,” Krispin si liberò dalla stretta. “Poniamo subito fine a questo momento gay. Ho una ragazza, adesso,” disse facendo l’occhiolino alla sua pollastrella senza braccia.
Il volto di Jeremy si corrucciò.
“Andiamo, uomo…” lo consolò Krispin.
“Dove?”
“A farti una ragazza cheerleader zombie, naturalmente.”
“Credi davvero che dovremmo continuare con gli incantesimi, dopo tutto quello che è successo questa notte?” chiese Jeremy in versione Jeremy il ragazzo dai mille scrupoli morali.
“Certo che sì, amico. Certo che sì,” fece Krispin in versione uomo che non deve chiedere mai. “Don’t stop, ‘til you get enough.”

top 5 - speciale Halloween

2009-10-31T17:15:00.000+01:00

5. Zombieland

Gli zombies possono essere divertenti. Eccome. L'horror inglese "L'alba dei morti dementi" ne è la più evidente dimostrazione. Tra poco arriva il successo americano "Benvenuti a Zombieland", in uscita in Italia il 26 febbraio 2010. Dal trailer si preannuncia spassosissimo.

4. Zombie (again)

Sempre in tema di zombie, è davvero particolare questo cortometraggio australiano, "I Love Sarah Jane", andato in onda anche su Mtv e Qoob. Un gruppo di ragazzini alle prese con i morti viventi. L'unico difetto è che quando ci si comincia ad appassionare alla storia, finisce. D'altronde è solo un corto... Il regista Spencer Susser è già approdato ad Hollywood, mentre la giovane protagonista femminile, Mia Wasikovska, è la futura Alice nel paese delle meraviglie burtoniane.

3. Halloween Original Soundtrack
Se volete spararvi un mucchio selvaggio di videoclip più o meno terrificanti, ecco la vostra occasione. Ci ha pensato Mtv Usa, con ben due rassegne: una fatta di musica per vampiri, con chicche che vanno dai Panic at the Disco agli Horrors e un'altra di horror video vari (con, tra gli altri, My Chemical Romance e Killers).

Quest'anno poi non proprio può mancare come colonna sonora ufficiale "Thriller" di Michael Jackson. Ma il pezzone che più mi mette nell'Halloween mood giusto è "Night of the Vampire" di Roky Erickson & The Aliens.

2. Halloween tips

Filmetto o scherzetto? Qualche bella pellicola consigliata per celebrare degnamente la Santa festività di Halloween: "Donnie Darko" (ovvio), l'horror intimista svedese "Lasciami entrare", l'horror intimista spagnolo "The Orphanage", l'angosciante "The Strangers", il divertente oh così maledettamente divertente "Drag me to hell" e, nel caso vi terrorizzino i pupazzi da ventriloquo così come terrorizzano me, fa al caso vostro anche "Dead Silence". Non uscito nel nostro paese, ma disponibile in inglese con sottotitoli in italiano "Trick 'r Treat", l'apoteosi dei film di Halloween con le vicende di una serie di strambi personaggi che si intrecciano durante la notte delle streghe nella più classica delle inquietanti cittadine americane (su eMule il file da scaricare è Trickr.Treat.2008.STV.DVDRiP.XViD-GFW).

Libro consigliato: "Lunar Park" di Bret Easton Ellis.

Film d'animazione consigliati: "Monster House", "Coraline e la porta magica", "La sposa cadavere" (tra l'altro in onda stasera su Italia 1 alle ore 19:30) e il supermegaclassico "Nightmare Before Christmas".

1. Pretty mad
Alla numero uno, un video che incarna tutte le anime della festa di Halloween: è inquietante, divertente, folle. Il vecchio pazzo sdentato che canta "Pretty Woman". Roba che sembra uscita da un film di David Lynch. Vorrei abbracciarlo e rassicurarlo dicendogli: "Andrà tutto bene, vecchio pazzo. Andrà tutto bene." Buon Halloween a voi, spiritelli porcelli!

p.s. Che nessuno faccia del male ai gatti neri!

Due ragazzi

2009-10-30T21:54:00.005+01:00

Due ragazzi, Stefano e Piero. Due finali diversi per le loro storie.

Stefano viene fermato il 16 ottobre dai carabinieri per possesso di 20 grammi di marijuana. Scatta il processo per direttissima. Questo pericolosissimo criminale epilettico di 45 kg per 1,60 di altezza deve essere fermato. Dentro subito. Ci si lamenta tanto, e poi vedi che alle volte in Italia la giustizia è proprio veloce? Scatta la galera. È un buco nero. 6 giorni di buco nero. Nessuno sa cosa sia successo. Non vedo non sento non parlo. Il 22 ottobre, Stefano muore in circostanze ancora da chiarire. Tutto solo, senza che i famigliari possano dirgli: “ciao”. Di lui resta solo un corpo martroriato di 37 chili.

Piero usa la sua bella auto blu per andare a trans. Niente di male. C’è chi pensa che Megan Fox sia sexy, e c’è chi pensa che un tranvone con un nome preso dalla serie Beverly Hills 90210 sia sexy. De gustibus. Non fosse che usa l’auto blu per farsi i cazzi (letteralmente) suoi, ma a quanto pare è una cosa che fanno tutti, quindi che male c’è? Non fosse che spende 5.000 euro a botta dello stipendio dei contribuenti della sua regione e contribuisce allo sfruttamento della prostituzione. Che sarebbe illegale, in Italia. In più c’è della cocaina. Illegale pure questo, forse. Ricattato, Piero si trova nell’unica possibilità a sua disposizione. Non può certo denunciare il fatto. Troppa la vergogna che ricadrebbe su di lui e così decide di salvaguardare la sua famiglia, i valori catto-family day in cui crede, il futuro da governatore del mondo che ha ancora davanti. Decide di pagare. Sugli assegni c’è la sua firma, non quella di un altro, è proprio la sua. Visto però che la cosa forse (sempre meglio usarlo, il forse) non è tanto legale dice “No, mai pagati ricatti.” Piero pensa che tutto sia cancellato. Le foto non verranno pubblicate mai. Non dalle riviste dell’amico Silvio. Gioca tanto a fare il duro, ma in fondo in fondo è un pezzo di pane. Piero pensa che dovrebbe scrivergli una lettera di ringraziamento e sotto, vicino alla firma, metterci un cuoricino. Perché è anche per merito suo se quello rimarrà un errore innocente di cui mai pagherà le conseguenze.

E invece in una bella giornata di un giovane autunno romano, ecco che gli arriva una telefonata. È uno dei suoi: “La frittata è fatta,” gli dice, “la vicenda è pubblica.” “La mia vita è finita,” pensa Piero. Si sente male, gli crolla addosso il mondo di plastica che si era costruito. Che fare? Dimettersi? “Mi dimetto,” annuncia. Un gesto eroico. In qualche altro occidentale sarebbe considerato un atto minimo. In Italia è eroico. Che poi: è giusto dimettersi solo per una debolezza personale? Perché Piero non è indagato per niente. Non per lo sfruttamento alla prostituzione. Non per possesso e uso di cocaina. Cosa credete? Non è mica una cosa allo stesso livello del possesso di marijuana, dannati hippie fattoni. Non per il pagamento di un ricatto. Non per i suoi rapporti con il magico mondo di prostitute, spacciatori, carabinieri corrotti. Per lui zero indagini, neanche un giorno di galera, nessun processo per direttissima, non una multina di 50 euro. Non gli tolgono nemmeno 5 punti della patente. Cosa ne dite allora di una bella, sana tirata d’orecchie, come si faceva una volta? No. No. No. Piero non è indagato. Poverino, ci sta così male, per tutta questa vicenda. È in convento a riflettere sui peccati della sua carne debole. Non c’è bisogno certo di processi per lui, figuriamoci di quelli per direttissima. Sta già scontando la sua pena. È all’inferno, adesso. Vede le fiamme ardergli intorno.

Eppure, Piero pensa che invece di stare in mezzo a quelle suore pallose forse dovrebbe andarci davvero, in galera. Qualche giorno in gattabuia magari gli farebbe bene e poi, riflette: “Mi piacerebbe proprio scoprire se sono vere, quelle storie di quando ti cade la saponetta nella doccia.”

Halloween Halloween (reprise)

2009-10-30T09:57:00.000+01:00

(in attesa del mio nuovo raccontino di Halloween 2009, vi ripropongo quello dell'anno scorso)

“La paura è una delle emozioni primarie. E come le altre emozioni si può imparare a controllarla.” Se avessi un dollaro per ogni volta che il Dr. Steinberg mi ha ripetuto questa frase adesso sarei stufo di essere ricco. Frase che è una grandissima stronzata, diciamocelo. La paura non può essere controllata. Un’altra cosa che mi ripete sempre il Dr. Steinberg è che ci sono diversi modi per definire la paura, a seconda del suo grado di intensità: c’è il semplice spavento, gli attacchi di panico, il terrore puro e poi c’è la paranoia. Lo spavento è una cosa breve, a volte basta un attimo e già se n’è andato. Lo spavento non è niente. Gli attacchi di panico sono improvvisi e non sono dovuti a nessun motivo particolare. Vengono e basta. Ma tempo mezzora e sono passati. Mi fanno una sega. Quando arriva il terrore l’uomo diventa come un animale. Non sei più in grado di distinguere tra il bene e il male. Agisci e basta, senza pensarci. La paranoia invece è la percezione di essere perseguitati sempre e ovunque da un mostro che ti insegue fino a non riuscire a farti vivere.

Con le parole del Dr. Steinberg che girano ancora per la testa insieme ai miei due soliti fedeli neuroni vado a prendere mio figlio da Stephanie, la mia ex. Mi ha mollato perché diceva che sono mentalmente instabile. Grandissima stronzata pure questa. Quando apre la porta sembra sorpresa: “Sei arrivato in anticipo,” mi dice col fiatone. Si tira su una spallina dell’abito rosso che ha indosso, quello che le avevo regalato io molto tempo fa. Dopo un po’ sbuca fuori Michael, il suo nuovo “compagno”. Si tira su la patta dei pantaloni. Mio figlio invece “non c’è ancora. Oggi aveva il dopo scuola. L’hai dimenticato come fai sempre con tutte le cose?” Dico che no, “non me ne sono dimenticato. Ho preso le mie pastiglie, oggi.” Agito il tubetto mezzo vuoto di pasticche. “Vedi?” Poi arriva. Insieme ad una ragazzina bionda mai vista prima. Si stanno scattando delle foto col cellulare, probabilmente per metterle su myspace. “Chissà se se la fa?” mi chiedo. Mio figlio si chiama Eugene (non guardate me, il nome l’ha scelto la madre…) ha 12 anni, ascolta i Fall Out Boy (lo so perché ha indosso una loro t-shirt), su myspace il suo nickname è Black Nightmare e ha 3227 amici (almeno fino alle 11 di stamattina quando ho controllato che qualche pervertito non gli avesse lasciato dei commenti sconci). E basta. Non credo di sapere altro su di lui. Quella strega di sua madre non me lo lascia vedere molto spesso. Anche il giudice ha sentenziato che sono “mentalmente instabile” e io in aula ho gridato “Grandissima stronzata. Ma che è? Vi siete messi tutti d’accordo per dire la stessa maledetta bugia?” Stasera però la strega e Michael devono andare alla festa di Halloween organizzata dagli amici di lui (considerata la sua età, sospetto si tratti di una cosa della confraternita) e siccome anche Ashley la baby-sitter tettona stasera ha da fare (probabilmente sarà pure lei a quella festa), Stephanie ha pensato di concedermi la possibilità di “Fare il padre, per una volta. Almeno provaci,” mi ha detto. E dunque eccomi qui a fare “dolcetto o scherzetto” insieme a questo tween che non conosco per niente. Provo a farci due chiacchiere: “Hey, giovanotto. Chi era quella bionda? La tua fidanzatina?” Lui mi guarda shockato e mi fa: “Stai parlando di Tiffany?” scuote la testa. “Certo che no, mioddio.” Tempo qualche mese o forse solo qualche giorno e cambierà idea. Gli ormoni prenderanno il sopravvento. In ogni caso, primo tentativo di approccio da parte mia: fallito. Sposto l’argomento su Halloween: “Cosa vuoi indossare per andare in giro?” Lui scrolla le spalle incurante: “Mamma ha detto che sei tu quello bravo con i travestimenti e anche con i cambiamenti di personalità. Non ho capito esattamente di che stesse parlando ma credo mi potrai dare una mano.” Quella strega dovrebbe smetterla di dire stronzate sul mio conto, ma almeno grazie a questo mio potere mutante ho l’occasione giusta per diventare il padre figo dell’anno. Prima però devo trovare un travestimento all’altezza.

Andiamo al negozio del vecchio Joe, quello dove mio padre mi portava sempre a scegliere i vestiti per Halloween. A quei tempi la scelta era tra i Ghostbusters, Michael Jackson e Batman. Oggi la scelta è tra il vampiro di Twilight, il cantante dei My Chemical Romance e il Joker. Ma la maschera di oggi che mi terrorizza di più è certamente quella da Sarah Palin. Se avessi una femmina penso proprio che gliela farei indossare. A Eugene (ma che razza di nome!) dico invece che col Joker quest’anno va sul sicuro. Lui accenna un “ok” non troppo convinto, come se qualunque vestito non avrebbe cambiato lo stato delle cose: una noiosa serata a rendersi ridicolo insieme al vecchio anziché essere alla festa strafica col “patrigno” e i suoi amici a mala pena maggiorenni. “Bene Joker, why so serious?” gli chiedo vedendo il suo volto corrucciato. Lui coglie il riferimento e mi accenna quasi un sorriso. Andiamo a prepararci per la serata nel mio appartamento. È la prima volta che ci entra e va subito in salone a spulciare nella mia vasta collezione di cd e dvd. “Non siamo poi così diversi,” sembra suggerire il suo sguardo. Io esco dalla mia camera vestito da Batman. Eugene mi guarda come se fossi pazzo. Grandissima stronzata, io non sono pazzo. “Non sono uguale a Christian Bale?” gli chiedo e stavolta lo vedo tutto il suo sorriso. Finisco di mettergli il rossetto sbavato sulle labbra e siamo pronti a sfoggiare i nostri costumi in strada. Appena fuori vedo un flash. Qualcuno ci sta scattando delle foto. Ma dov’è? Cerco di vedere da dove sia arrivata la luce accecante ma è impossibile individuarla in mezzo al muro di marmocchi Harry Potter accompagnati da adulti nascosti sotto le maschere da McCain, Obama e da Joe l’idraulico.

Andiamo a bussare alla porta della signora Anberlin, la mia anziana vicina di casa. “Signora Anberlin, dolcetto o scherzetto?” Non risponde. Mi accorgo che la porta è soltanto socchiusa, così entro. È tutto buio, le uniche luci arrivano dalle lanterne di Jack che sbucano inquietanti qua e là per la casa, io però mi muovo con sicurezza, come se quel posto mi fosse familiare. Eugene sta defilato dietro ai miei pantaloni. Quando mi giro a guardarlo fa il suo solito sguardo indifferente, ma mi sa che se la sta facendo sotto. “Signora Anberlin, ce l’ha qualche dolcetto da darci?” Entriamo in soggiorno e non si vede un accidenti. Eugene inciampa su qualcosa e finisce a terra, lamentandosi per il dolore al ginocchio. Una luce si accende. Seduta su una poltrona compare inquietante la signora Anberlin, cornetta del telefono appoggiata all’orecchio. “Ho già chiamato il 911,” minaccia. “Ma signora, sono il suo vicino.” Lei prova a guardarmi nell’oscurità ma non riesce a vedermi. “Questo dovrai dimostrarlo ai poliziotti, non a me,” mi intima. Prendo Eugene per mano e ce la filiamo fuori. “Questa è proprio svitata,” sorride Eugene. Il dolore al ginocchio se n’è già andato. “Che spavento quando l’ho vista in faccia!” mi confida in uno di quei momenti padre-figlio che ho sognato ogni giorno di questi ultimi 12 anni.

Tornati in strada vedo Tiffany, l’amichetta di mio figlio. È vestita da Hannah Montana. “È carina, vacci a parlare,” suggerisco a Eugene. Lui fa “Naah,” ma lo vedo che ha voglia di andare a salutarla. “Dai, io ti aspetto qui. Prometto di non farmi vedere.” Eugene è lì, insieme alla sua Hannah Montana, e da qualche parte arriva la musica di Nightmare Before Christmas e tutto è così perfetto. E poi, succede ancora una volta. Quando tutto sembra andare bene nella mia vita lui compare. All’inizio striscia come un’ombra. Quindi diventa carne. Lo vedo comparire dietro Eugene. Vengo colto da un attacco di panico e me ne resto lì paralizzato. La piccola Hannah Montana guarda terrorizzata alle spalle di mio figlio. Eugene si gira e mi vede “Oh, quello è solo mio padre,” la rassicura. L’ombra che striscia è sparita nel nulla. Ci siamo solo io, Eugene e la bionda. Gli facciamo “ciao ciao” con la manina e ce ne andiamo. “Avevi promesso che non saresti comparso,” si lamenta Eugene. “Qui non è sicuro,” gli faccio io, guardandomi in giro torvo. “Non è che incominci con uno di quei tuoi attacchi? Com’è che li chiama mamma?” ci riflette su, poi sentenzia: “Ah si, attacchi di paranoia.” Le sue parole affilate fanno a pezzettini il mio ego. “Non devi ascoltare quello che dice tua madre sul mio conto. Sono tutte stronzate,” riprendo il controllo della conversazione. Dopotutto tra noi due quello adulto sono io. “È solo che io sono il cavaliere oscuro e vengo fuori dall’oscurità.” Adulto, ma fino a un certo punto. “Buahuahuah,” mi metto a sghignazzare. Lo faccio ridere ancora una volta. È un nuovo record! In lontananza vedo una casa con il giardino ripieno di ragazzi sfatti e di macchine parcheggiate a caso. “Dev’essere una festa,” penso. “Dev’essere LA festa della confraternita,” realizzo. “Andiamo un po’ lì a fare dolcetto o scherzetto,” suggerisco a Eugene. Dal tono del suo “ok” direi che è tornato al solito stato da zombie pre-adolescente indifferente a tutto.

Bussiamo alla porta e veniamo accolti da un quarterback ubriaco: “Bei costumi ragazzi, entrate! Io intanto me ne vado a fare un giro sulla mia Mercedes nuova,” fa sventolando le chiavi. Ci accomodiamo in salotto. Alcune ragazze stanno ballando e si stanno baciando su I Kissed a Girl di Katy Perry. Copro gli occhi di Eugene, poi mi chiedo “Ma che sto facendo? Queste sono cose che DEVE vedere.” Gli tolgo la mano dagli occhi e ce ne stiamo tutti e due lì imbambolati per un bel po’. Veniamo interrotti dalla voce da strega di Stephanie: “E voi che ci fate qui?” A cui seguono frasi del genere “Ma ti sembra un posto in cui portare un bambino?” cui io replico “Ti sembra il posto in cui portare una quasi-quarantenne?” e il mio sguardo va a incrociare quello del suo “compagno” Michael. Seguono alcuni bicchierini di Jack per calmarmi, Eugene-Joker che viene accarezzato e vezzeggiato “Ma che ragazzino carino!” dalle tipe che prima si baciavano, qualche flash che mi acceca, fiumi di birra, un paio di pezzi di Lil Wayne e altre studentesse sexy che ballano. Fino a che Stephanie ci prende e ci porta fuori: “Ho sbagliato a fidarmi di te,” punta il suo dito accusatore. “Adesso riportalo a casa e poi salutalo, perché è l’ultima volta che lo vedi.”

Sulla strada di casa siamo così un Batman e un Joker un po’ tristi, ma Dio sa se ce la siamo spassata! Ci avviamo verso il mio appartamento per toglierci i costumi, quand’ecco che rivedo Tiffany-Hannah Montana. È insieme a un uomo che non riesco a vedere bene perché se ne sta nell’oscurità. Mi avvicino, ma è come se il suo volto stesse sempre di spalle. Però ne sono sicuro: è l’ombra che mi perseguita. Sempre la solita. Adesso che è diventata carne e ossa prende la manina di Tiffany e se la porta via. “Seguiamoli,” faccio a Eugene. “Ma di chi diavolo stai parlando?” mi chiede lui. “Della tua amichetta, insieme a quel tizio.” Li indico mentre fuggono via. “Intendi Tiffany?” fa Eugene guardandosi intorno. “Sono due ore che io non la vedo.” “Era lì,” gli faccio e corro verso quella direzione. Li scorgo mentre entrano nella casa della signora Anberlin. L’uomo ha in mano un coltello. La porta è ancora semiaperta. Entro ed è sempre tutto così maledettamente buio, non vedo un tubo. “Tiffany!” grido. “Dove sei?” Non arriva nessuna risposta. Allora ritento: “Hannah?” grido sempre più forte. “Hannah Montana, ci sei?” Il terrore si è ormai totalmente impossessato di me. Sento dei rumori. Non vedo Tiffany, né Hannah Montana, però scorgo l’ombra che mi perseguita. La sento respirare, è davanti a me. Le luci si accendono improvvisamente. Adesso riesco a vedere il volto dell’ombra. È la mia faccia, rinchiusa in uno specchio proprio di fronte a me. “Eccolo!” grida la signora Anberlin. “È lui, arrestatelo.” Alcuni poliziotti sbucano fuori dal nulla e mi mettono le manette ai polsi. Fuori è un casino di sirene, luci e flash che immortalano il mio volto. Il mio volto. Il volto dell’ombra che mi perseguita da sempre. Sono io. Il mio peggior nemico, la causa di tutte le disgrazie della mia vita sono io.

Cerco di vedere dietro ai flash. Ci sono Tiffany ed Eugene che mi stanno scattando delle foto. “Ragazzi, state bene?” chiedo loro. Non ricevo risposta, chè sono già spinto dentro la volante degli sbirri. La mattina seguente, in carcere ricevo la visita di Stephanie. “E Eugene?” le chiedo. “Dov’è Eugene?” “L’hai lasciato in mezzo alla strada,” mi grida, evitando di rispondere alla mia domanda. “Dov’è Eugene?” provo a ripeterle. “Come hai potuto? Nemmeno da te mi sarei mai aspettata una cosa del genere. Il Dr. Steinberg dice che sono tre mesi che non ti fai vedere.” “Sì, lo so. Ho fatto una stronzata, come al solito. Ma Eugene dov’è?” comincio a preoccuparmi. “È passata una Mercedes. Un ragazzo ubriaco uscito dalla festa.” Mi fa lei. Il quarterback. La Mercedes nuova. So già come sta per finire quella frase. “Li ha presi sotto. È morto. Eugene è morto. E anche la sua amica, Tiffany. Come hai potuto lasciarli lì da soli?” mi chiede in lacrime e mi fissa, fino a che il tempo per le visite finisce. Mi riportano in cella. Sono accusato di essermi introdotto più volte in casa della signora Anberlin negli ultimi mesi e di averle rubato soldi e gioielli per potermi comprare degli psicofarmaci contro la paranoia e contro i vuoti di memoria. Paradossalmente me ne sono scordato. Questo spiega perché la casa della signora Anberlin mi sembrava così familiare. Naturalmente sono anche accusato di abbandono di minore. Quanto basta per farmi restare qui dentro un bel po’. Dentro questa cella piccola e fredda, dove però non sono solo. Ci sono Eugene e Tiffany che ogni tanto mi fanno visita e mi scattano delle foto da mettere su myspace. C'è il Dr. Steinberg che mi incoraggia “Puoi controllarla! Se ti impegni puoi sconfiggere la paura,” e stronzate del genere. C’è anche uno specchio alla parete. Dentro vedo la mia faccia che continua a ripetere: “Sei tu, sei sempre stato tu. E l’hai sempre saputo.”

I reality hanno spappolato le star dei video

2009-10-29T10:12:00.003+01:00

Con un titolo che riassume perfettamente l'ultimo decennio
Robbie is back

Robbie Williams "Reality Killed The Video Star"

(clicca sull'immagine per il download)

Recensione volante

Gli archi maestosi accolgono il "Morning Sun" dalle finestre. Robbie è tornato in sella dopo aver attraversato il suo periodo Fox Mulder. Chi d'altronde non attraversa un periodo Fox Mulder nella propria vita? Dimenticati gli alieni, Vodafone ringrazia e piazza nelle case degli italiani il singolo "Bodies" con i suoi cori da monastero e le sue liriche in bilico tra santi e falsi dei. "You Know Me" è una ballatona elegante, echeggia i classici anni 50 e Morrissey. "Blasphemy" rallenta ulteriormente, fermandosi a passeggiare nei campi con gli archi dei Belle & Sebastian. Scende la neve, si addobba l'albero ed è già Christmas before Nightmare.

"Do You Mind" ha un piglio più glam-rock'n'roll fun e un ritornello simpaticamente scemo. "Last days of disco" omaggia nel titolo lo splendido film di Whit Stillman del 1998 sulla fine dell'epoca d'oro della musica disco e a livello musicale suona proprio come uno svuotapista. Le luci si spengono, la gente comincia a sfollare, sul dancefloor non c'è più nessuno che balla e l'aria si riempie come per magia di un sapore strano. Nostalgia. Sensazione che qualcosa stia per finire per sempre. "Somewhere" è un intermezzo di un minuto raffinatissimo. La disco si è ormai totalmente svuotata. Parte un nuovo lentone, "Deceptacon". Gli archi danno molta Verve al pezzo. "Starstruck" ha un ritmo leggermente danzante, come il miglior George Michael. Classe pura.

Arriva quindi inaspettato il momento tamarro, con "Difficult For Weirdos", un electro alla Crystal Castles che ballano con i Pet Shop Boys. La produzione messa nelle abili mani di Trevor Horn è talmente raffinata che trasforma anche questo pezzo in un piccolo gioiellino. Horn è una figura centrale per questo album: era infatti uno dei Buggles, quelli della "Video Killed The Radio Star" omaggiata nel titolo e ha prodotto dischi per artisti la cui influenza qui dentro è chiara (Pet Shop Boys, Belle & Sebastian, Annie Lennox, Seal, Lisa Stansfield e molti altri). Il disco si avvia alla fine con "Superblind" e "Won't Do That", epiche cavalcata pop-rock in cui il Williams si dimostra il solito specialista. A chiudere ci pensa una reprise di "Morning Sun" che dà un senso circolare all'album.

Robbie è cresciuto ed è meno cazzone del solito. Stavolta fa sul serio, l'ex Take That schizzato. Ha piazzato un disco maturo e classico, una spanna abbondante sopra gli altri dischi pop dell'ultimo periodo. Non posso che applaudire

Tutti a Casablancas

2009-10-27T23:08:00.003+01:00

Nonostante il cognome che si ritrova, Julian Casablancas NON ha niente a che fare con il mondo dei trans che pare tanto di moda oggi in Italia.

Ma come, non avete 5.000 euros da spendere per andare con un trans?

Siete irrimediabilmente OUT, fatevene una ragione.

Sempre IN invece è Julian Casablancas, il cantante degli Strokes, arrivato al suo esordio solista dopo che i compagnucci di band si sono cimentati con progetti paralleli a vario nome: Little Joy, Nickel Eye, Albert Hammond Jr., tutti piuttosto interessanti.

In attesa che i cinque newyorkesi più cool del decennio tornino tutti insieme per registrare un nuovo disco rocknrolla, potete ascoltare questo debutto solo di Julian in streaming sul sito del magazine inglese NME, o scaricarlo subito cliccando sopra l'immagine sottostante. La voce è sempre quella, inconfondibile. Nei primi pezzi la musica non si discosta nemmeno molto dallo Strokes-style. Ha giusto un umore più pop e anni 80, come nell'irresistibile singolo "11th Dimension". Poi le cose si fanno via via più strane e avventurose: "Chords of the Apocalypse" è il lentone perfetto come colonna sonora di un ipotetico remake indie di Ghost; "River of Brakelights" è una versione electro e inquietante dei Queens of the Stone Age, non distante dagli ultimi Radiohead. "Glass" è il sogno uscito fuori da una canzone degli Strokes, con in aggiunta un assolo di chitarra da far impazzire contemporaneamente sia gli Europe che i Daft Punk.

Incurante di camminare sulla sottile linea rossa tra musica figa per la raffinata intellighenzia dell'Upper East Side e il kitsch puro per il tamarro di Brooklyn, Casablancas ha realizzato un dischetto bello gustoso per tutti i palati, newyorkesi e non. Dategli un assaggio

Julian Casablancas "Phrazes For The Young"

grande sfracello (live)

2009-10-27T00:27:00.004+01:00

grande fratello, primo dei mille giorni annunciati di questa edizione
appunti sparsi
per celebrare degnamente la ricorrenza dei 10 anni di GF, un balletto pietoso sulle note dell’ultima hit di madonna
alfonso signorini è vestito come gastone: inguardabile
tullio, primo concorrente: un nerd finto alternativo con occhialoni neri ormai abusati (un mix tra austin powers e arisa) sembra la versione sfigata dell’attore jason schwartzman
“io non sono un femminaro,” dichiara. noi non stentiamo a crederci
è chiaramente un deficiente, ma faccio il tifo per lui
prima canzone del servizio: “Charmless Man” dei Blur! (il grande fratello sarà anche una stronzata di programma, ma chi ci lavora dietro le quinte se non altro ne capisce di musica)
camila, seconda concorrente: sudamericana, aspirante modella, probabile escort, sosia di belen, corpo da sballo, cervello sballato. urla tutto il tempo. verdetto: è chiaramente scappata da un manicomio di massima sicurezza
tre tizi, che per comodità chiameremo qui, quo & qua, erano seduti tranquilli tra il pubblico e invece alessia marcuzzi dice loro che forse entreranno nella casa. ora. uno dei tre, che chiameremo qui, inciampa per l’emozione. nelson dei simspon si alza tra il pubblico e lo deride “aah aaah”, ma poi è l’unico dei tre che viene fatto entrare subito. scopriamo così che non si chiama qui, ma marco: parrucchiere diciottenne incrocio tra cristiano ronaldo e marco carta. suo padre è malato. è il probabile vincitore finale
attenzione, altro colpo di scena. anche uno tra quo & qua può entrare, grazie al televoto. gli italiani scelgono bersani. ah no, vince il sosia di sergio muniz con il look alla jesus christ superstar
entra carmen: suo padre si è suicidato (e scatta la canzone triste: "Mad World" di Gary Jules! grandi autori del GF, grandi), viveva in comunità, ha un accento siciliano fortissimo, sembra leona lewis. giudizio: extrafiga. faccio il tifo anche per lei
george leonard: un nome, anzi un doppio nome, un mito. una sorta di elvis the pelvis in foligno remixato con d’artagnan (anche se il paragone più azzeccato sarebbe con lady oscar... che sia lui il trans di quest'anno?)
“cerco avventure come peter pan, nuove avventure nel paese dei balocchi,” dichiara, confondendosi forse con pinocchio. “meglio vivere un giorno da leoni, che cento,” dichiara anche. Cento cosa? Se certo non è un intelligentone, almeno è stilosissimo, già a partire dal nome
sabrina, sesta concorrentessa: arrivata seconda a miss italia nel 2007, gioca a pallavolo, si è laureata col massimo dei voti, sembra eva mendes versione blondie, troppe cose per una ragazza sola?
maicol (scritto così): non è gay, deppiù. uno strano ibrido tra mika e un cartone animato della disney. si dichiara vergine, ma lì dentro potrebbe accoppiarsi selvaggiamente sia con tullio che con george michael, pardon! george leonard. un personaggio meraviglioso
massimo: bodyguard e culturista, sembra trentalance. beve 8 litri d'acqua al giorno (più di un cammello), è una bbestia, ha incontrato maicol e l’ha riempito di botte.
cristina: suo padre è uno spazzino, non veste alla moda, è una sorta di ragazza interrotta post hippie fricchettona e grassottella. fosse entrata l’anno scorso, federica la pazza l’avrebbe fatta a pezzi.
poi è la volta del trans. la donna che è diventato uomo. marrazzo e lapo avvistati nei pressi dello studio di cinecittà. quando la marcuzzi annuncia che entrerà solo settimana prossima, cinecittà si svuota (ma forse in realtà è già entrato?)
alberto, albergatore, bel ragazzo, molto religioso, quasi un papa boy, dentro la casa gli mancherà la bibbia e dice no “al sesso senza amore”. ma ne riparliamo dopo che si sarà trovato in piscina con i vari mignottoni della casa
mauro è chiuso in una camera d’hotel. sembra pino scotto più rino gattuso. è il finto simpatico di quest’anno. sembra un decerebrato.
mara: per il political correct il GF ha inserito una concorrente di origini eritree, per il resto più o meno inutile
daniela: imprenditrice, sposata (ma è chiaramente una zoccolona) dice sempre quello che pensa, prima di entrare nella casa si è sparata tre piste di coca, tra un paio di settimane sta qua si sarà già scannata con mezza casa
diletta: italo brasileira pure lei, tatuatissima, no-global e multi-etnica
carmela: mediterranea, caruccia, belle tette, non c’è altro da dire

giorgio, ultimo concorrente a entrare (per questa settimana) : sembra uscito da uno spot nike, sembra un po' tamarro ma sembra anche simpatico. potrebbe diventare il leader della casa
mai dire grande fratello inizia lunedì prossimo, quindi adesso vado a dormire, che c’è gente che domani mattina lavora. mica cazzeggia dentro una casa

top 5 della settimana (19-25 ottobre 2009)

2009-10-25T20:04:00.000+01:00

5. Vinceròòòòò
Antony Hegarty, cantante di Antony & the Johnsons, è stato incaricato dalla Lavazza attraverso l'agenzia pubblicitaria Armando Testa di reinterpretare il "Nessun Dorma" per la sua nuova campagna. Accompagnata dalla Roma Sinfonietta Orchestra (quella di Morricone), la voce di Antony non sarà quella di Pavarotti ma emoziona sempre. La musica è un piacere. Se non è buona, che piacere c'è? Antony: più lo mandi giù, più ti tira su.

4. It's a Lynch Lynch world

Cosa sarebbe successo se a dirigere la saga di "Guerre Stellari" ci fosse stato David Lynch, invece di George Lucas? Grazie ai potenti mezzi che abbiamo a disposizione oggigiorno con un semplice portatile, c'è una persona (un certo Zachary Moore) che è riuscito a rispondere a tale fondamentale quesito. Questo il risultato

Ancora più divertente: Lynch alle prese con il telefilm anni 90 "Bayside School".

3. Marina e i suoi diamanti

Marina è la nuova promessa della musica british. Questo video è una specia di video di Beyonce sotto effetto Crystal Meth. Check it out

p.s. NON è necessaria l'assunzione di droghe per la corretta visualizzazione della clip

(grazie a Sybille Vane per la segnalazione:)

2. Bored to Death

Sul canale americano HBO va in onda una nuova divertentissima serie, ideale per ammazzare la noia: "Bored to Death". Protagonista è Jason Schwartzman ("Marie Antoinette", "I ♥ Huckabees", "Il treno per il Darjeeling"), il cuginetto di Sofia Coppola e Nicolas Cage, uno che già solo a vederlo con quel nasone e i suoi modi impacciati fa morir dal ridere. Il nasone veste i panni di uno scrittore appena scaricato dalla ragazza e alle prese con la scrittura bloccata del suo secondo romanzo che, in preda alla noia, mette un annuncio su Craiglist come detective privato. E c’è gente che risponde, a quel suo annuncio! In una girandola di situazioni assurde che si dipanano lungo le fermate della metro di New York City, la comicità surreale alla Woody Allen prende il sopravvento sull'elemento noir. "Bored to Death" è una di quelle serie molto americane, un po’ "Weeds" e un po’ "My name is Earl" versione colta, che probabilmente non arriverà mai in Italia o, se anche arriverà, verrà trasmessa a orari improponibili. Per questo c’è la rete. E per questo ci sono i sottotitoli di italiansubs. Sempre sian lodati.

1. Glee

Una nuova serie tv musicale ambientata in un liceo. Poteva venirne fuori un altro "High School Musical" o una ciofeca alla "Paso Adelante" e invece, nelle mani dell’autore di "Nip/Tuck" Ryan Murphy anziché della Disney, ne è uscito fuori il telefilm adolescenziale più originale visto negli ultimi tempi. Il Glee club è per sfigati, per quelli strani effemminati che non giocano a football perchè preferiscono cantare e danzare, ma quando il quarterback della squadra entrerà a farvi parte, le cose potrebbero cambiare. Potrebbero. Perché non siamo in un film della Disney e il Glee club rimane roba per sfigati e questo telefilm è una vera celebrazione della diversità cui Murphy ci aveva già abituati in "Nip/Tuck" e in "Popular" e che qui si avvicina addirittura a una concezione Tim Burtoniana dell'essenza freak.

I numeri musicali presenti sono spettacolari, si integrano con le vicende e rivisitano ottimamente la musica pop degli ultimi decenni. I personaggi sono uno più fuori dell’altro. La tutor della scuola è innamorata del presidente del Glee Club, il professor Schuester, il quale è già sposato e sta per diventare padre. Solo che sua moglie non è realmente incinta. Fa solo finta. La cattivona di turno è l’allenatrice della squadra di cheerleader, il cui scopo principale nella vita è affossare il Glee Club. Una delle peggiori bitches della tv americana di tutti i tempi. E gli studenti non sono messi meglio...

Negli Usa la serie è già diventata un culto, con i pezzi proposti in ogni puntata che entrano regolarmente nella Billboard charts delle canzoni più vendute. In Italia arriverà? Probabile, almeno su Fox, il canale che produce lo show. Ma in un mondo ideale, uno di quelli immaginati dalla Disney, sarà il nuovo telefilm del pomeriggio di Italia 1.

top 5 music downloads della settimana (19-25 ottobre 2009)

2009-10-24T20:00:00.007+02:00

5. Greatest skunks

Una dietro l’altra queste canzoni sono impressionanti. Dalla super hit "Hedonism", alle mie favorite "All I Want" e "Secretly", passando per la riscoperta "Twisted" (con il ritornello che fa everyday hurts a little more) e 3 inediti di buon livello. In attesa di un album tutto nuovo che non dovrebbe farsi attendere troppo, un cazzutissimo ripasso.

Skunk Anansie "Smashes & Trashes"

4. L'immagine perfetta
I Soil sono uno di quei gruppi di rock americano un po' tamarro che immagini andarsene in giro in tour bus insieme agli Avenged Sevenfold o ai Nickelback. Non sempre, ma ogni tanto è bello sparare qualcosa del genere a tutto volume in macchina. Certo, se solo avessi una cabrio e se solo fosse estate sarebbe tutto più perfetto. Ma non c'è niente di perfetto.

Soil "Picture Perfect"

3. Bubblegum pop

Bubblegum pop rock garanzia di divertimento, questo sono da sempre i Weezer. Eterni ragazzini che non ne vogliono sapere di invecchiare. In “Can’t Stop Partying” vanno addirittura in direzione emo-hip-hop con guest star il rapper presto galeotto Lil Wayne (perché negli Usa vai in galera anche se sei pieno di soldi e sei l’artista che ha venduto più dischi nel 2008). Unica pecca dell’album l’arabeggiante e imbarazzante "Love is the answer", per la serie troppi ascolti di Panjabi Mc ti fottono il cervello. Molto belli invece i tuffi negli anni 50 della ballata “I don’t want to let you go” e del video american graffiti del primo singolo “(If you’re wondering if I want you to) I want you to”.

Weezer "Raditude"

(l'attrice del video è Odette Yustman, la nuova Megan Fox)

2. Trash pop
Pronti per un po’ di plasticoso geniale pop spazzatura dalla Danimarca? La vostra risposta molto probabilmente sarà un coro di "Nooo", ma io diabolico ve lo propongo lo stesso. Gli Alphabeat sono tipo gli Abba di oggi, o forse sono solo i nuovi Aqua. In ogni caso "The Spell" si avvicina ad essere la canzone pop definitiva dell’anno e il resto del disco non è male. Lo so, lo so. Troppe dosi di Spice Girls da ragazzino mi hanno fottuto il cervello.

Alphabeat "The Spell"

1. I hate people, I love Jemina

Jemina Pearl era la cantante dei Be Your Own Pet. I Be Your Own Pet erano un gruppo di pop-punk-indie-rock fichissimo. Jemina Pearl continua a fare un iggy-pop-indie sempre fichissimo, un po’ meno punk e un po’ più retro-chic. Jemina Pearl suona come le Ronettes, le Go-Go's e tutte le migliori girls-bands della storia frullate insieme. Il disco di Jemina Pearl si ascolta tutto d’un fiato senza annoiare un istante, cosa non da poco. Jemina Pearl canta un pezzo con Iggy Pop che si chiama “I Hate People”. Jemina Pearl e Iggy Pop odiano la gente. La gente ama Iggy Pop. La gente (forse) amerà questo disco. Io amo questo disco. Io amo Jemina Pearl.

Jemina Pearl "Break It Up"

Ma il cielo è sempre meno blu

2009-10-24T12:00:00.003+02:00

Sapete che non mi scandalizzo davanti a niente.

Nemmeno a Vasco che rifà Creep dei Radiohead.

E non ti scordar mai di me non mi dispiaceva nemmeno.

Però Giusy Ferreri in questa rilettura di Rino Gaetano no.

Certe cose non dovrebbero succedere.

Certe cose non si dovrebbero sentire.

Fanculo la X-Factor generation.

Fanculo questo cielo che è sempre meno blu.

Il nuovo Lost

2009-10-22T19:30:00.002+02:00

Dopo "Lost"
e "Lost in Translation"
trum trum trum rullo di tamburi...

"Lost in WC"

(e no, WC non sta per Washington City)

video scovato sul blog di Matthew

poker faces

2009-10-21T23:00:00.000+02:00

Seduto a un tavolo da poker. Sigaro in bocca. Whisky nella mano sinistra, carte nella mano destra (anche se sono mancino). Metto su la mia po-po-po-po-po-po-poker face. Sguardo triste (sto bluffando). È una maschera. Dentro il cuore ride. Non ho mai avuto in mano delle carte tanto belle.

Johnny sorride sotto i baffi lunghi. Deve avere un'ottima mano pure lui. E' totalmente incapace di bluffare, il figlio di puttana. E infatti rilancia. Altri 1,000 testoni. Eddy lascia. Micky vede e rilancia di altri 2,000. Si è arricchito con le puttane, quel pappone, e adesso viene a fare lo splendido con i suoi dollaroni fumanti. Sento che è la mia mano. "Non hai mai avuto delle carte tanto belle," mi dice il cervello, ma il mio cuore dice "No."

Fidarmi del cervello o del cuore? Vada per il cervello. Micky ha un tris di re. Non male. Ma non abbastanza per battermi. Ti è andata male, pappone. È il mio turno di mostrare le carte. Faccio il melodrammatico. Le tiro giù una dopo l'altra. Lentamente.

La prima è la regina di cuori.

Quindi calo una regina di picche.

Poi è la volta della regina di quadri.

E infine metto sul tavolo, sventolandola davanti agli occhi di Johnny, la regina di fiori. Poker di regine. Hasta la vista, Johnny!

Lui dice: "Non male. Davvero notevole." Un istante dopo cala un poker d'assi d'altri tempi. Non ha tempi melodrammatici, il baffuto. Mi gela il sangue. Io quei soldi non li ho. Mi vedo già uno degli scagnozzi di Johnny con una Beretta puntata contro la mia tempia. Finisco il whisky con la mano destra ben in vista, mentre la mano sinistra estrae la mia piccola, fida Colt e preme veloce il grilletto. Centro pieno. In mezzo alla testa di Johnny. Non mi facevi mancino, giacchè le carte le tenevo con la mano destra. Beh, ho indossato la mia po-po-po-po-po-po-po-poker face e naturalmente stavo bluffando.

Bang

bleach 2.0

2009-10-21T20:41:00.001+02:00

sono passati 20 anni dal primo album dei Nirvana, "Bleach"
difficile credere che sia passato davvero così tanto tempo
per celebrare l'appuntamento è arrivata la riedizione con un bel po' di live
ma è soprattutto l'occasione per riscoprire un ottimo album che già conteneva
i semi del genio di Kurt Cobain prima dell'esplosione da fine del mondo di "Nevermind"

clicca sull'immagine per scaricare la Special Edition di "Bleach"

smells like download spirit

Creature molto selvagge

2009-10-20T22:36:00.003+02:00

Cosa succede quando Spike Jonze (il regista di Nel paese delle creature selvagge, Essere John Malkovic nonchè di alcuni, anzi molti, dei più geniali videoclip della storia) si mette a filmare un Kanye West più ubriaco del solito in una delle sue serate vips?

Non ne esce un video musicale. No. Ne esce un cortometraggio pazzesco.

Godetevi questo piccolo capolavoro.

(Kanye West + Spike Jonze?? Forse qualche volta Dio ascolta le mie preghiere.)